Анекдоты

Все самое смешное здесь. Анекдоты, аудио, видео приколы, прикольные картинки, как авто так и любой другой тематики :)
Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Вт июн 22, 2010 10:31:58

В этой теме предлагаю публиковать анекдоты, байки, смешные истории, афоризмы и т.д.
Для затравки чутка анеков :)

Экономический анализ показывает, что Россия становится всё более убыточным непрофильным активом Газпрома..

- А як всё же правильнее: на Украину, или в Украину?
- Правильнее все-таки в Швейцарию.

— Мама, мы с Леной поженимся.
— Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ипут!
- Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

Нервным считается не тот человек, который барабанит пальчиками по столу, а тот, кого это раздражает

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Вт июн 22, 2010 13:57:04

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла. .
------------------------------------------
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам!
------------------------------------------

Аватара пользователя
Alex
Классиковод - анархист :)
Классиковод - анархист :)
Сообщения: 10496
Зарегистрирован: Вт июл 08, 2008 13:38:04
Модель авто: Fiat Fiorino, ВАЗ 2105,ВMW 525i
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк, СССР
Благодарил (а): 51 раз
Поблагодарили: 121 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Alex » Вт июн 22, 2010 13:59:19

Rush писал(а):Хочешь дам!
LOL :thum1:

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Вт июн 22, 2010 14:07:51

- Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
- И что ты там написал?
- Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
__________________________________

Аватара пользователя
Classic
Прописан на semerka.info
Сообщения: 7778
Зарегистрирован: Чт мар 12, 2009 7:58:08
Модель авто: ЛАДА 21074, 2003 г.в.; ЛАДА Веста SW 2020 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 506 раз
Поблагодарили: 691 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Classic » Ср июн 23, 2010 3:21:52

VladiZlav писал(а):Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...
Тонкий английский юмор. :)
VladiZlav писал(а):- А як всё же правильнее: на Украину, или в Украину?
- Правильнее все-таки в Швейцарию.
Предложу свой вариант ответа: "Что в ..., что на ...".

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Ср июн 23, 2010 13:02:34

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
----------------------------------------------------
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
----------------------------------------------------
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
----------------------------------------------------

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Ср июн 23, 2010 16:14:30

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.

- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с
ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Ср июн 23, 2010 17:28:50

VladiZlav
:thumbsup:

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Ср июн 23, 2010 17:55:52

Читаем с дочерью (6,5 лет) букварь, текст гласит: “Маша налила коту молока, но он пить не стал. Кот сыт”. Ребёнок поднимает глаза и возмущённо: “Мам, эта Маша совсем что ли? Кот ссыт, а она ему ещё и молока?”
---------------------------------
Стою на остановке, жду автобус на любимую работу и, коротая время ожидания, читаю наклеенные объявления... “Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за вознаграждение. тел ххх хх хх.” Какой-то шутник дописал снизу объявы ручкой “Всех троих”. Позитива прибавилось!
---------------------------------
Директор фирмы, где я раньше работал, зарегистрировал новую фирму: Общество с ограниченной ответственностью “Чистые Продукты Отличного Качества”, сокращенно ООО “ЧПОК”. Хорошо, что мне не пришлось там работать...
---------------------------------
Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рентген переломов не показал. В малой операционной щуплый нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от пудовых кулаков. В реанимации лежат двое агонизирующих, поэтому анестезиолог обещал подойти попозже. Зовутся санитарки из приемного отделения. Санитарки, две девчонки, не справляются с задачей, помогает операционная сестра. Хирургу удается посмотреть голову и обработать ССАДИНУ на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко мужика отпускают. Сестра легким взмахом пудовой руки «пациента» отправляется в угол, где медленно сползает по стенке. Нейрохирург уворачивается, отчего мужик теряет равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалированный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается все-таки дать хирургу. В этот момент, наконец, появляется анестезиолог, боксер-любитель с хуком в челюсть. P.S. Положили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ (черепно-мозговой травмой), а туда уже вызывались челюстники (перелом челюсти полечить), и травматологи (перелом ключицы,трещины в двух ребрах). А доставили этого кадра всего лишь со ССАДИНОЙ! В соседней палате несколько дней полежала медсестра с сотрясением. P.P.S. Что удивительно - бравая бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.
---------------------------------
В штате Орегон (США) в одной из школ администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в
УНИТАЗ, и вытерла одно из зеркал... Больше помады на зеркалах никогда не было.
---------------------------------
Когда учился в интернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай: Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - “Ща!” и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
---------------------------------
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибриллятор, положили
резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибриллятора в пациента,стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
---------------------------------
М-да... никогда не думал, что работая системным администратором, принесу в офис машинку на радио управлении... Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели директора и админа орущих друг на друга по причине выяснения, чья очередь кататься...
---------------------------------
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
---------------------------------
Знакомая рассказала: Ковыляю со своим парнем в аптеку,жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер. Мой парень (продавщице): - Дайте, пожалуйста, большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть,указывая на меня, а то у неё мозоль...
---------------------------------
Бригада реаниматологов мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно,никого не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции,которая, собственно, скорую помощь и вызывала... Никого.Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали. По пути получают вызов по рации: «неадекватное поведение», едут по вызову в отделение милиции, а там сильно поколоченный мужичок сидит, бормочет, руками машет. Менты рассказывают: мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол, бабу на стройке бетонной плитой задавило - помочь надобно ей,потому как помереть она от ентого может. Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную мужиком плиту, а под ней никого... Мужичок говорит, мол,простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой... Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но,увы... никого так и не нашли. А мужичок и говорит: «знаю я,это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!» Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...
---------------------------------
У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья». Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П»!!!
---------------------------------
Мой вчера в гостях выдал: Сидим за столом, и напротив него сидит блондиночка (заигрывает с ним). Он встает,задирает рубашку, показывает ей исцарапанную спину (отголоски ночи любви) и выдает... «посмотрите, дорогая на мою спину и подумайте... нужна ли Вам такая морда? Блондинка быстро ретировалась.
---------------------------------
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: «Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и
члены партии «Единая Россия» обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация»...
---------------------------------
Преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД всегда выдавала следующий перл: но вообще, у нас есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Все остальные - предупреждающие, что за проезд придётся заплатить...
---------------------------------
В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать приходится ливерной. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику. - 300 грамм ливерки собачке. Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате меня 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес...
---------------------------------

Stanislav
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 10:39:37
Модель авто: УАЗ-315148 зелен. мет.
Откуда: Новодвинск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 10 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Stanislav » Ср июн 23, 2010 22:14:27

Rush писал(а):«Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией ичлены партии «Единая Россия» обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация»
:thum1:

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение SMSha » Пт июн 25, 2010 8:58:46

Многовато получилось, сами анекдоты внутри
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло.
Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?
- А че?
- Да что-то я смотрю люди не очень то её покупают!


Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.


На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.


Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.


Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого конкурента Интеко Елены Батуриной.


Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!


Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.


Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.


В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".


Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...


Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.


Что русскому хорошо, то утром - плохо.


Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает спросить - а можно всех посмотреть?


Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!


Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом.


- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!


Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.


- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!


- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!
- А с чего вы взяли, что это - дорога?!


В беседе губернатор Калифорнии почему-то называл российского Президента Джон Коннор и продостерегал от какого-то робота из жидкого металла, который якобы может принимать облик любого человека- от полковника КГБ до премьерминистра.


Главная идея модернизации по-Медведевски:
Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.


Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.


Разговаривают два мужика.
Один говорит - "сегодня не жарко, можно выпить водочки"
Другой отвечает - "да, сегодня не холодно, можно и водочки выпить".
Вот так всегда в России, мировоззрения разные, а результат один.


-Девушка, а Вы могли бы написать мне компьютерную программу за шоколадку?
- Для Вас,.. за Шоколадку,.. очень много. А вот от меня Вам презерватив,.. в самый раз.. ,чтоб такие как Вы не размножались..


Общество автолюбителей распространило анти-наклейки на лобовое стекло:
"Приклеил стикер - получи пизды".


Первая запись Медведева в твиттере:
"Мои имидж-консультанты зарегистрировали меня в очередном популярном сервисе. Как же я задолбался!!!"


- Вы правила нарушили?
- Нарушил
- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
- Отказываюсь.
- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
- А Вы тоже нарушьте правила - дайте мне взятку. Вот и будем квиты.


Из-за финансового кризиса австралийские футболйсты добирались домой на попутных кенгуру


Рецепт похудения:
Понедельник - яблочко
Вторник - морковочка
Среда стаканчик кефира
Четверг - полбананчика
Пятница - картофелина
Суббота - разгрузочный день
Воскресение - кремация.


Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше, чем геев!


- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.


- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...


Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются стенгазетой. Не снимая ее со стены.

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пт июн 25, 2010 13:21:44

- Рекламу на сайте прочитал: "заскучал в офисе? ай-да к нам, легионы монстров ждут!"
- На сайте знакомств что ли?

Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

он- у меня в роте было 83 человека...
она- правильно говорить во рту!

А ежик сам виноват! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на его симпатичную мордочку.

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение SMSha » Пт июн 25, 2010 13:33:23

VladiZlav
Про ежика - да Вы, батенька, садист, однако....
А остальные анекдоты жгут напалмом!

Аватара пользователя
saturn
Классиковод со стажем
Классиковод со стажем
Сообщения: 432
Зарегистрирован: Сб авг 01, 2009 19:28:46
Модель авто: Chevrolet NIVA L Аустер E IV, сентябрь 2014 г.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Центральное Черноземье.
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение saturn » Сб июн 26, 2010 19:43:53

SMSha
SMSha писал(а):Рецепт похудения:
Понедельник - яблочко
Вторник - морковочка
Среда стаканчик кефира
Четверг - полбананчика
Пятница - картофелина
Суббота - разгрузочный день
Воскресение - кремация.
SMSha писал(а):Про ежика - да Вы, батенька, садист, однако....
"Рыбак рыбака :fishing: видит из далека"(с) LOL ?

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Вс июн 27, 2010 12:53:14

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл*дь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
-------------------------------------------------------------
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
-------------------------------------------------------------
В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?
-------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!
-------------------------------------------------------------
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
-------------------------------------------------------------
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
-------------------------------------------------------------
Как на Руси образуются слова - «дуб - дубина», «скот - скотина»... Откуда появилась эта машина «Калина»?
-------------------------------------------------------------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
-------------------------------------------------------------
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
-------------------------------------------------------------
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
-------------------------------------------------------------
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?
-------------------------------------------------------------
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
-------------------------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
-------------------------------------------------------------
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
-------------------------------------------------------------
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
-------------------------------------------------------------
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, недавно убедился известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
-------------------------------------------------------------
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
-------------------------------------------------------------
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего
мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик,
большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.
-------------------------------------------------------------
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.
-------------------------------------------------------------
- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
-------------------------------------------------------------
Она: Я тебя любиль!
Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…
-------------------------------------------------------------
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
-------------------------------------------------------------
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
-------------------------------------------------------------
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
-------------------------------------------------------------
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
-------------------------------------------------------------
Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!
-------------------------------------------------------------
Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Вс июн 27, 2010 13:50:42

Приняв душ, я обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора) в ответ: вспоминай...
-------------------
В австрийской столице, при посольстве, тогда ещё СССР,проживали наши соотечественники. Перемещались же они по Австрии, да и по Вене в частности, как это было принято, на автомобилях. Австрийцы же почти немцы, особенно в части соблюдения правил дорожного движения. Например, на переходах ходят только на зелёный свет, и на жёлтый цвет не ездят, все останавливаются. Вот, обнаружив этот приятный факт, наш соотечественник стал, как самый умный, ездить на жёлтый. И ездил, вполне благополучно, года два. Но однажды, по пьянке, поделился этой информацией с приятелем. И однажды на перекрёстке они «встретились»!!! Выводы делать не принято, но хочется: как только нарушителей больше одного, однажды они встретятся...
-------------------
Несколько лет назад министерство обороны Чехии приняло экзотическое решение закупить сверхзвуковые самолеты у Швеции. После того, как сделка состоялась, «выяснилось»,
что, поскольку Швеция — не член НАТО, то установка на этих самолетах натовской системы «свой — чужой» — вещь не сама собой разумеющаяся, и чехи заплатили еще немного денег. Потом, когда самолеты были доставлены в Чехию, выяснилось, что пилоты летели до места назначения фактически «по пачке Беломора», так как навигационная система на самолетах была установлена неверно. И чехи заплатили еще немного денег за переустановку. Но когда
и эта неисправность была устранена, выяснилось, что наличие на вооружении такой маленькой страны, как Чехия, сверхзвуковых самолетов — вещь бессмысленная сама по себе. После набора высоты и скорости пилоты оказывались в Польше, Австрии или Германии.
-------------------
Заходим с мужем сегодня в лифт, а с нами еще и женщина с мелким ребенком, который смотрит на меня и говорит: «Мама это какой-то маленький лифчик, да?» Я, хоть и с грудью не маленькой, постепенно начинаю комплексовать... А мама ребенку так смущенно отвечает «Петенька, это лифт, а не лифчик». Ну что за мысли у взрослых!
-------------------
Ох, и рекламщики... Еду в машине, по радио реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков.Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы! Чуть не врезались...
-------------------
Знакомого тормознули гайцы за превышение, когда он ехал из Кисловодска домой в Волгоград. Он стоит, оправдывается - типа, ребята, ну поймите, завтра на работу к 9-ти, а ехать еще километров 700, машина убитая, выжимаю что могу (а у него двойка наидревнейшая с чудным
номером ХЕР)... Ну, гаишник про машину поспрашивал его, даже посочувствовал, а потом без паузы задает вопрос: - Ну, хоть сотку-то дать сможешь??? Чел на автомате отвечает: Ну, если только с горки... Гаец заржал как конь, отдал документы и отпустил, затем подошел к своим и
вместе все начали сгибаться... А до водителя только через 10 минут дошло, что тот у него денег просил)...

Аватара пользователя
Тереза
Мега-классиковод
Мега-классиковод
Сообщения: 618
Зарегистрирован: Вс апр 11, 2010 23:25:15
Модель авто: Skoda Fabia. Зовут Таль. Прозвище - Фобос, он же Фобос-Грунт.. Синий, послушный гад, который не может заменить мне мою пани
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Тереза » Вс июн 27, 2010 15:12:06

Rush писал(а):-------------------
Ох, и рекламщики... Еду в машине, по радио реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков.Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы! Чуть не врезались...
-------------------
Знакомого тормознули гайцы за превышение, когда он ехал из Кисловодска домой в Волгоград. Он стоит, оправдывается - типа, ребята, ну поймите, завтра на работу к 9-ти, а ехать еще километров 700, машина убитая, выжимаю что могу (а у него двойка наидревнейшая с чудным
номером ХЕР)... Ну, гаишник про машину поспрашивал его, даже посочувствовал, а потом без паузы задает вопрос: - Ну, хоть сотку-то дать сможешь??? Чел на автомате отвечает: Ну, если только с горки... Гаец заржал как конь, отдал документы и отпустил, затем подошел к своим и
вместе все начали сгибаться... А до водителя только через 10 минут дошло, что тот у него денег просил)...
(w00t) :thumbsup:
Здорово!

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Вс июн 27, 2010 22:19:45

Rush писал(а):- Ну, хоть сотку-то дать сможешь??? Чел на автомате отвечает: Ну, если только с горки...
(w00t) (w00t) (w00t) убил....

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Вт июн 29, 2010 16:38:40

Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
— Что-нибудь случилось?
— Да так, неприятности на работе.

- Ну по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально...

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Ср июн 30, 2010 11:59:14

Севастополь. Конец июня. Жара.
Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.
Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени...
Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.
Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!
Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1, 85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...
Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает:
- Две литровые Хортицы, пожалуйста!
Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит:
- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
---------------------------------------------------
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. : -D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. :) Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ... Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял...
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то кент круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо?! =-O
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели бахнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то...
---------------------------------------------------
Промывка мозгов
- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а?
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
- Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
- Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
- Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а?
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь:
- Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
- Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
- Собственно, ни на что. Я...
- Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
- Доктор, Вас что, не предупредили?
- Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно".
- Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
"... заявляет, что врач сошёл с ума - (продолжал озвучивать свои записи доктор), - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом".
- И давно это у Вас?
- Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали...
"Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" - бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни".
- С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
- Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
- А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт:
"Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" - закончил врач.
- Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр.
- Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая номер. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
- Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент.
- Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь.
Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:
Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный. врач: (подпись). - Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач.
---------------------------------------------------
- : Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
- : Помню, успел еще подумать: "Какой-то идиот у входа разулся! "
---------------------------------------------------
Токо што увидел на ленте Яндекса...
"Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСа. Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия 22.06.10 12:55
Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в 1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с 1918-го... не выйдет никогда...
---------------------------------------------------
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
---------------------------------------------------
Встречаются Сарра и Циля.
Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
---------------------------------------------------
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Чт июл 01, 2010 23:39:15

Вам так же как и мне хочется выйти из машины и дать в табло пешеходу, которого ты пытаешься пропустить на пешеходке, а он в ответ машет рукой мол проезжай...а в метрах 10 стоят гайцы и наблюдают за спором???..

Народная мудрость: Последнее лезвие из пачки, служит намного дольше, чем все
предыдущие.

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут…

Аватара пользователя
saturn
Классиковод со стажем
Классиковод со стажем
Сообщения: 432
Зарегистрирован: Сб авг 01, 2009 19:28:46
Модель авто: Chevrolet NIVA L Аустер E IV, сентябрь 2014 г.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Центральное Черноземье.
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение saturn » Пт июл 02, 2010 10:36:17

Во, выцепил таки анекдотик на больную тему (про донорство :-J ):

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови! :look:

Аватара пользователя
saturn
Классиковод со стажем
Классиковод со стажем
Сообщения: 432
Зарегистрирован: Сб авг 01, 2009 19:28:46
Модель авто: Chevrolet NIVA L Аустер E IV, сентябрь 2014 г.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Центральное Черноземье.
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение saturn » Пт июл 02, 2010 11:20:24

На анекдот вроде не похоже - хотел в "юмор на любые темы", но тему закрыли... Поэтому всё таки в "анекдоты".
Короче, Я плакалЪ :cry: . "Домострой" нервно курит в сторонке :cigar: :cigar: :cigar: :

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". :look:

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." :look:

P. S. Интересно что за книжечка :xa: ? Прочесть бы на досуге...

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пт июл 02, 2010 16:21:06

saturn
блин, жесть а не домоводство (w00t) Надо жене книжечку такую подогнать :look:

Аватара пользователя
Alex
Классиковод - анархист :)
Классиковод - анархист :)
Сообщения: 10496
Зарегистрирован: Вт июл 08, 2008 13:38:04
Модель авто: Fiat Fiorino, ВАЗ 2105,ВMW 525i
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк, СССР
Благодарил (а): 51 раз
Поблагодарили: 121 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Alex » Пт июл 02, 2010 16:25:19

saturn писал(а):молча накормите его
:thum1:

Закрыто

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей