Анекдоты - II

[andy]

- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...

[andy]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

[Антон80]

[дим@n]

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

[дим@n]

Вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.

Правильный ответ

— без природы он не может жить.
А вы что подумали?

[гость]

Мы наверняка знали, что то что мы подумали - это точно не оно

[PECHKIN]

[andy]

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.

Мужик сразу: — Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!

[Йожык]

18+

Проходит демонстрация похуистов.
Несут плакаты: «Нам похуй!».
Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает: — А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано.

[andy]

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, ­приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц? ­
— Да при чем тут принц, как все посмотре­л мне в лицо, заявил что красивей жопы е­ще не видел, два раза кончил и заснул, д­авайте я вам лучше про коня расскажу!

********************

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

[andy]

Попал после смерти Хрущев на небеса.

Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!

[дим@n]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

[артур с]

дим@n
есть у нас такой поселок--да я думаю везде такой есть---там можно просто выйти -и тебе джин принесет сто,двести,поллитру даж

[Alex]

-Чем ниже курс гривны, тем более конкурентны товары на рынке ЕС!!!!!!!!!! Учи экономику, тупая вата!!!!
-Какие товары???
-Эээээ, нуууу....Сдохни, раб путена

[said74]

-Чем ниже курс гривны, тем более конкурентны товары на рынке ЕС!!!!!!!!!! Учи экономику, тупая вата!!!!
-Какие товары???
-Эээээ, нуууу....Сдохни, раб путена

жаль, что это констатация факта(((( такую страну угробили! при том планомерно и толерантно....

[Буйный]

Alex,said74, завязываем. Или вы пароль забыли?

[Alex]

Или вы пароль забыли?

Какой?... СУГС?

[Буйный]

Какой?.

В «Политоту».

СУГС?

Про это на широкой публике не принято у нас на форуме. Не провоцируй срач. Есть запорОленые темы/раздел для этого, вэлкам. Я, кстати, тудой не захожу давненько.

[Буйный]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

[артур с]

[дим@n]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

— Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
— Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

[Alex]

дим@n


Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Как за нас анеГдот, так то за ради бога
Как за цэевропэйцив, так перестань сказать
Циля, таки хто богоизбранный народ?

[andy]

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

**************************

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

[дим@n]

andy

[andy]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.