Анекдоты - II
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41784
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4968 раз
Re: Анекдоты - II
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41784
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4968 раз
Re: Анекдоты - II
"У мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает.
Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу".
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть.
Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит.
Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает.
Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать.
А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело.
Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?"
А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"
Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу".
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть.
Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит.
Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает.
Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать.
А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело.
Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?"
А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты - II
Навеяло...Буйный писал(а):... на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет....
Кладбище.
На кладбище - сторoжка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпucь - "Жuвой Уголok"!
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты - II
Добавлено спустя 9 часов 19 минут 41 секунду:
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, когда он сам успевал кушать?
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты - II
Это надо в анекдоты, хотя, история-то реальная
Суд.
К уголовной ответственности привлекают девочку-блондинку. Статья плевая, отделается штрафом, но судимость будет.
Но фабула дела!
Девочка хотела права. Точнее водительское удостоверение. В просторечии права.
Что делает нормальный человек? Идет учится, сдает, и получает права.
Что делает богатый человек? Покупает права, при этом в ГАИ как-будто он отучился..
Что делает блондинка? Покупает права. Просто сделанные на принтере.
Ну купила и купила. Катается.
Но. ОНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ.
Меняет фамилию.
Меняет паспорт.
И.... ИДЕТ В ГАИ МЕНЯТЬ ПРАВА на новую фамилию...
Суд.
К уголовной ответственности привлекают девочку-блондинку. Статья плевая, отделается штрафом, но судимость будет.
Но фабула дела!
Девочка хотела права. Точнее водительское удостоверение. В просторечии права.
Что делает нормальный человек? Идет учится, сдает, и получает права.
Что делает богатый человек? Покупает права, при этом в ГАИ как-будто он отучился..
Что делает блондинка? Покупает права. Просто сделанные на принтере.
Ну купила и купила. Катается.
Но. ОНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ.
Меняет фамилию.
Меняет паспорт.
И.... ИДЕТ В ГАИ МЕНЯТЬ ПРАВА на новую фамилию...
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты - II
Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
- Чё за, ни у кого не клюёт, ты один ловишь?
- Я золотую рыбку поймал.
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи. Ну докажи
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю
Встречаются три подруги.
Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?"
- Чё за, ни у кого не клюёт, ты один ловишь?
- Я золотую рыбку поймал.
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи. Ну докажи
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю
Встречаются три подруги.
Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?"
- Classic
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7784
- Зарегистрирован: Чт мар 12, 2009 7:58:08
- Модель авто: ЛАДА 21074, 2003 г.в.; ЛАДА Веста SW 2020 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Воронеж
- Благодарил (а): 512 раз
- Поблагодарили: 697 раз
Re: Анекдоты - II
Водителя Ferrari, грубо превысившего скорость, от лишения прав спас адвокат, заявивший, что на скорости 300 км/ч знак "40" не виден!
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты - II
Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру.
Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
- Classic
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7784
- Зарегистрирован: Чт мар 12, 2009 7:58:08
- Модель авто: ЛАДА 21074, 2003 г.в.; ЛАДА Веста SW 2020 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Воронеж
- Благодарил (а): 512 раз
- Поблагодарили: 697 раз
Re: Анекдоты - II
Цитата из комментариев к видеоролику на тему авиации:
"Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти."
"Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти."
- четвёрковод
- Модератор
- Сообщения: 14743
- Зарегистрирован: Пт янв 01, 2010 1:32:37
- Модель авто: при.лада
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: 57
- Благодарил (а): 215 раз
- Поблагодарили: 1439 раз
Re: Анекдоты - II
Мужик приезжает с рыбалки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 38 размера,
ящик с инструментом.
Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б.., не хотел я!
- Да верю…не оправдывайся
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать.
Едут два новых русских и дед в поезде.
Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, кто куда жену отдыхать отправил.
Один на Кипр говорит, другой в Майами.
-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?
-А я, сынки, свою бабку сам @бу!
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 38 размера,
ящик с инструментом.
Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б.., не хотел я!
- Да верю…не оправдывайся
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать.
Едут два новых русских и дед в поезде.
Решили братки над дедом приколоться. Сидят, хвалятся, кто куда жену отдыхать отправил.
Один на Кипр говорит, другой в Майами.
-А ты, дед, куда бабку отдыхать отправляешь?
-А я, сынки, свою бабку сам @бу!
-
- Пешеход
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Вс дек 16, 2018 10:21:10
- Модель авто: vaz 2106
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты - II
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
- Classic
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7784
- Зарегистрирован: Чт мар 12, 2009 7:58:08
- Модель авто: ЛАДА 21074, 2003 г.в.; ЛАДА Веста SW 2020 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Воронеж
- Благодарил (а): 512 раз
- Поблагодарили: 697 раз
Анекдоты - II
В магазине продавец меняет ценник на ноутбук с 50 на 40 тыс. руб.
-Что это он так подешевел?- интересуется покупатель.
-Новогодние скидки закончились!
-Что это он так подешевел?- интересуется покупатель.
-Новогодние скидки закончились!
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Анекдоты - II
Заметил, чтo жена пеpед варкой обрезает кончики у сосисок.
– Зачем ты так делаешь?
– Я не знаю, мoя мама вcегда так делает.
Позвонил теще.
– Так варила еще мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы чтo, до cих пop варите в мoей маленькой кастрюльке?
– Зачем ты так делаешь?
– Я не знаю, мoя мама вcегда так делает.
Позвонил теще.
– Так варила еще мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы чтo, до cих пop варите в мoей маленькой кастрюльке?
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
Анекдоты - II
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей