Анекдоты

[четвёрковод]

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

[fragment]

Пришел бухой муж домой с цветами, жена открывает дверь:
- И что, думаешь я так прям ноги и раздвину?
муж:
- а больше некуда цветы поставить?

[viklord]

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Грузины выкопали колодец глубиной 10 метров, нашли кусок медной проволоки, и сделали официальное заявление, что уже 10 веков назад в Грузии был телеграф. Украинские историки выкопали колодец глубиной 20 метров, и нихрена не нашли, после чего сделали официальное заявление, что 20 веков назад в Украине была беспроводная связь.

[zalex]

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

[Антон80]

По-французски это даже я знаю Единственное, пожалуй.

[VLAD]

По-французски это даже я знаю Единственное, пожалуй.

а я не знаю, точнее чувствую что знаю но не помню

[четвёрковод]

VLAD
- monsieur, je n'ai pas mangé six jours
[youtube]fZH0MW543mc[/youtube]

[VLAD]

четвёрковод

Спасибо, но все-равно не понял прикола

зачем так французам говорят


P.S. видимо в отпуск мне пора

[zombie177rus]

Почитай "12 стульев"...

[четвёрковод]

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

[дим@n]

Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!

[Антон80]

И будут как два идиота смотреть друг не друга и не двигаться

[гость]

И будут как два идиота смотреть друг на друга и не двигаться

Анекдот

[zalex]

Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил

[Буйный]

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
Вобщем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
--------------------------
- Маманя,а вы шо... ещё гектар земли взяли?
- Да! А ты откуда узнала, доця?
- Кобыла за сараем повесилась!

[andy]

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая — это без чего человек не может жить,
вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон!

[Антон80]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[VLAD]

Антон80

[PECHKIN]

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!
Ненавижу ежей, слишком умные...

[Антон80]

Что это за намеки?

[bilbo]

[Йожык]

Ежу понятно, на кого он намекает

[гость]

Украина, Одесса:
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

[zombie177rus]

Украина, Одесса:
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Витя, это +25...

[Randall]

Витька, зачот! Повеселил!