Анекдоты - II

Все самое смешное здесь. Анекдоты, аудио, видео приколы, прикольные картинки, как авто так и любой другой тематики :)
Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 39472
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 1977 раз
Поблагодарили: 4278 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение Буйный » Чт янв 25, 2018 6:26:17

Если по ТВ идёт хороший фильм, значит уже половина второго ночи.

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 5716
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 1119 раз
Поблагодарили: 812 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Чт янв 25, 2018 14:15:56

(w00t)
Вложения
40-1.jpg

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 5716
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 1119 раз
Поблагодарили: 812 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Сб янв 27, 2018 15:36:32

:rlc:
Вложения
Юбелей.jpg

Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 39472
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 1977 раз
Поблагодарили: 4278 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение Буйный » Вс янв 28, 2018 16:43:04

Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё Пи....ц тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, пи....ц, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл...
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !
Тренер подбежал говорит :
- Серега, как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, ни вздохнуть, ни пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот гад! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил, да кааааак зубами е@"ну!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

Аватара пользователя
Smarticus
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3681
Зарегистрирован: Вт апр 26, 2011 16:26:03
Модель авто: ВАЗ 2180 1,6 МКПП Comfort 2016 г/в и 4х4 URBAN "Люкс", 2017 г/в.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: г. Пенза
Благодарил (а): 500 раз
Поблагодарили: 444 раза

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение Smarticus » Вт янв 30, 2018 7:49:53

Патч "Кот 1.1.3" описание:
— Исправлен вылет при виде пылесоса
— Ест прямо из миски, еду не уносит
— Исправлен баг с постоянным сном
— Теперь ест все подряд, не привиредлев к еде
— Убрана способность брать еду со стола хозяина
— Уменьшен пинг в дверном проеме
— Убрана точка респавна возле/на ПК/ноутбуке хозяина
— Добавлена функция поиска второго носка
— Убран баг "Падения с окна"
— Убран баг "Выпадения шерсти"
— Убран баг "Точить когти о дорогую мебель"
— Убран баг "Вставай, хозяин…Да, я хочу есть. ДА В 5 ЧАСОВ УТРА !"

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 17916
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Белый Пыхтун, --81г.в., карб., БСЗ., ЭСП
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 905 раз
Поблагодарили: 1063 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение andy » Вт янв 30, 2018 10:21:25

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x%ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на xyю коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и х*ем по лбу!
Изображение - Андрей

Верный Пых

Аватара пользователя
bilbo
Прописан на semerka.info
Сообщения: 18131
Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 6:53:20
Модель авто: ВАЗ 21043, 1992; 1118, 2008
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Самарская область
Благодарил (а): 4123 раза
Поблагодарили: 1061 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение bilbo » Вт янв 30, 2018 13:48:13

Несколько причин не заводить собаку:
1.Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
25-1473151837323.jpg

nexsys
Пешеход
Пешеход
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Сб фев 03, 2018 15:58:40
Модель авто: wv polo
Тип двигателя: Карбюраторный

Re: Аварии. Фото и видео форумчан

Непрочитанное сообщение nexsys » Сб фев 03, 2018 16:10:36

Подъезжает мужик на машине к железнодорожному переезду, и видит такую картину: шлагбаум открыт, на нем висит коза. Около открытого шлагбаума стоит " Fоrd", у него на крыше - лошадь, запряженная в телегу.
И в эту телегу въехал "Жигуль". Мужик - просто в шоке, останавливается, вылезает и спрашивает, что случилось.
Ему отвечают:
- Закрыли шлагбаум. Остановился "FОRD, " за ним - дядька на телеге. Водитель "Жигулей" не сумел затормозить и стукнул (несильно) телегу, лошадь со страха заскочила на крышу впереди стоящего "Форда". В это время, проходил дед с козой и, как свидетель происходящего, начал влезать в разборку между водителями. При этом, привязал козу к шлагбауму, поезд прошел, шлагбаум открылся. :preved: :preved: :preved: :preved: :preved: :preved: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:http://proexpertmsk.ru/

Ещё раз такой цвет и размер, и горчишник будет обеспенчен!!!
Andy

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 17916
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Белый Пыхтун, --81г.в., карб., БСЗ., ЭСП
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 905 раз
Поблагодарили: 1063 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение andy » Вс фев 04, 2018 7:27:15

Может правда, может нет, но случилась эта история в 90 е года.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один, как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".

Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить с богом.

Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

- Что ложить?

Мужчина, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?

На что гражданин, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..

- Ну, ко-о-онечно, я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? - пытается растянуть удовольствие ГАИшник.

На что "Приличный человек" секунду подумав, отвечает:

- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?

- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.

Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Водитель достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:.

- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того, как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха водитель спрашивает:

- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!
Изображение - Андрей

Верный Пых

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 17916
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Белый Пыхтун, --81г.в., карб., БСЗ., ЭСП
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 905 раз
Поблагодарили: 1063 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение andy » Сб фев 10, 2018 17:57:04

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства.
И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, на день рождения Императора им объявляют амнистию.
Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
-Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
-Коз имели-с.
-Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
-Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
-О, мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже х#йню несете...

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Изображение - Андрей

Верный Пых

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 17916
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Белый Пыхтун, --81г.в., карб., БСЗ., ЭСП
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 905 раз
Поблагодарили: 1063 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение andy » Вс фев 11, 2018 7:50:20

П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами.
*17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков
*и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк асный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
Добавлено спустя 22 минуты 18 секунд:
[spoiler=Короткие истории, услышанные в буфете
"У погибшего программиста"]1. Расшифровка записи в зачетке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили
УД - Ушел Довольный
НЕУД - Назначена Е... У Декана

2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...

3. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !

4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если
баланс сошелся - ошибок две.

5. Выражение: ушел в подпрограмму...

6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто
может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.
Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает
Гоголя от сумки.

7. Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты ! Не проклоценный тикет - это стремно,
пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего
стеба.

8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...

9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться
ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы приш-
ли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебни-
ка, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей
ваш лектор...
Вопль из аудитории:
- Режут, безбожно режут !!!

10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная !

11. Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Счас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо !

12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и вон...
- А из нашего окна - площадь Красная видна,
Я в оптический прицел
Горбачева разгледел !


14. Экзамен.
К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, ребята, заноси !!!

15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный
Наверняк !!!

16. Вопросы в анкете для первого отдела(отдел информации КГБ):
- были ли Вы в детстве евреем ?
- выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?

17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !

18. Вопрос: что такое ционер ?
Ответ: ционер - это эталон, обозначающей количество интеллекта, заклю-
ченного в одной платиево-иридиевой табуретке, хранящейся в Палате Мер и
Весов во Франции.
А теперь по аналогии: а что такое милиционер ???
( вспомним: миллиграмм, миллиметр... )

19. Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать
х.
Примечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство

P.S. А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал - ...

20. Несколько новых значений хорошо известных Вам слов...
КОТОМКА - прибор для измерения сопротивления кошки постоянному току;
ПОТЕНЦИОМЕТР - прибор для измерения величины любви у мужчин;
СПИДОМЕТР - экспресс-тест на AIDS;
НАБАЛДАШНИК - шляпа;
КАБАН - папа поросенка. Мама его, хотя нам и не приятно обижать ребен-
ка - свинья !
ОТВЕРТКА - ответ не по существу;
ЗУБРОВКА - подготовка к экзаменам;
КРЕМИРОВАТЬ ( женск. ) - мазать лицо кремом ( на ночь );
ПОТАСКУХА - грузчик в магазине;

21. Диалог в аэропорту:
- Молодой человек, хотите "стюардессу" ?
- Нет, спасибо, у меня "опал" !
- Извините, я не про то...
- Я тоже.[/spoiler]

Добавлено спустя 22 минуты 2 секунды:
Неофициальный словарь улыбок.
-----------------------------

:-) Ваша основная улыбка. Используется для обозначения саркастичес-
кого или шутливого состояния, поскольку голос через Unix услы-
шать никак не удается.
;-) Улыбка с подмигиванием. Вы флиртуете и/или делаете саркастичес-
кое замечание. Больше похоже на улыбку типа "не бейте меня за
то, что я только что сказал".
:-( Хмурая улыбка. Не нравится последняя фраза, или то к чему она
относилась, или расстроен или впал в уныние по поводу чего-то.
:-I Равнодушная улыбка. Лучше чем Хмурая, но не настолько хороша,
как Счастливая.
:-> Только что отпущена по-настоящему саркастическая острота.
Хуже чем :-)
>:-> Только что сделано какое-то дьявольски смешное замечание.
>;-> Подмигивающая и дьявольская вместе. Очень уж похотливое замече-
ние было сделано.

Это были основные... Теперь несколько менее общеупотребительных:

(-: Улыбка левши
%-) После того как вы пятнадцать часов подряд таращили глаза в телевизор.
:*) Вы пьяны
[:] Вы - робот
8-) Носите солнечные очки и улыбаетесь
B:-) Те же очки, но на лбу
::-) Носите обычные очки, а улыбка не сходит
B-) Носите роговые очки
8:-) Вы - улыбающаяся маленькая девочка
:-)-8 Вы - Большая девочка
:-{) У вас есть усы
:-{} Губы накрашены
{:-) Носите парик
}:-( Парик попал в струю воздуха
:-[ Улыбка Вампира
:-E Улыбка вампира с клыками
:-F То же, но одного зуба нет
:-7 Вас отчего-то скривило
:-* Только что съели что-то кислое
:-)~ Слюни распустили
:-~) Вам холодно
:'-( Плачете
:'-) Плачете от счастья
:[email protected] Издаете вопль
:-# Поджали губы
:^) Сломан нос
:v) Сломан нос, но в другую сторону
:_) Нос куда-то совсем съехал
:<) Боксом занимаетесь
:-& У вас язык без костей
=:-) Прикинулись шлангом
-:-) Вы - панк
-:-( (настоящие панки не улыбаются)
:=) У вас два носа
+-:-) Вы - или Папа Римский или держите какое-то другое религиозное заведение
`:-) Сбрили одну бровь сегодня утром
,:-) То же ...с другой стороны
|-I Спать охота
|-O Зеваете/храпите
:-Q Вы - курильщик
:-? Предпочитаете курить трубку
O-) Вы - мегафон на патрульной машине!
O :-) Вы - ангел (по крайней мере в душе)
:-P Кии-я-я!
:-S Только что сказали нечто несвязное
:-D Над вами смеются!
:-X Рот на замке
:-C Вы - настоящий лодырь
<|-) Китаец
<|-( Китаец, но таких шуток не любит
:-/ Скептик
C=:-) Босс
@= Сторонник ограниченной ядерной войны.
*<:-) Носите шапку Деда Мороза
:-o Ух Ох!
(8-o Это мистер Билл!
*:o) И клоун Бозо!
3:] Улыбка домашнего животного
3:[ Недобрая улыбка домашнего животного
d8= Ваш ручной бобр носит защитные очки и шляпу
E-:-) Вы оператор на радио
:-9 Облизаваете губы
%-6 Крыша съехала
[:-) Слушаете плэйер
(:I Яйцеголовый
<:-I Полный тупица
K:P Маленький ребенок с пропеллером
@:-) Носите тюрбан
:-0 Не орать!
:-: Улыбка мутанта
Невидимая улыбка
.-) У вас только один глаз
,-) То же...но еще и подмигиваете
X-( Вы только что скончались
8 :-) Вы - волшебник
C=}>;*{)) Супер-улыбка... Пьяный в доску, во вставшем дыбом парике, с
усами и двойным подбородком

Замечание: Большинство могут быть нарисованы без носа, как бы демонс-
трируя миниатюрную улыбку.

:) Миниатюрная улыбка
:] Дружеская улыбка того кто был ба рад быть вашим другом
=) Вариация на тему...
:} Как мы это назовем? (как?)
:) Счастлив
:> что?
:@ что?
:D Смех
:I Хммм...
:( Жаль
:[ Довели до ручки
:< что?
:{ что?
:O Вопль
:C что?
:Q что?
:,( Плач
[] Обнимаю и
:* целую
|I Спящий
|^o Храпящий


:-` улыбаясь выплевываете жевательный табак
:-1 вежливая улыбка
:-! "
:[email protected] улабающееся вопящее лицо
:-#| улыбающееся лицо с густыми усами
:-$ улыбка с закрытым ртом
:-% улыбающийся банкир
:-6 улыбка после того как вы съели что-то кислое
:^) остроносая улыбка
:-7 скривило
8-) улыбка пловца
:-* съели что-то горькое
:-& молчаливая улыбка
:-0 улыбка оратора
улыбка невидимки
(:-( несмешно нахмурились
(:-) большая улыбающаяся физиономия
):-) "
):-( большая грустная физиономия
)8-) улыбка аквалангиста
=:-) улыбающийся панк
=:-( (панки не улыбаются)
+:-) улыбающийся священник
:-q улыбка при попытке коснуться языком носа
:-e разочарованная улыбка
:-t сердитая улыбка
:-i полуулыбка
:-o улыбка во время исполнения национального гимна
:-p вам показали язык
:-[ грустный болван
:-] улыбающийся болван
:-{ вариация на тему улыбки
:-} то же
{:-) носите волосы на прямой пробор и улыбаетесь
}:-) ветер в ...волосах
:-a улыбаясь касаетесь языком носа с левой стороны
:-s улыбка после невнятного комментария
:-d налево вы улыбнуться не можете
g-) улыбка в пенсне
:-j левая улыбка
:-k меня вырубает, на что-то похоже все-таки
:-: улыбка мутанта
:-\ нерешительная улыбка
:-| улыбка "мне плевать какой у вас будет день"
;-) хитрая улыбка
:-< по-настоящему печальная улыбка
:-x улыбка "рот на замке"
:-c улыбка бездельника
:-v улыбка комментатора
:v) нос налево
:-b язык налево
:-/ лево-нерешительная улыбка
:-? улыбаясь курите трубку
.-] улыбка одноглазого
,-} кривая улыбка с подмигиванием
0-) улыбающийся циклоп (водолаз?)
:-=) улыбающийся старик с бородой
:> миниатюрная улыбка
:-) ха-ха
|-) хи-хи
|-D хо-хо
:-> хей-хей
8 :-I Unix-волшебник
:-( бу-бу
X-( самоубийца
:-I хмм
E-:-I net.ham-radio
:-O ух-ох
>:-I net.startrek
:-P ням-ням
3:o[ net.pets
|-P йук
:-} борода
:-{ усы
:-# губки надуты
:-Q курильщик
<:I тупица
(:I яйцеголовый
@:I тюрбан
8-) очки
B-) роговые
8:-) очки на лбу
:-8( снисходительный взгляд
>:-< бешенный

Драма :-( Комедия :-)
Сюрприз :-o Внимание 8-|

Мужчина :- Женщина >-
Рождение |-O Смерть 8-#
Бесконечность 8

---<--{(@ А это роза!
Добавлено спустя 2 часа 42 минуты 35 секунд:
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали.

Приходит как-то одному парню эсэмэска:
"Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

Добавлено спустя 9 часов 1 минуту 21 секунду:
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М:
-Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б:
- Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.\

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Изображение - Андрей

Верный Пых

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 5716
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 1119 раз
Поблагодарили: 812 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Пт фев 16, 2018 10:00:18

:rlc:
Вложения
DV7PJbHW0AAWsA2.jpg
DV7PJbHW0AAWsA2.jpg (13.7 КБ) 4356 просмотров

Аватара пользователя
bilbo
Прописан на semerka.info
Сообщения: 18131
Зарегистрирован: Сб мар 16, 2013 6:53:20
Модель авто: ВАЗ 21043, 1992; 1118, 2008
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Самарская область
Благодарил (а): 4123 раза
Поблагодарили: 1061 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение bilbo » Вс фев 18, 2018 15:17:44

LOL

Аватара пользователя
гость
Прописан на semerka.info
Сообщения: 30750
Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
Благодарил (а): 1417 раз
Поблагодарили: 1638 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение гость » Вс фев 18, 2018 19:06:39

bilbo, чего ж так долго? :D :beer2:
никогда не спеши что-либо отламывать
"За рулем - дурак" - вот главная рекомендация и при вождении, и при хождении.
Делайте,как хотите (с) zombie177rus http://www.semerka.info/forum/viewtopic ... 56#p445756
Хочу жить
в своем государстве
Противодействие всегда больше вызвавшего его действия (с) (гость)
Pewnego dnia zrozumiałem że ja nie umiem nic
Моя любовь - машины.
Хороший водитель тот, который доехал.

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 5716
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 1119 раз
Поблагодарили: 812 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Чт мар 01, 2018 20:55:31

:police:
Вложения
4fb6beb5cbe31d133814.jpg

Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 39472
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 1977 раз
Поблагодарили: 4278 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение Буйный » Пт мар 02, 2018 5:17:48

Анек.jpg

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 17916
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Белый Пыхтун, --81г.в., карб., БСЗ., ЭСП
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 905 раз
Поблагодарили: 1063 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение andy » Пт мар 02, 2018 13:28:29

fSN2w8aFqsM.jpg
Изображение - Андрей

Верный Пых

Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 39472
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 1977 раз
Поблагодарили: 4278 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение Буйный » Сб мар 03, 2018 6:19:24

11.jpg

Аватара пользователя
дим@n
Мега-Гуру Классики
Мега-Гуру Классики
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
Модель авто: Renault LOGAN II
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: г.Пенза
Благодарил (а): 100 раз
Поблагодарили: 230 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение дим@n » Вс мар 11, 2018 19:37:58

-А кто вам дом строил ?
-Пидорасы
-В смысле?
-Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают -
"А что за пидорасы вам фундамент заливали?"
После них пришли штукатуры и первым делом спросили -
"А что за пидорасы стены ложили?"
Потом пришли обойщики спросили - "А что за пидорасы штукатурили?"
И так во всем. Вот и получается что дом строили одни пидорасы.
Да велика РОССИЯ, а машину поставить негде.
черная жемчужина
ласточка

Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 39472
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 1977 раз
Поблагодарили: 4278 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение Буйный » Вт мар 20, 2018 6:11:40

19 марта 2018 года.

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил...

Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...

Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

-Да **й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 17916
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Белый Пыхтун, --81г.в., карб., БСЗ., ЭСП
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 905 раз
Поблагодарили: 1063 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение andy » Вт мар 20, 2018 8:37:08

Жесткач.
Изображение - Андрей

Верный Пых

Аватара пользователя
X-TAZ
Гуру теплотехники :)
Сообщения: 18607
Зарегистрирован: Вс окт 10, 2010 18:36:03
Модель авто: ваз-2105, 1985 г.в. БСЗ, бензин. 5 лет на зимней резине катал не снимая!!! уже снял.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Днепр. обл
Благодарил (а): 2351 раз
Поблагодарили: 546 раз
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение X-TAZ » Вт мар 20, 2018 11:48:58

-Мама, почему у папы так мало волос на голове!?
- потомушо он умный!
- а почему тогда у тебя так много!?
- рот закрой и ешь!!.
Оказывается я неадекватный человек!!!!
"Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец". (Пауло Коэлио)

Аватара пользователя
X-TAZ
Гуру теплотехники :)
Сообщения: 18607
Зарегистрирован: Вс окт 10, 2010 18:36:03
Модель авто: ваз-2105, 1985 г.в. БСЗ, бензин. 5 лет на зимней резине катал не снимая!!! уже снял.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Днепр. обл
Благодарил (а): 2351 раз
Поблагодарили: 546 раз
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение X-TAZ » Ср мар 28, 2018 11:51:32

Девушка в автосервисе :
-я когда даю в зад, то у меня лампочка не горит.
Авторемонтник:
-понятно. А с машиной то что!?
Оказывается я неадекватный человек!!!!
"Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец". (Пауло Коэлио)

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 5716
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 1119 раз
Поблагодарили: 812 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Пн апр 02, 2018 12:20:14

:psih:

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
:psih:

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
А-ха, вот реально, этого анекдота еще не слышал:

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел в туалет, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз.
Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала.
Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
(w00t) (w00t) (w00t)
Вложения
29595413_1654679411276918_8829606883918272373_n.jpg
jH9x.jpg

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 5716
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 1119 раз
Поблагодарили: 812 раз

Re: Анекдоты - II

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Ср апр 04, 2018 13:21:26

:psih:
Вложения
image.jpg

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя