Анекдоты

[четвёрковод]

Можно сказать анекдот, но так не расскажу.

[youtube][/youtube]

[дим@n]

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!"

[andy]

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!"

[Haris22]

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…

Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!

xxx: как у вас погода?
yyy: отлично, солнышко за окном, база упала нах

malyshka00: Я только один раз в жизни встречала абсолютного неудачника, такое ощущение было, что Мерфи свои законы под него писал. Мы вместе работали. Залить кофе всю отчётность за два месяца и казённый ноутбук насмерть для него - обычное дело.
malyshka00: Офис у нас был на втором этаже, ближайший путь туда был по пожарной лестнице, так и ходили. Она была старенькая, ржавая, но вроде крепкая, сама по ней два года спокойно ходила.
den_2000: кажеца, начинаю догадываться... ))))
malyshka00: Да, мало того, что он сверзился вместе с лестницей почти с самого верха, так ещё от смерти его спасла машина гендира, на которую они вместе с лестницей аккуратно легли.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

[andy]

:)

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

*************************************************

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье...

*************************************************

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

**********************************************

Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица-жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
- Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
- Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
- Обратно не пришиваем...

*********************************************

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

*********************************************

Когда численность населения в Китае превысила 1 миллиард человек, то Всемирная организация здравоохранения озаботилась этим и решила направить туда сборную бригаду врачей для стерилизации мужского населения. Сидят вечером усталые врачи, делятся итогами проделанной работы. Американец:
- Я сегодня стерилизовал 8 человек, трудный был денёк...
Француз:
- А я, коллеги, сумел стерилизовать 10 человек...
Русский:
- А я человек 100, а может и больше. Я их не считал!
Все стали русского расспрашивать:
- Коллега, поделитесь опытом. Как же вам удалось такое?
- Да всё просто. Берёшь два кирпича и ими хлоп по яйцам! Быстро и надёжно!
- Но ведь это же очень больно!
- Да, коллеги, очень больно! Особенно, когда промажешь и со всего маху кирпичами по своим пальцам...

********************************************

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[дим@n]

кирпичами по пальцам

[Йожык]

passat, pasrat, pospat и pozhrat
пассат, посрат, поспат и пожрат

Есть еще и Ниссан

Был Ниссан, зашел за угол - стал Пассат

[дим@n]

Наберите в google "развлеки меня гугл" и посмотри на первую ссылку.
Как же мы его достали.

[andy]

Наберите в google "развлеки меня гугл" и посмотри на первую ссылку.
Как же мы его достали.

Или это - а "zerg rush" вводил в гугл?
или это - "do a barrel roll"
или это - А вот кривой гугл: просто вставьте в строку поиска tiltВ гугл

[senatora]

анекдотов.nеt

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

[дим@n]

Как сделать счастливым мужчину:
1. Заниматься с ним любовью;
2. кормить;
3. оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой?

Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1. Другом;
2. любовником;
3. братом;
4. отцом;
5. хозяином;
6. учителем;
7. поваром;
8. кровельщиком;
9. сантехником;
10. механиком;
11. декоратором;
12. стилистом;
13. сексопатологом;
14. психологом;
15. терапевтом;
16. организатором;
17. смелым;
18. чистоплотным;
19. любезным;
20. добрым;
21. щедрым;
22. нежным;
23. внимательным;
24. галантным;
25. интеллигентным;
26. образованным;
27. с чувством юмора;
28. изобретательным;
29. спортивным;
30. сильным;
31. понимающим;
32. уступчивым;
33. терпимым;
34. снисходительным;
35. осторожным;
36. мягким;
37. богатым;
38. решительным;
39. надежным;
40. вежливым;
Не забывая при этом:
41. Часто делать комплименты;
42. любить заниматься шопингом;
43. не скандалить и не искать проблем;
44. не раздражать её
45. не смотреть на других девушек;
то же время необходимо:
46. Быть внимательным;
47. не быть ревнивым;
48. ладить с её семьей;
49. находить для неё время, в то же время оставляя ей пространство;
Заботясь о ней очень важно:
50. Никогда не забывать даты:
• Дней рождения;
• первой встречи;
• помолвки
• свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, её счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником...

[Антон80]

дим@n
Второй список неполный

[дим@n]

Антон80
да хоть все мужики мира собирутся и вместе напишут всеравно полный список не получится

[studoss]

Пошёл хохол в зоопарк посмотреть на быка - яка. Приходит оттуда, а брат его спрашивает:
- Ну як там як?
- Ну як-як, як...

[дим@n]

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они все на дороге!

[senatora]

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Дитё смотрит телек, про кошачьих:
- Хочу котёнка! Давайте котёнка заведём!
Мама: - Не надо - когда он вырастет, то будет ссаться и сраться по углам...
Передача перешла на тигров.
Малой: - А давайте тигрёнка заведём!
Папа: - Тоже не надо: когда он вырастет, то ссаться и сраться по углам будем мы...

Муж со своим ребёнком (6 лет) играют на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

[senatora]

[Йожык]

Пошёл хохол в зоопарк посмотреть на быка - яка. Приходит оттуда, а брат его спрашивает:
- Ну як там як?
- Ну як-як, як...

Спрашивает один оковод другого:
- Ну как Ока?
- Сам ты какака!!

[дим@n]

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

[Антон80]

дим@n
Было дело вечером, темно. В городе праздник, народу полно. Иду в кусты, ничего не вижу, достаю, начинаю.. Тут голос- ты что делаешь, ........такой-сякой. Ну не заметил, темно же

[четвёрковод]

Простите, но слов не выкинуть...

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%%я". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

[дим@n]

четвёрковод

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "Денег до х.я"

[fragment]

Как меняют масло.

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[fragment]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью нахрен"

[Анастасия]

fragment,