Юмор на любые темы!

[SMSha]

Тереза
Ну что, нормально так получилось.... Главное, чтобы вы оба с юмором к этому относились...

[Тереза]

SMSha
Ржали как ненормальные! Серега-то в своей комнате спать лег, поэтому я его не заметила, а он так устал, что хождения из моей комнаты в кухню, разговоры по телефону и прочее его не разбудили...

[SMSha]

Тереза
Ну и слава Богу, что посмеялись, хуже всего, когда из -за такой ерунды - обиды и человек надуется, как мышь на крупу

[Andreys]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Stanislav]

Футболисты - они такие футболисты!!!!1111

[Тереза]

Сегодня такое видела! Новорязанское шоссе, район деревни Морозово (первая история - "от Москвы" шли, вторая - "в").
1. Пробка в область (тяпница ведь), стоим. Два ряда в каждую сторону.
И тут все пальцами начали показывать куда-то влево.
Там мужик на Шевроле-джипе (но старой модели какой-то)... перся по первому ряду встречки! Нормально так: едешь тихо по первому ряду, тебе в лоб Шевроле, объехал тебя по второму ряду и дальше попер...
Пропуская фуры, гражданин съезжал на обочину.
Все остальные водители свои челюсти на дороге искали...

2. Идем по трассе, смотрим, - на обочине стоит мужик... с бензопилой наперевес! Выглядело все как в американских ужастиках: поворот-мужик на краю дороги, дикими глазами смотрит на проезжающие машины-сам в "ковбойке" и резиновых сапогах, пила вверх поднята, типа, "голосует" ею!
Жалко, сфоткать не успела... И жалко, что пила была выключенной..

[Denz]

И что характерно - по центральному каналу лепит. В дневное время. А еще книжки пишет и жидь учит. А еще преподает в институте нетрадиционную медицину. А в свободное время пиот мочу и занюхивает калом.
Сколько людей угробил. Они ему верили и вместо пилюлей какашки оленьи сушеные грызли. И умирали.

а еще у этого малахова нет нифуя образования никакого ваще, тем более медицинского. он, если не ошибаюсь, уже в зрелом возрасте какой то там диплом (не медвуза) намутил, чтоб хоть кем то казаться

[Denz]

Мы с мужем живем в разных комнатах

чёзанах?

[Тереза]

Мы с мужем живем в разных комнатах

чёзанах?

А вот так усе неправильно у нас...

[Denz]

Мы с мужем живем в разных комнатах

чёзанах?

А вот так усе неправильно у нас...

лихо. существуют семейные пары которые даже живут отдельно и встречаются по выходным. встретились, тусанули вместе пару часиков и все, адью на неделю. они даже как то называются эти пары

[Alex]

они даже как то называются эти пары

Свингеры.

Свинг — кратковременный, взаимосогласованный обмен сексуальными партнерами.

Имхо

[Димон на зелёнке]

Свингеры

Разве? А может просто "свободный" брак?

у этого малахова нет нифуя образования никакого ваще

Почему же. Есть. Даже два, помимо школьного

После школы закончил ПТУ по специальности «электрослесарь».[1] В 1988 году закончил Центральный Ордена Ленина Институт Физической Культуры г. Москвы.

[Denz]

Свингеры.

да нет свингеры это которые партнерами меняются, а эти только друг с другом, но живут отдельно и видятся редко

[Mr_Ice]

alex
Димон на зелёнке
Denz
Давайте не будем никого обсуждать? каждый живет так как считает нужным. А то щас еще обидите девушку. Если захочет поговорит на эту тему то сама напишет.

[Димон на зелёнке]

Mr_Ice, я в этом списке лишний.

[четвёрковод]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
Четыре года!, парни жгут!

[Alex]

Четыре года

[Форумчанка]

http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
Четыре года!, парни жгут!

391 страница!

[Randall]

От же людям поговорить не о чем больше!

[четвёрковод]

Randall
Зато сколько творчества!

[SMSha]

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!


Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он - Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.


- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!


Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...


После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.


На праздничный обед подали кроличий салат с капустой, морковкой и массой другой зелени, приготовленный специально для кроликов.


Странные люди - американцы. Всю свою жизнь рвут ж?пу, чтобы завоевать все нефтяные месторождения мира. А теперь, когда у них под боком, в Мексиканском заливе, нефти "хоть залейся", они недовольны.


Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.


Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...


Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...


- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!


Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.


в компьютерном магазине: Покупатель-заверните мне клаву, мышку и коврик
Продавец-а пое...ься вам не завернуть?
Покупатель- О точно!
и продавец заворачивает Windows 98


Если волгоградский "танцующий" мост не удастся починить, придется объявить его восьмым чудом света!


- Танцующий мост такой прямо пластичный!
- Сразу видно - из говна сделан...


Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".


- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!


- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...


- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...


Объявление на посту ГАИ: "Если вам не пробили чек, вы нарушили за наш счет."


Муж просыпается утром понедельника.
- Дорогая, почему у тебя такое странное лицо?
- Водички принеси.


Последняя мысль косячка: "Жизнь хорошая штука - как не крути"

[VladiZlav]

Две недели гн@здил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.

[VladiZlav]

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

[Форумчанка]

VladiZlav

[Denz]

Эта реальная история.

эту "реальную" историю даже в каком то ментовском сериале обыгрывали и помимо этого я ее несколько раз слышал от разных людей. у ментов как и у врачей и пожарных, впрочем как у всех профессий, есть свои байки к реальности мало относящиеся.