Анекдоты - II
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Анекдоты - II
Учительница задает детям в школе вопрос
- кем работают ваши родители и как вы живете?
Машенька отвечает:
- моя мама путана и мы живем в достатке
Петенька отвечает:
- мой папа ГАИшник и мы живем в достатке
Вовочка:
- а мой папа - дальнобойщик! И если бы не путаны и ГАИшники, то мы тоже жили-бы в достатке
- кем работают ваши родители и как вы живете?
Машенька отвечает:
- моя мама путана и мы живем в достатке
Петенька отвечает:
- мой папа ГАИшник и мы живем в достатке
Вовочка:
- а мой папа - дальнобойщик! И если бы не путаны и ГАИшники, то мы тоже жили-бы в достатке
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Анекдоты - II
Татарин в Питере на Джете врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Татарин:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, татарин достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Татарин:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май - учпучмак.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джин:
— Э - э тормозите, друзья, я джин татарский - я только чай - май -учпучмак!
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, татарин достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Татарин:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май - учпучмак.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег!!!
Джин:
— Э - э тормозите, друзья, я джин татарский - я только чай - май -учпучмак!
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Анекдоты - II
А-ха, догадались!
Ваще-то в оригинале была Москва и Тайота, но я вот решил так приблизить анекдот к нашим реалиям
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41789
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4970 раз
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Анекдоты - II
На это и рассчитывал!
Отправлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Та пущай уже обижается, лишь бы вернулся! Че-то скучновато без него!
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41789
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4970 раз
Анекдоты - II
Я так понял у него форум на стацкомпе, а он сам не дома.
- Вложения
-
EXIF-Data show/hideOriginal image recording time:2019:01:27 07:57:40Image taken on:Вс янв 27, 2019 4:57:40
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Анекдоты - II
Очередь возле закрытой кассы.
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
-А почему же вы здесь все стоите?
-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка " касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой :" А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступаюшая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу:" Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
-А почему же вы здесь все стоите?
-Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47593
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1457 раз
- Поблагодарили: 3671 раз
Анекдоты - II
Ситуация не совсем анекдотичная, а жизненная. Если охранник увидит, что кассир отсутствует и собирается очередь, то кассу быстро откроют. Постоянно вижу, как охранники гоняют кассиров.
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
- Medved@790
- Модератор
- Сообщения: 19794
- Зарегистрирован: Пн янв 04, 2010 4:58:37
- Модель авто: Lada Vesta SW Cross 1,8MT 2018г.в.
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Тобольск
- Благодарил (а): 809 раз
- Поблагодарили: 1346 раз
- Контактная информация:
Анекдоты - II
Чемпионат мира по миньету.
Зрители. Жюри. Кабинки.
Первое выступление - француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется в
кабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется
счастливый усталый эксперт и сообщает: "25 способов, 50 минут!" Зрители
в восторге!
Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым
экспертом. Проходит полчаса, час... Наконец на слабых ногах появляется
эксперт: "50 способов, полтора часа!" Зрители и жюри в восторге!
Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с
экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет:
«3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.
Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »
- Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу
члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.
Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »
- Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за
яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».
Делаю миньет.
Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? »
- Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»
Зрители. Жюри. Кабинки.
Первое выступление - француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется в
кабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется
счастливый усталый эксперт и сообщает: "25 способов, 50 минут!" Зрители
в восторге!
Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым
экспертом. Проходит полчаса, час... Наконец на слабых ногах появляется
эксперт: "50 способов, полтора часа!" Зрители и жюри в восторге!
Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с
экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет:
«3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.
Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »
- Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу
члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.
Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »
- Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за
яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».
Делаю миньет.
Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? »
- Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Анекдоты - II
Не анекдот, но познавательно, а где-то и смешно...
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест
Отправлено спустя 6 минут 50 секунд:
Что за ерунда, не могу под спойлер засунуть...
Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:
Ладно, дам в виде ссылки -
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест
Отправлено спустя 6 минут 50 секунд:
Что за ерунда, не могу под спойлер засунуть...
Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:
Отправлено спустя 7 минут 11 секунд:
Ладно, дам в виде ссылки -
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
Анекдоты - II
Отправлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Я извиняюсь за французский
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Анекдоты - II
Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»...
........и понеслось
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»...
........и понеслось
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 42 гостя