Анекдоты - II
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты - II
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты - II
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты - II
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты - II
Вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты - II
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу: — Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу: — Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты - II
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
********************
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
********************
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты - II
Попал после смерти Хрущев на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу:
– Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
– ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма.
– А у Ленина тогда что?
– Ленин, значит, творец коммунизма.
– Ну а Сталин тогда кто?
– Сталин – тиран коммунизма.
– Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?!
– А ты – трепло кукурузное!
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты - II
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами, и снова образовался стопарик. И так несколько раз… Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!
— Настоящий джинн? Слушай, продай его мне!
— Да ну… Он мне самому нужен!
— Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе… Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так! Мне, во-первых, денег очень много, во-вторых, дом на Рублёвке, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр…»
— Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
- артур с
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 18512
- Зарегистрирован: Сб сен 24, 2011 16:37:11
- Модель авто: Volkswagen Jetta очередная 1989 г.р.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: 47
- Благодарил (а): 1364 раза
- Поблагодарили: 1232 раза
Re: Анекдоты - II
дим@n
есть у нас такой поселок--да я думаю везде такой есть---там можно просто выйти -и тебе джин принесет сто,двести,поллитру даж
есть у нас такой поселок--да я думаю везде такой есть---там можно просто выйти -и тебе джин принесет сто,двести,поллитру даж
- Alex
- Классиковод - анархист :)
- Сообщения: 10496
- Зарегистрирован: Вт июл 08, 2008 13:38:04
- Модель авто: Fiat Fiorino, ВАЗ 2105,ВMW 525i
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк, СССР
- Благодарил (а): 51 раз
- Поблагодарили: 121 раз
Re: Анекдоты - II
-Чем ниже курс гривны, тем более конкурентны товары на рынке ЕС!!!!!!!!!! Учи экономику, тупая вата!!!!
-Какие товары???
-Эээээ, нуууу....Сдохни, раб путена
-Какие товары???
-Эээээ, нуууу....Сдохни, раб путена
- said74
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 2459
- Зарегистрирован: Пн мар 05, 2012 14:13:45
- Модель авто: 2110, 2002, 8-клоп
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Челябинск чWз
- Благодарил (а): 67 раз
- Поблагодарили: 180 раз
Re: Анекдоты - II
жаль, что это констатация факта(((( такую страну угробили! при том планомерно и толерантно....Alex писал(а):-Чем ниже курс гривны, тем более конкурентны товары на рынке ЕС!!!!!!!!!! Учи экономику, тупая вата!!!!
-Какие товары???
-Эээээ, нуууу....Сдохни, раб путена
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41783
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4968 раз
Re: Анекдоты - II
В «Политоту».Alex писал(а):Какой?.
Про это на широкой публике не принято у нас на форуме. Не провоцируй срач. Есть запорОленые темы/раздел для этого, вэлкам. Я, кстати, тудой не захожу давненько.Alex писал(а):СУГС?
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41783
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4968 раз
Re: Анекдоты - II
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты - II
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
— Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
— Дай им два, ну ладно, три ведра воды.
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
— Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
— Дай им два, ну ладно, три ведра воды.
- Alex
- Классиковод - анархист :)
- Сообщения: 10496
- Зарегистрирован: Вт июл 08, 2008 13:38:04
- Модель авто: Fiat Fiorino, ВАЗ 2105,ВMW 525i
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк, СССР
- Благодарил (а): 51 раз
- Поблагодарили: 121 раз
Re: Анекдоты - II
дим@n
Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Как за нас анеГдот, так то за ради бога
Как за цэевропэйцив, так перестань сказать
Циля, таки хто богоизбранный народ?
Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Как за нас анеГдот, так то за ради бога
Как за цэевропэйцив, так перестань сказать
Циля, таки хто богоизбранный народ?
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты - II
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
**************************
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
**************************
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты - II
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость