Анекдоты - II

[Буйный]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пи...сы! На первый-второй рассчитайсь!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е...нулся?» Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на йух!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

[Alex]

Совестливо украдено

[Буйный]

- Внучек, что ты делаешь?
- В "Одноклассниках" сижу, бабуль, ты не поймёшь...
- Почему не пойму? "Лиля, сладкая красотка", которая у тебя в друзьях, - это я!!!

Из них же, из "Одноклассников":
Танюша Борисова: Бесят тётки!.... Вот появляется у тётки мужик.... И понеслось... фотки, фотки, фотки.. Вот мы с МОИМ в суши-баре.... А вот мы с МОИМ на катке.... А вот роза от МОЕГО.... А вот мы с МОИМ в магазин поехали... Вот, смотрите!!.. У меня МУЖИК!!!... Целый МУЖИК!!!!... МУУУУЖИИИИК!!!!.. Все видели?!.. Аж бесят!!!!! БЕСЯТ!!!..! Тоже буду так делать..., когда у меня появится!!!!)))))...

Иногда я думаю: «А не ахренел ли я?», и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: «Нет такого слова в великом русском языке!», так что все нормально))

Что бы там не говорили, но людям всегда хочется добра, особенно чужого

А вот когда не в меру хочется красной рыбы... и чтоб красной икрой закусывать... это йода не хватает или совести?

Лазила по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Она хотела в Большой зал консерватории, а он затащил ее в постель... И правильно сделал! Никакой Шуберт там и рядом не валялся!!!

Отбросив гнев, как мусор в урну , и выводя на сердце пятна, я часто мыслю нецензурно, но выражаюсь...ДЕЛИКАТНО...

Позови меня с собой.... Я приду сквозь злые ночи.... Я отправлюсь за тобой.... А... ты в Рязани? Тогда- нет.

Ко мне на днях зашла соседка, и все закончилось соитием, мы видимся довольно редко, чтоб заниматься чаепитием...

[andy]

А вот когда не в меру хочется красной рыбы... и чтоб красной икрой закусывать... это йода не хватает или совести?

Лазила по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Ко мне на днях зашла соседка, и все закончилось соитием, мы видимся довольно редко, чтоб заниматься чаепитием...

[PECHKIN]

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:

Почему застучали клапана? Бензин хреновый, или пора на регулировку?

[andy]

Да-да-да...

[дим@n]

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!!!

[дим@n]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента,
который когда-то его оштрафовал.
Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два.
Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью
этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода.
Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от
подшипника и убью, наконец, этого мента!

[дим@n]

Молодежь прежде чем зайти в спальню,
к родителям подумай, вдруг они там
обои клеят, придется помогать.

[дим@n]

не нормативная лексика

[youtube]vVCv51Igxpg[/youtube]

[PECHKIN]

[дим@n]

[zalex]

Штирлиц инструктировал молодого Скрипаля.Взяли четыре бутылки водки.После второй бутылки Скрипаль отключился. «Новичок»-подумал Штирлиц...

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте
«СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"»

[Буйный]

[Rickrose]

Останавливает гаишник парня и спрашивает:
— Употребляли что-то сегодня?
— Нет — отвечает парень.
— Ну, к сожалению, у меня нет алко-тестера, поэтому задам тебе вопрос. Ответишь правильно — отпущу без проблем.
— Да, хорошо. Задавайте.
— Значит, едешь ты по дороге ночью и видишь два источника света впереди. Что это может быть?
— Ну, автомобиль, нет?
— Ну да, но какой? Рено, Мерседес, Сеат?... Плохо... Но задам тебе еще вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой?! Хонда, Сузуки, Кавасаки?... Мда, придется тебя задержать.
Парень рассердился, и спрашивает:
— Товарищ гаишник, могу ли я задать вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте что грудь аж выпадает, и тормозит фуру. Кто это?
— Ну понятно что шлюха, кто же еще? — улыбается гаишник.
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

[andy]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[bilbo]

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

[Йожык]

Утро в деревне.Идет мужик (М) в хлев скотину кормить.
Смотрит буренка пропала. Ну нет буренки,еще вчера была,а сегодня ...
Подходит к сыновьям(Ст-старший,Ср-..,Мл- ..) и говорит ...
(М ) -Мля сынки какой-то п...с буренку увел ...
(Ст) -Ну если п...с значит маленького роста ...
(Ср) -Ну мля если маленького роста значит из Малиновки,
они все там маленькие ...
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...
Пошли они значит в Малиновку, начистили Васькину репку, заодно и в
жбан надавали и в башню ...в общем, оченно значит обиделся Васька(В)..
Не брал, говорит я вашу буренку ... пойдем в суд,говорит, жаловаться
имею намеренье ...
В Суде - судья(С) ...
Ну,говорит,с чем ко мне пожаловали ...
(М ) -Мля какой-то п...с буренку ночью увел ...
(Ст) -Вот я и говорю,если п...с значит маленького роста ...
(Ср) -Ну а если маленького роста значит из Малиновки,
сами знаете..
(Мл) -Ну если из Малиновки, то это как есть Васька-пастух ...
кто еще мог нашу коровку увесть ...

(С ) -Нет друзья больно странныя у вас логика ...(достает коробку)
скажите мне, что в коробке..

(М ) -Да, коробка квадратная ...
(Ст) -ну а коль квадратное, значит в ней что-то круглое ...
(Ср) -А если круглое,то непременно оранжевое...
(Мл) -Ну а если оранжевое, то это апельсин ..
что же это может быть если не апельсин ...

Достал судья из коробки апельсин, и говорит Ваське ...
(С ) -Ну что Васька, коровку будем возвращать или как ...

[PECHKIN]

[Антон80]

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

[Classic]

Вот почему как только человек купил Bentley, так сразу- олигарх? Может он копил три месяца!

[Антон80]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пи@ь тебя бесполезно...

[Smarticus]

Пишу по памяти.
Университет, профессор прочитал лекцию, но время до конца пары ещё есть.
- Профессор, а что такое дилемма? спрашивает один из студентов
(П) - Ну вот представьте, вы обнаженный лежите в постели. Справа от вас сексуальная блондинка (брюнетка), готовая Вам отдаться, а слева гомосек. К кому Вы повернётесь спиной?

[Буйный]

Мож и не анек..

Как-то раз один молодой гаишник тормознул старый ржавый автомобиль. Обошёл развалюху кругом и давай приставать с претензиями, мол, и кузов весь перепачканный, и дым коромыслом стоит, да и вообще транспорт не пригоден к использованию. Говорит:
— Ну что, на этой машине я вас отпустить не могу! — а сам так вопрошающе уставился на хозяина, мол, может, встречное предложение будет.
А за рулём был старый седой дед с бородой до колен. Пожал плечами и отвечает:
— Сынок, ты не злись так. Я джин, могу любое твоё желание исполнить, если, конечно, ты мне разрешишь дальше ехать.
Тут-то гаишник призадумался. Почесал затылок и наконец выдал:
— Ну ладно, старик. Желаю иметь то, о чём все толкуют, но чего ни у кого нет!
— Это легко, — отвечал старец.
В тот же миг выдернул он из своей седой бороды один волосок, порвал его надвое, дунул и произнёс:
— Имей совесть!

[Антон80]

Объяснительная в полиции:
«Находясь под воздействием психотропных существ… »
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!