Анекдоты

[Haris22]

Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
- А результат был, получалось? - ехидно спросил Мастер.
- Да.
- Вот видишь. Дело не в способностях. Дело в желании. Дело в том, насколько тебе самому это нужно. И так везде, во всех сферах. Мы можем достигнуть чего угодно, главное – захотеть. Все зависит только от нас самих.

[VLAD]

Haris22

пошлятиной попахивает, но смешно

[andy]

Муж жене:
- Дорогая у тебя попа шире плеч!
Жена в ответ:
- А у тебя язык длиннее письки...

Добавлено спустя 2 часа 29 минут 30 секунд:
Умирают три мужика и попадают в рай.
Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить.
Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

[Rush]

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз, получился ... . " ... . блеать, жена моментом влепила затрещину — я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: — Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом? — Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я. — Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику. — Держи, — говорю. — Я тебе его дарю. Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть че%уя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771? ?
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

[Randall]

Было?

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в ах*е, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.
Мораль - помогайте людям!

[zalex]

блин, может и баян, так как про КГБ, но я реально слышал/читал впервые и очень понравилось)))

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

[zalex]

xxx:
Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба

[Smoky555]

Вот тебе смешно, а это не анекдот, это правда жизни.
Причем это он еще по хорошей дороге ехал, раз мог по сторонам смотреть, обычно по сторонам некогда смотреть, тока от ям и уворачиваешся ... Если интересно, могу заснять на регистратор мою дорогу на работу или с работы по одним из основных улиц Волгограда - посмотрите на состояние дорог ... Вернее не дорог, а того, по чему машины ездят ...

[zalex]

Smoky555
Я думал одно время замутить тему - в каком городе дороги хуже

[Meart]

Я думал одно время замутить тему - в каком городе дороги хуже

замути.
Победит походу волгоград. там реально ЖЕСТЬ! там такие дороги есть... загляденье.

[AlexK]

Победит походу волгоград

Самара вполне может составить конкуренцию в этом

[Meart]

Самара вполне может составить конкуренцию в этом

Был я в самаре... весело по весне... но ваши ямы имеют дно. В волгоградских можно спокойно повиснуть как в люке... это просто жесть, когда у фуры колесо почти на половину уходит... притом похоже за края держится и дальше не падает...

[AlexK]

но ваши ямы имеют дно

только вчера видел матиз, который передним колесом ушел в открытый люк в луже.

[Smoky555]

Я однажды ехал через частный сектор, впереди была огромная лужа. Слева от нее было более-менее сухо. На самом узком месте лежала картонка размером где-то метр на метр. Хорошо что там резкий поворот и ехал я со скоростью километров 5 в час ...
Вощем под картонкой (!!!) оказался открытый канализационный люк без крышки. Видать скомуниздили. И я аккуратненько, прямо скажем так - очень медленно, опустился левым передним колесом прямо в этот люк ...
7 часов вечера, поздняя осень, уже сутки моросящий дождь.
Хорошо что где-то через полчаса на соседнюю улицу приехала аварийка энергетиков на "таблетке". Выдернули меня из люка тросом и оттащили на сухое место. Иначе б ночевал там ..

[Антон80]

Smoky555
Вспомнил, как в детстве развлекались. В коробку из-под кукурузных палочек засовывали кирпич и ложили коробку на тротуар. И ведь каждому второму прохожему надо было дать по коробке ногой!

[Smoky555]

Smoky555
Вспомнил, как в детстве развлекались. В коробку из-под кукурузных палочек засовывали кирпич и ложили коробку на тротуар. И ведь каждому второму прохожему надо было дать по коробке ногой!

А просто кирпич к асфальту смолой не приклеивали посреди тротуара?
Блин, как вспомню детские шалости, аж страшно становится на такого шалопая сейчас нарваться ...

[andy]

Антон80
Smoky555
Ну и злые же вы...
Мы, в деревне, делали проще...
метрах в 500 от хат своих, брали картонку, гвозди - 50 или 70, тыкали в картонку и засыпали валом земли поперек дороги...

[AlexK]

за поворотом поллитра бензина в лужу и поджигаешь. реакция водителей вылетающих изза угла - аховая )))

[Буйный]

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[гость]

Оффтопик: Толя, так ее уже нет, восьмерки этой.

[Буйный]

Толя, так ее уже нет, восьмерки этой.

А толку от неё было - пшик...

[andy]

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

[andy]

Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... Спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон .Она , думая, что дома:
​-Милый, открой дверь.
​Парень:
— Зай , ты с краю, ты и открывай...

[Йожык]

[PECHKIN]

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
Стоимость- 1500$. После процедуры машина восстановлению не подлежит."