Пофлудимссс? ;) Издание десятое, юбилейное, иллюстрированное

[Василь]

DJTigra
ХЗ, если автомат
marsel2442
А как это случилось? Реально

Антон, не знаю. Сам сижу гадаю

[metallict422]

andy
два по 100 и в одну посуду (с) ("Королева бензоколонки")

[andy]

два по 100 и в одну посуду (с) ("Королева бензоколонки")

Помню. помню...
Но она все равно налила два стаканА... :tease:

[Sky22ru]

Оффтопик: Подскажите, а где поискать размеры карт дверей на семерки 2003 г.в. Самих деревяшек.

Оффтопик: В смысле? только карту двери без навесного? Я, надеюсь, на следующей неделе найду и куплю фанеру около 5мм и буду карты дверей делать А потом чем-то обтягивать

Оффтопик: да, именно, размеры фанеры. У отца небольшой столярный цех, можно изготовить. После снятия дверей непутевыми установщиками сигнализации и ц/з фиксаторы выломали часть фанеры, где эти фиксаторы держатся. Замена однозначная, фиксаторы вставить некуда...

[Буйный]

Уважаемые, чё за манера Оффтопик: оффтопиком во флудилке шпарить? Хоть очки одевай читать

[DJTigra]

Уважаемые, чё за манера Оффтопик: оффтопиком во флудилке шпарить? Хоть очки одевай читать

так мы же не знали, что ты даже тут читаешь

[четвёрковод]

Володь, ещё скажи что ты прекрасно видишь написанное Оффтопик: в такой манере

[Буйный]

так мы же не знали, что ты даже тут читаешь

Буйный читает весь форум, ну, или 95 процентов. Не сомневайтесь .

[andy]

Не сомневайтесь

Анатолий, соменавются неверующие...

[DJTigra]

Оффтопик: Подскажите, а где поискать размеры карт дверей на семерки 2003 г.в. Самих деревяшек.

Оффтопик: В смысле? только карту двери без навесного? Я, надеюсь, на следующей неделе найду и куплю фанеру около 5мм и буду карты дверей делать А потом чем-то обтягивать

Оффтопик: да, именно, размеры фанеры. У отца небольшой столярный цех, можно изготовить. После снятия дверей непутевыми установщиками сигнализации и ц/з фиксаторы выломали часть фанеры, где эти фиксаторы держатся. Замена однозначная, фиксаторы вставить некуда...

тебе срочно нужно? рулетки нет померять, могу сейчас только телефоном мернуть :):)

[andy]

DJTigra
Вова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[DJTigra]

Володь, ещё скажи что ты прекрасно видишь написанное Оффтопик: в такой манере

[vaduha75]

marsel2442
А как это случилось? Реально

Антон, не знаю. Сам сижу гадаю

Если про рельсы, то гадать не надо. Наберите в поисковике 'буксовать' - там подробно о происхождении этого слова. Как раз от паровозов и слова 'боксировать' все и пошло.

[Сусанин]

Буйный читает весь форум, ну, или 95 процентов. Не сомневайтесь .

ну что хенерал, мерял ли нет ли?

[andy]

Пошути над соседом

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Cуперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки , а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день". Если у вашего врага имеется автомобиль и у автомобиля дверные ручки "навесные"(как у Волги)тогда вам следует повесить на эти ручки по навесному замку(типа АМБАРНЫЙ).Ключи от замков стоит потерять. Результат данной операции-перепиливание навесных замков пилкой по металлу(очень долго,проверено) или демонтаж двери.Езда на таком "закрытом" авто грозит большими вмятинами на дверях и шумовым сопровождением. Очень злая шутка над надоедливым водилой, ставившим машину у подъезда. Приклеиваете на лобовое стекло стандартный листок, обильно намазаный канцелярским(именно) клеем, с надписью: "Убери машину, гад!" Минут через 15-20 клей засохнет и его нельзя будет ничем отмыть. Ездить с таким листком не очень-то и приятно, поэтому водила попытается аккуратно отодрать листок. Да, отдерёт где-нить через часик, а потом поменяет лобовое стекло, т.к. стекло будет как после наждачки. Канц.клей - это жидкое стекло. Единственный способ избавиться от листка - оставить машину на палящем солнце на недельку, клей полопается. Тоже на зимнюю тематику. В сильные морозы просто налейте воду в замочные скважины машины, а если позволяют время и средства, то налейте воды и в проемы между кузовом и дверями. Привязав к фаркопу машины шелковой ниточкой пустую банку из под напитка/пива закидываете её под машину, перед движением хозяин машины на 100% не заметит банки, зато представьте несущийся джип и волочащиеся и гремящие за ним банки. Всем будет весело, особенно хозяину:)) На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде. Результаты потрясающие. Выбрав машину жертвы и заранее приготовив полоску балансировочных грузиков(приклеивающихся к диску, другие вы просто не прикрепите), незаметно для жертвы(например нагнувшись завязать шнурок или что-нить поднять) приклеиваете эту полоску к внутренней стороне обода. Как минумум поездка на шиномонтаж с кучей волнений о колесе хозяину машины обеспечена, да и на шиномонтаже он будет выглядеть полным идиотом. Взято отсюда

[Вованн]

Хоть очки одевай читать

я выделяю текст и все норм видно

[Вованн]

Нужна канистра старого масла

уже лыба на лице появилась

[Сусанин]

читали читали, знаем знаем

[andy]

Чудо-тонировка

[Вованн]

Какой-то странный кофе после него обе начинают бровями дергать, а одна вообще себя художником чувствует
[youtube][/youtube]

[Вованн]

Чудо-тонировка

через нее не видно ничего из салона ее если только на стоянке включать, чтоб вещи в салоне не видно было

[Вованн]

[четвёрковод]

http://www.semerka.info/forum/viewtopic ... 11#p119711
http://www.semerka.info/forum/viewtopic ... 38#p119638

[samba]

добрый вечер

[Alert]

 Пошути над соседом

бррр жесть
гораздо гуманнее - без объяснений, и в тыкву