Анекдоты

Небольшой частный автосервис. Перебирают подвеску. Шаровые, сайленты, амортизаторы - под замену. Механик неторопливо, но со знанием дела, работает.
В соседнем боксе заканчивает мелкий ремонт другой механик, по национальности грузин. Причем это "настоящий грузин, без примеси от турков" - не смуглый брюнет, а темно-рыжий. Кавказского в нем только гордость и акцент.
Толик в очередной раз выходит покурить. Тут с улицы раздается громкая южная музыка, к сервису подлетает ТАЗ, за рулем смуглый носатый то ли даг, то ли азер. Привез кучу блестящего говна для ара-тюнинга. Накладки-"хром", спойлер, говнофары, брызговики и самый шик на его носорожий взгляд - новые тормозные суппорта, крашенные в красный цвет под "Брембо".
Грузин выпускает авто из бокса, он теперь свободен и может ожидать нового клиента. Выходит к воротам покурить.
- Слюшай! Сматры - вот эта можна паставыт?
Грузин, не вынимая сигареты, согласно кивает.
- Все сдэлаэш?
Грузин кивает несогласно.
- Пачэму?
Вот тут грузин вынимает окурок и с неменьшим акцентом:
- Патаму что дэталы лэвий!
Начинается колоритная сцена возмущения. Сначала он думал, что мастер его передразнивает. Потом понял, что попал на горца другой национальности. Поскольку их языки совсем не похожи, выяснение велось на великом и могучем:
- Какой лэвый? Мамой клянус! Аны нармалы!
Тут грузин не выдерживает:
- Биляд! Ты чурка тупой! Дэталы оба лэвий! А нада адын лэвий и адын правий!

vaduha75

Может было уже?

- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица..

Штирлиц не выходил и не сдавался.

- Патриот.. - с уважением подумал Мюллер.

- Да уж точно, не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную ручку..

prostovanzo

vaduha75, не было вроде

Именно здесь не было.
Но ржачно

X-TAZ

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да вы хоть знаете, КТО Я?

Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:

— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!

Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «&$@ть тебя в…!».

Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар.
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам еб...о набить.

артур с

Последняя строчка порвала...

Аудитория. идет экзамен по вышке.
Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

**********************************

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

**********************************

- Меня сегодня сукой обозвали!!!
- А ты не ходи там, где тебя знают...))

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, Мля, не хотел!
- Да верю...

***

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

***

— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без cекcа...
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

***

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

***

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

***

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

дим@n

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Добавлено спустя 2 часа 42 минуты 10 секунд:

Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану. Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были).

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.

Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положенои ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи. Одних продавцов штук шесть.

Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.

У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.

Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:

- Что, сильно видно?

- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?

- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит. Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!» Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.

Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.

Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал. Вот такие у меня дикие родственники.

- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?

- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…

Tolik2402

взято с драйва. на злобу дня.
Мансур Багров, 21 год
Я езжу на Audi A4 Avant quattro 2.5 TDI V6
Елабуга, Россия
Если ты влепил на тачку нелегальную тюнячку,
Новый брызговик повесил, вставил ковш заместо кресел, Должен сразу ты побегать, изменения зарегать.
Не понятно как и где, но должно быть на листе.
Больше нечем ведь заняться, кроме как с ГАИ бодаться. -Выпуск шире, чем камаз, — заключат гайцы на глаз,
— В выхлоп твой войдет ока, спойлер режет облака.
Тут три гайки не по ГОСТу, не оставим мы так просто.
Как же ты не сообщил, что изменения вносил? Попадаешь ты под гнет- аннулируем учет!
Ну а если ненароком по дождю проехал боком,
Менты скажут, что злодей, и опасен для людей.
Чтоб закон не нарушать, надо Ладу покупать.
Едет лучше, чем прекрасно,
Бензин тратит не напрасно.
Плюс, она, наверняка, чуть быстрее червяка.
И дизайн великолепен, как какашка кузов слеплен… Охренели вы совсем, больше нет в стране проблем?
Я с зарплаты небольшой лью бензин ваш золотой.
Я плачу как носорог сраный транспортный налог,
За ОСАГУ и ТО, жру я в день рублей на 100.
И хочу остатки денег я всадить в свою телегу.
Лучше б пенсии поднялит или доллар обуздали.
Лучше б строили дороги на изъятые налоги.
Даже можно строить трассы…
Но в кр лишь ***сы.
Там правители, увы,
С жопой вместо головы.
Проверяют год от года
Всё терпение народа

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Добавлено спустя 23 минуты 13 секунд:
Муж и жена лежат в постели. Вдруг жена почувствовала, что муж начинает приставать к ней. Ей стало немного щекотно, когда его пальцы коснулись ее шеи, а потом спустились вниз. Он прикасался к ее плечам, медленно провел ладонью по груди и остановился над животом.

Затем он погладил ее бедра, легонько коснулся левой ноги, и его рука замерла около самой сокровенной части ее тела. Затем он в том же порядке пробежал пальцами по правой стороне.

Вдруг в какой-то момент он остановился, перевернулся на другой бок и начал смотреть телевизор. Жена, которой очень понравилась эта неожиданная ласка, сказала флиртующим тоном:

— О, это было замечательно! Почему ты остановился?

Муж посмотрел на нее и ответил:

— Потому что я нашел пульт.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

PECHKIN

prostovanzo

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

ЛЯяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.
xxx: Что-то я ему уже не доверяю

Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

Добавлено спустя 1 час 13 минут 48 секунд:

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!

Еврей продаёт арбузы, ценник "1 арбуз - 3 рубля. 3 арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля.
И довольно говорит еврею: "Я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!"
Еврей ему вслед: "Вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…"

Немецкие поговорки про авто:

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Кто сейчас на конференции

Вход • Регистрация