Анекдоты

[Буйный]

В.С.Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию в братской стране. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: Одного мы не смогли - научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: " А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: Идите в *уй !"

[рустем]

pozitron32

[Fiks 032]

pozitron32
Убил

[Rush]

Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

Украдено с женского форума (разговор про Германию: тут такие казусы случаются... один мой товарищ перепутал слова vеrgеssеn - забывать и gеfrеssеn - пардон, жрать! и когда полицеские его отсановили, он утверждал, что он права дома gеsfrеssеn... полицейские смотрят на него в шоке и говорят: "как дома gеfrеssеn? " а он им утвержает - ну вот так... взял и сожрал они его уже во все трубки заставляли дышать... . на алкоголь проверка... вроде все чисто... а он им твердит и твердит: -) пока русскоязычный человек не проходил мимо и не рассказал, что бедолага права дома ЗАБЫЛ, а не сожрал...

[дим@n]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[VVB]

Специально для молодежи - анекдот с "бородой"!
Из далёких восьмидесятых...

Решили однажды Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Поменялись.
Через месяц секретарша Рейгана шлет ему телеграмму:
- "Господин президент! Заберите меня отсюда! Сил моих больше нет... Заставляет меня Брежнев юбку делать всё длиннее и длиннее... Я скоро на женщину совсем непохожая стану!..."
А в это время секретарша Брежнева тоже строчит телеграмму:
- "Дорогой Леонид Ильич! Заберите меня отсюда! Сил моих больше нет... Заставляет меня Рейган юбку делать всё короче и короче... Скоро уже - видны будут - яйца и пистолет!..."

[yrezz]

[Lamzar]

Вот кое-что от меня.
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой... Теперь вот сплю на полу.
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.
Парню всего-то и нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день бабка из очереди его выследила и убила.
Пока фсё.

[zalex]

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

Оффтопик: уже от подобного остроумия.
Интересно, а те, кто этот шлак сочиняют хоть чё-нить своми руками сделали?

[Йожык]

Вдогонку немного оффтопа.

Периодически читаю статьи и новости на сайте За Рулем. Любая статья о ВАЗе автоматически перерастает в гигантский срач. Причем из срача в срач есть такие личности, которым хочется путевку в желтый санаторий выписать, на принудительное лечение ведерными клизмами. Вот цитаты

В 2012 году АВТОВАЗ занял 18,3% рынка легковых автомобилей
- не занял! а навязал!!!

АВТОВАЗ в 2013 году нарастит производство до 800 тыс. машин

- Народ со страхом ждёт, что ещё придумают чтобы их заставить покупать вазовские повозки
- Лучше бы 100-200 тысяч делали, но надежных и соврменных авто! А не 800 тысяч говноповозок архаичных и сыпучих, да навязывали почти силой покупателю!!!
- да уш иной раз думается лучше б в нашей стране не было бы ни нефти ни газа ни ваза тогда бы может все в колхозах жили поля сеили ездили бы на нормальных машинах и продажных вороватых людишек в стране было бы меньше тогда бы может счастливых людей в стране было бы больше )))
- скажу одно машины ВАЗ-а не стоят своих денег (это и качество и дизайн и т.д.)!!!ИМХО процент людей, которые могут себе позволить купить нормальную машину (нормальная машина - критерий субъективный) и купят ВАЗ очень мал! иначе это с психологией не вяжется - когда можешь купить икру лосося, но из принципа покупаешь щучью...бред! или продолжать пялится в кинескопный телек (еще и ч/б) при возможности взять ЖК...мазохизм!!! обычно мои знакомые честно говорят - на иномарго и ее обслуживание еще не накопил - как только, так сразу!

Обновленная Lada Priora получит дополнительные опции

- во, как раз выпустят, когда уже морально устареет
- А есть опция с подпиленными пружинами для четких пасанов?
- Зачем бензиновому двигателю предпусковой обогреватель?
- А можно еще планшетик за 6000р вкрячит в терпеду и сказать что есть навигация, мультимедия и т.п.
- а нахрен все это приоре? она же стоить в полном фарше будет стоить свыше 500 тыщ. можно еще золотом ее покрыть. они что хотят из приоры бизнес класс сделать.
- В качестве предпускового подогревателя будут владельцу паяльную лампу с электророзжигом впаривать. Лада всё страшнее и страшнее становится: подушки самораскрывающиеся на ровном месте,теперь ещё и самовоспламеняться будут с "помощью" подогревателя
- как тазик не украшай а он так и останется.... изделеем...
- какой взду круиз... у нее пятую можно только после 100 вменяемо втыкнуть... только если на 4-ой круиз включать

[zalex]

Йожык
А это вообще особая порода граждан.
Если коротко: для них важнее казаться, а не быть. Мнение о них у меня как у них о жигулях.

[vaduha75]

Когда некоторые коллеги начинают "обсирать" мою машинку, то отвечаю им шаблонно - "вам из трамвая виднее, а меня и так устраивает". Потом ведь и до метро доехать просятся))))

[Антон80]

Это вполне естественно. Как продавец хвалит свой товар, так и владелец классики защищает авто, на котором ездит. Владелец Мерса будет плеваться, так как есть, с чем сравнить, пешеход тоже, так как вообще машины нет и завидует, наверное. Надо быть объективным.

[VVB]

Специально для молодежи - анекдот с "бородой"!
Из далёких восьмидесятых...

Вот ещё - с "бородой"!

Мужик приходит к врачу и говорит: - "Доктор! Помогите! Мне каждую ночь снится один и тот же сон... Как будто я толкаю целый состав вагонов - от Москвы и до самого Киева!"
Доктор отвечает: - "Вы знаете, я владею гипнозом. Я уменьшу ваш сон вполовину! Вы будете толкать состав до половины пути, до Брянска например."
Гипнотизирует мужика и мужик уходит.
Через неделю мужик приходит опять и умоляет: - "Доктор! Помогите! Мне каждую ночь снится один и тот же сон... Как будто я сплю сразу с десятью женщинами!"
Доктор отвечает: - "Вы знаете, я владею гипнозом. Я уменьшу ваш сон вполовину! Вы будете спать с пятью женщинами."
Мужик аж взмолился: - "Доктор! Ну хотя бы с тремя!... Мне ещё вагоны до Брянска толкать!!!"

[Haris22]

VVB

[VVB]

Если с "бородой" - нормуль?...
Продолжение следует!

[дим@n]

Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

[VVB]

Специально для молодежи - анекдот с "бородой"!
Из далёких восьмидесятых...

Вот ещё - с "бородой"!

Мужик в гостиницу заселился. Номер на четверых, соответственно, с ним в номере ещё трое.
Вечером мужик спать собрался... А соседи - достают карты, водку, сидят, бухают, матерятся, в карты режутся, политические анекдоты травят...
Мужик ворочался-ворочался и обращается к соседям: - "мужики, пожалуйста, потише можно?"
А они ему в ответ: - "да пошел ты..."
Мужику делать нечего, влез в тапки, вышел в коридор, расстроился, грустит, нашел горничную и просит её: - "девушка, через пять минут, в мой номер четыре чашки кофе".
Вернулся мужик в номер, на глазах у соседей подходит к электро-розетке,.. стучит по ней костяшками пальцев,.. и, как в микрофон, говорит: - "товарищ майор! через пять минут в мой номер четыре чашки кофе".
Затем мужик ложится в кроватку, на бок, и спать.
Соседи посмотрели в его сторону, пальцем у виска покрутили и, дальше гужбанить!
Тут двери открываются! Горничная с разносом заходит: - "Кофе заказывали?"
Соседи переглянулись,.. и молча, быстро-быстро по кроваткам, и спать.
Мужик утром просыпается, смотрит, нет соседей. Выходит в коридор и у горничной спрашивает: - "а соседи мои где?"
Горничная ему в ответ: - "а их ещё ночью забрали! хотели и вас забрать, да уж больно товарищу майору ваша шутка понравилась!"

[prostovanzo]

VVB,
хорроший анекдот!

[Fiks 032]

Периодически читаю статьи и новости на сайте За Рулем. Любая статья о ВАЗе автоматически перерастает в гигантский срач. Причем из срача в срач есть такие личности, которым хочется путевку в желтый санаторий выписать, на принудительное лечение ведерными клизмами. Вот цитаты

Я про этих автовладельцев скажу так : Каждая лягушка по королевски из своего болота квакает и хвалит тока свою лужу.
По мне маразм иметь для красоты авто за 2-3 ляма.

[VVB]

"Бородатые" анекдоты - КЛАССИКА!!!

...По мне маразм иметь для красоты авто за 2-3 ляма...

Блин! Стареем! А так хочется ещё успеть стать "маразматиком"! В данном контексте конечно же!

[prostovanzo]

А так хочется ещё успеть стать "маразматиком"! В данном контексте конечно же!

и кроме авто за 2-3 ляма иметь любимую вазовскую классику

[дим@n]

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье.

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается

[alwis64]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
http://stories.live4fun.ru/last/joke/568369

[дим@n]

кажись читал пару страниц назад