Анекдоты

[Йожык]

[гость]

Немецкие шутки они такие.
Ну и как западные немцы ржали над восточными после объединения.

[Йожык]

Молодой сербский студент записался в КПРФ и его сразу приняли. Потому что он серб и молод.

Добавлено спустя 33 минуты 47 секунд:
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер.

[гость]

Йожык,
и откуда последний узнал ?

[Йожык]

Все с япа

[гость]

Ну, не от Веры - и ладно

[andy]

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».

Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.

Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.

Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.

Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.


Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

[дим@n]

внимание не нормативная лексика
[youtube]T2ctLHeWF8I[/youtube]

[andy]

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

[zalex]

напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

[fragment]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Препод48рус]

Фу…

[дим@n]

- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях.

[гость]

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вовочке поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к тете Клаве?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

[andy]

Не растерялся

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет.
Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю.
При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.

Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
"Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

[Буйный]

Разговаривают две подруги:
- У меня муж - настоящая секс-машина!!!
- А у меня - СЕКС-МОПЕД!
- А это как ?
- Ну как, как?? ДВА ТАКТА И ВПРЫСК!

[Препод48рус]

Совсем барышня в двухтактниках не волокет, после двух тактов выпуск, а впуск в цилиндр идет на первом такте :-)

[гость]

Тогда вопрос: у "машины" на каком такте впрыск?

[Препод48рус]

Если считать «машину» инжектором, то должна впрыскивать при первом такте, но так как барышня указала на два такта и принимаем их за два движения туда-сюда, то тогда «машина» — это глушитель и происходит не впрыск в цилиндр, а прорыв выхлопных газов обратно в камеру сгорания цилиндра из глушителя :-)

[гость]

Так и залетают .

[Препод48рус]

А все из-за незнания принципов работы ДВС :-)

[andy]

во вы гоните...

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

[дим@n]

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду…
Вовочка:
— А не ибанет..?
Учитель:
— Не должно.. Кто сказал..?!

[zalex]

Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.
Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.
Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"

[andy]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу его молодая дочь с мужем шебуршатся-стонут. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:… эх молодость, молодость…

А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.

— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.

Старик заинтересовался, как это так — «валетиком»? Начал прислушиваться, что дальше будет. А внизу молодые дальше стонут:
— Давай сзади.
— Давай.
— Давай кандибобиком…
— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал вообще, что такое «кандибобиком». Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.

Высовывается дальше… невидать… дальше… невидать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?…

— Ничего не случилось, дочка, просто еб$ться надо по-людски!!!