Анекдоты

[angtar]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу
Возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания),
подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволоку загнул и дал ей, ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто говорит.
Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него: что с ним, а он мне говорит вон дура проволокой
дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ

[yrezz]

Анекдот
Собрались пожениться бедный парень с богатой девушкой
Пришел парень знакомиться с ее родителями и отец девушки спрашивает
У тебя деньги есть?
Парень отвечает: Бог даст будет.
У тебя машина есть?
Бог даст будет.
У тебя квартира есть?
Бог даст будет.
После окончания отец говорит: вот дурак дураком, но мне нравиться как он меня называет

[yrezz]

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х/й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем

[Антон80]

[дим@n]

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
Представляете реакцию этого загорающего?

[Антон80]

Мужество, честь и отвага- три признака алкогольного опьянения.

Идеальное утро:- Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

[andy]

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

[дим@n]

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

[andy]

Роддом.
Подъезжaет Бентли.
Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь.
Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть :
- ЗАЕ@@@А!
Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче:
- ЗА @@@ ЛА!
Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв:
- Не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!


"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

[Антон80]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[andy]

Антон80
хочешь попробовать проверить...
ню-ню... удачи....

[Антон80]

хочешь попробовать проверить

[BasicSun]

Уходя из дома,жена сказала мужу: " Вася,в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту,я потом приду и сама торт в духовку поставлю".Вася после ухода жены,достал бутылку водки,залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал все по рецепту делать: -"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть.Меня это очень удивило,но слово жены закон,а то еще ругаться будет,что типа из-за того,что выпил,не сделал все по рецепту.Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его не ел.- Залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное хоть бы медленней диктовали.- Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я волос в торте нашел.- После прыжков на месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" Все торт больше не ем...

[BasicSun]

В командировку муж собрался.
С утра торопиться,спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
Из спальни голос мужика!
Ну все,позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку... в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала: "Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!"
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянув вглаза сперва!

[2105 user]

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

[andy]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.


У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр**ает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.


Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Бле*ть, а соплю-то за что в ушко?!

[Анастасия]

- Всё, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Бле*ть, а соплю-то за что в ушко?!

[четвёрковод]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

[zombie177rus]

Это даже не "5". Это "25".

[zalex]

с автофорума:

xxx:
- 25 Закрываются школы.
- 35 Закрываются многие учреждения
- 40 Омские водители начинают ругаться на всесезонное масло - густеет, и его приходится рубить топором перед закладкой в механизмы

[zalex]

с баша

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:- Че вы, мля! Сами же просили соврать!Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на***ть 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[andy]

zalex

[Rush]

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец то пошел!
Она так бодренько:
- Ну все! Вам п%%%%ц!

На форуме разговор про датчики на экскаваторе:
SWG: Оригинально решена проблема навигации.
Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...

Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес

[Жека]

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

[pozitron32]

стырил с просторов интернета:
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))