Анекдоты

[Антон80]

Российские производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

[zombie177rus]

Обиделся... А зря.

[Антон80]

Да нисколько, честное слово
Просто не понимаю такого юмора. Если то смешно, то почему это нет?

[гость]

На экспорт в Россию

[Антон80]

[zombie177rus]

На экспорт в Россию

Мог бы ответить, но вы уже ОБА обидитесь

[Антон80]

Мог бы ответить, но вы уже ОБА обидитесь

Я бы на это ответил, да тоже боюсь обидеть

[гость]

Трусы
Оба трусы

[viklord]

Трусы
Оба трусы

эээ... Труселя в другой теме...
по сути:

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Добавлено спустя 7 минут 21 секунду:
Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что,придурок, уже сломал"!?

[zombie177rus]

Трусы
Оба трусы

эээ... Труселя в другой теме...
по сути:

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Очень перекликается с моим анекдотом .

[viklord]

Очередная инъекция в экономику страны, на поверку оказалась все той же клизмой.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пёс и говорит:
- Привет коллега!
Шофер: - Офигел, какой я тебе коллега?
Пёс: - Ну как же, спишь в будке, жрёшь из миски, гадишь под колесо, наверное, ещё и хозяин есть!

[гость]

Да, жарко топят, в трусах ходим
Придут счета - будем без трусов
Но будет лето

[viklord]

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили, слышала ли она про Мертвое море?
- Да, да, конечно! Его русские убили.

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Василий валенком перевел петуха на час попозже.

[PECHKIN]

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди еще...

[zombie177rus]

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...


- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

[гость]

zombie177rus,
а что спросить-то?

[Максимиллиан]

А представьте себе входную дверь с замками, имеющими привод от моторов сигнухи...

Неплохую идею подал - как раз лежит ненужная старая сигналка, теперь знаю куда её присабачить)

[andy]

- Добрый вечер как вас представить??
- Представьте меня в чулках...


Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот как станешь раком - позовёшь...


Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди нафиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.


- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!)))


- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое..... тещу повезу в аэропорт....


- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!


- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!


Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?


- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты че дура? Тебе 40 лет...ложись спать и не фантазируй!


- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!


Отмечали День рождения. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Муж : - Кто там ?
- Откройте, полиция !
Муж : - Не могу !
- Почему ?…
- У нас закрытая вечеринка !!!
.....Ржали все ! Даже за дверью !!!


Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...



- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !))

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра: - А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....


Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом.


- Финансовое положение?
- Хожу в магазин со своим пакетом.



Она: - Ну пусти под одеяло!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!


Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»
Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал.
По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу.
Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!



- Сарочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито: - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?


— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.

[Антон80]

- Финансовое положение?
- Хожу в магазин со своим пакетом.

Стараюсь даже ездить в магазин со своим пакетом. Их уже девать некуда, а выбросить жалко!

[Йожык]

Их уже девать некуда

Мусор складывать

[Антон80]

Баклажки складываю, потом выношу их. Но пакет не выбрасываю

[гость]

Баклажки складываю, потом выношую их. Но пакет не выбрасываю

Да ты хуже чем я

[Препод48рус]

Осталось только постирать их и в ванной приклеить к кафелю, чтоб высохли

[гость]

Prepod48
стирать ни в коем случае нельзя: рисунок поблекнет

[andy]

Prepod48
стирать ни в коем случае нельзя: рисунок поблекнет

на чем, на пакете или на кафеле?