Анекдоты

[alwis64]

кажись читал пару страниц назад

Приношу свои извинения, не видел, сам только нашел в тырнете

[alwis64]

Смешные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал *** (мужской орган) - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если голова болит - значит, она есть...
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[дим@n]

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут п%?№ы.

[Rush]

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

Девушка с...
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Все это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она поперла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу Вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А Вы сделайте, как я: соврите!

[vaduha75]

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

[andy]

Общественный сортир. Две кабинки. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

[prostovanzo]

andy

[andy]

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником…
- 0o Может еще кем-то?
- Еще чистильщиком бассейна…
- 0о? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!


Контролер пассажиру:

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор??

— Ваш билетик!

— Мой билетик…

— Да что вы все заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос!

— Я контролер!

— А я сантехник…

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?

— Ваш билетик!!!

— Мой билетик…

— Вы что заяц?

— А вы что волк?

— Ваш билетик!

— А зачем вам?

— Ну, я посмотрю…

— Ну, купи себе и смотри…

— Ваш билетик!

— Мой билетик. А вот и моя остановочка…


Понеслось го@но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

[Randall]

— Ну, купи себе и смотри…

[andy]

— Ну и как ты в постели?
— Пока помещаюсь.

[Антон80]

По современному этикету в левой руке надо держать вилку, а в правой мышку.

Если на тебя напал водолаз- выдерни шнур, выдави стекло.

Стою на асфальте я в лыжи обутый...

То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

[Миша]

— Ну и как ты в постели?
— Пока помещаюсь.

а я вот не помещаюсь уже, особенно под одеяло

[prostovanzo]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Буйный]

Идет собрание дворников.
Из зала:
-Слово дяде Васе!
-Как е@ твою мать- так е@ твою мать, а как еб...ный в рот-так и на куй!
-Правильно! Не будем работать без рукавиц! Ты, Петрович, ещё про веники скажи...

[VLAD]

Буйный

[Антон80]

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушка. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

[Антон80]

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы
спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[prostovanzo]

Антон80

[Буйный]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
- Фотографировать!

[Йожык]

Решили как-то провести эксперимент, как долго может человек без еды продержаться. Взяли трех человек - американца, русского и чукчу, посадили каждого в пустую комнату. Каждому сказали, что когда захочет жрать - пускай звонит по телефону.

Проходит неделя, звонит американец. Выпустили, накормили. Проходит месяц, звонит русский. Выпустили, накормили. Проходит еще месяц - чукча не звонит. Проходит третий месяц - чукча не звонит. Решили посмотреть, не умер ли, открывают дверь. Чукча сидит рядом с телефоном и упрашивает его:

- Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

[andy]

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Ох уж этот Великий Украинский язык!!!! 1.Зажигалка - спалахуйка; 2.Лифт - міжповерховий дротохід; 3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; 4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко; 5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Димыч]

andy

[четвёрковод]

Две подруги, диалог.
- Как ты говоришь?, вот так просто взял и подарил тебе лексус?
- А я что по твоему?, эту историю из пальца высосала?!
....
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
-Убери свой комбайн с дороги, дай пройти.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну, повернись ко мне.
Жена ему:
-Щас! Я не собираюсь из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, давай сам отворачивайся и сам молоти вручную!

[Буйный]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!


- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине... а за мной гонится трамвай... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

[VVB]

Из Интернета.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!».
Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк» и значок на шее - «Если поймаешь меня - я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке «Если поймаешь меня-я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает: «А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?»
Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»