Анекдоты

[prostovanzo]

Находчиво!

[andy]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».


Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?


— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.

[Иван64]

...

[Иван64]

...

[дим@n]

носки очень странный предмет, постирал 20 пар одинаковых нет

[Иван64]

.

[Антон80]

Дурь - это особый вид материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

[дим@n]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к
жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[дим@n]

маленьким низя

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все.
Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю!

[Антон80]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на спину и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, можно увидеть лицо врача "скорой помощи".

[Антон80]

Сын:
- Папа, а когда говорят "в конце концов все будет хорошо", это что значит?
Отец:
- Понимаешь сынок... Вот ты вырастешь, найдешь себе девушку, будешь встречаться с ней. Потом поженитесь. Теща тебя пилить постоянно будет - то не так, это не так. Жена нарожает тебе детей, растолстеет, дети двоечниками будут, будешь горбатиться, чтобы за их образование платить, а они даже спасибо потом не скажут. Потом постареешь, простатит будет мучить. Ну, и однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, так... Вот! Теперь все хорошо!"

[Йожык]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д’Артаньян:
- Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак!
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу!
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганье! Чуть глаз проволокой не выколол!

[дим@n]

Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[Dorash56]

с3,14зжено с баша
Живу в квартире один (но с котом), до сих пор не убрал елку (ибо она, во-первых, искусственная, а во-вторых, сцуко, красивая и с гирляндой). Взял отпуск, прибираю квартиру - и подумал, что вот ну пора бы уже собрать ее (елку) назад в коробку... все равно давно уже не смотрю на нее. Ну вот решил - в последний раз включу гирлянду (впервые за пару месяцев), полюбуюсь, а на следующий день (то бишь сегодня) всё наконец уберу.

Заснул под ночь в процессе уборки, со включенным светом в половине квартиры, со включенной гирляндой. А живу я в Петербурге, и у нас уже полторы недели температура +8..+10 градусов. Так вот... сейчас я проснулся, а за окном у нас снег, холод и бушует метель.

В общем, если что, вы меня извините... Гирлянду я выключил, елку собрал - надеюсь, теперь обратно потеплеет.

а снег был на днях

[andy]

а снег был на днях

Снег с градом были даже у нас, видимо то же кто-то решил напоследок посмотреть на красоту.

[дим@n]

внимание не нормативная лексика
[youtube]C937Jqs0qao[/youtube]

[артур с]

[andy]

Друг рассказал. Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что очень хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется еще не дай бог. Ну, что ж, не обламываться же в конце концов... отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу - "Кто там?"Секс кончился в ту же секунду. Спать больше не могли.

[PECHKIN]

[zalex]

phpBB [video]

[дим@n]

zalex

[Препод48рус]

Ну так это старый ералаш про яблоки [youtube]FUeb1s-9FoA[/youtube]

[andy]

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю.
К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят.
Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?".
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
"А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?",
- "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?"
- "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге".
Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))

Добавлено спустя 9 минут 39 секунд:

Путин посмеялся над генералом, оторвавшим ручку нового «УАЗа»

Во время осмотра военной техники, проводивший экскурсию генерал Александр Шевченко поторопился открыть перед президентом дверь военного автомобиля «УАЗ-Патриот». Открыть дверь с первого раза у генерала не получилось, и тогда он решил приложить силу.Ручка двери «УАЗ-Патриот» не выдержала приложенного к ней генеральского усилия и отломалась.Путина действия генерала Шевченко рассмешили. «Молодец», — прокомментировал российский лидер и рассмеялся.Позже специалисты пояснили, что у двери «УАЗ-Патриот» автоматическая блокировка. Чтобы её открыть нужно сперва завести автомобиль. В обесточенной машине можно открыть только дверь со стороны водителя.

phpBB [video]

[дим@n]

"Пап,а нас коснётся финансовый кризис?
-Нет,сынок.Финансовый кризис коснётся тех,у кого есть финансы.
А у кого их нет,тем будет просто п....ц!"

[PECHKIN]

Про троллизм