Анекдоты

[Буйный]

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

[andy]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?».
Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...
Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

Когда женщины говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько всего у нас на уме : - Как дожить до зарплаты ; - Как трахнуть соседку ; - Как заставить детей хорошо учиться ; - Как трахнуть бывшую одноклассницу ; - Как свалить "ненавистный режим" ; - Как трахнуть бухгалтершу ; - Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк ; - Как трахнуть... ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься ; - Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом Апофис ; - Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - И т.д. и т.п. ... А вы говорите - "примитивное создание". Обидно !!!

Встречаются два друга и один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встаёт,
а удобный, потому, что складывается как подзорная труба...

-Оёёй… Обиделся он!!!… Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала " Кто в доме хозяин, падла? "… Чё уж обижаться-то ???

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

Реальные диалоги в зале суда

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, Мля#ь, издеваетесь?

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: - А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая,
друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Haris22]

— О! вы спасли мою жизнь! Спасибо, э…
— Моё имя Валинтез Алкалинелла Ксифакс Сицедабухертц… *пауза* Гамбигобилла Блу Страдивари Талентрэнт Пьер Андрэ Шартон-Хаймс Иванович Балдэус Джордж Дойдзель Кайцер. Не стесняйтесь обращаться."

Вэш Ураган.
Аниме: Триган

[Taganka]

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

[Taganka]

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

[Антон80]

Жена: - А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ... зарплата огромная...

Это уже смешно
Чтобы жена такое подумала... Или это не зарплата.

[Йожык]

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

[Rush]

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

[Антон80]

А еще там батарейка и стакан.

[Rush]

ХЗ мож боян

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 20..n-го года секса мне не светит

[andy]

Rush

[zombie177rus]

Я делал такое несколько раз . Удовольствие и удовлетворение от картинки гораздо выше полового .

[Йожык]

Я делал такое несколько раз . Удовольствие и удовлетворение от картинки гораздо выше полового .

Я не делал, но представляю

[VLAD]

Я делал такое несколько раз . Удовольствие и удовлетворение от картинки гораздо выше полового .

Я не делал, но представляю

Надо на заметку взять - как женюсь сделаю

[Антон80]

не надо так делать

[VLAD]

не надо так делать

Почему?
Жена не простит?

[zombie177rus]

Как ни странно, оказалось в кассу . Взаимопонимание улучшилось...

[Антон80]

Не знаю у кого как, а у нас с женой общая касса. Заначка само собой, естественно, так мне в ней признаться прикажете? А если я предложу покупать на "известные" деньги, так жена сама скажет, что я дурак, если вещь дорогая и бесполезная.

[Йожык]

Заначка само собой, естественно

[Антон80]

Йожык
Сразу после женитьбы не делал заначек, потом понял, что это просто необходимость.

[zalex]

возможности прямых рук ограничены евклидовой геометрией, а возможности кривых описываются геометрией дифференциальной, не имеют ограничений по количеству пространственных измерений и ввиду этого трёхмерном мире, подобном нашему, могут считаться безграничными.

[Антон80]

Пока вникал, аж экран заблокировался

[zalex]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и..:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[VLAD]

zalex

Жизненно

[zombie177rus]

Не знаю у кого как, а у нас с женой общая касса. Заначка само собой, естественно, так мне в ней признаться прикажете? А если я предложу покупать на "известные" деньги, так жена сама скажет, что я дурак, если вещь дорогая и бесполезная.

А я НЕ про деньги...