Анекдоты
- гость
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 33880
- Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
- Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
- Благодарил (а): 2189 раз
- Поблагодарили: 2286 раз
Re: Анекдоты
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Находчивый инженер...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена
Реальный случай
едем в маршрутке заходят бабушка с внучкой -тут внучка говорит бабушке на ушло, бабушка что я тебе хочу рассказать-ночью мама начала душить папу -села на него сверху и давай его душить ,а он бедный неможет и слово сказать пока маме нестало плохо и она его не отпустила-я это все видела, а они думали что я сплю.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена
Реальный случай
едем в маршрутке заходят бабушка с внучкой -тут внучка говорит бабушке на ушло, бабушка что я тебе хочу рассказать-ночью мама начала душить папу -села на него сверху и давай его душить ,а он бедный неможет и слово сказать пока маме нестало плохо и она его не отпустила-я это все видела, а они думали что я сплю.
- Anita
- Стажер
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: Пт фев 12, 2016 15:08:44
- Модель авто: VAZ2107
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 5 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Anita
- Стажер
- Сообщения: 10
- Зарегистрирован: Пт фев 12, 2016 15:08:44
- Модель авто: VAZ2107
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 5 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- viklord
- Дальнобой semerka.info
- Сообщения: 2016
- Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 14:16:05
- Модель авто: Классика 2107 (Ураган, 2005 г.в). Связь President Walker + ML-145. Пробег 275 400 км.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Советский Союз!
- Благодарил (а): 284 раза
- Поблагодарили: 419 раз
Re: Анекдоты
Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
Добавлено спустя 59 секунд:
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы...
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
Добавлено спустя 59 секунд:
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы...
- X-TAZ
- Гуру теплотехники :)
- Сообщения: 22028
- Зарегистрирован: Вс окт 10, 2010 18:36:03
- Модель авто: ваз-2105, 1985 г.в. БСЗ, бензин. 5 лет на зимней резине катал не снимая!!! уже снял.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепр. обл
- Благодарил (а): 2975 раз
- Поблагодарили: 883 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Очередь в кассе в супермаркета. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что… электрик? Нее, отстань».
«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»
«Так, какой холодильник??? Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано??? Отвали».
«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»
«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник??? Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.
«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».
«И что за торт ты ему испекла?»
«У меня на лбу написано, что я кондитер?»
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что… электрик? Нее, отстань».
«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»
«Так, какой холодильник??? Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано??? Отвали».
«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»
«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник??? Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.
«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».
«И что за торт ты ему испекла?»
«У меня на лбу написано, что я кондитер?»
- гость
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 33880
- Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
- Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
- Благодарил (а): 2189 раз
- Поблагодарили: 2286 раз
Re: Анекдоты
Бытовая черная бухгалтерия: мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво - наличкой.
- Иван64
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 2484
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2015 14:14:57
- Модель авто: ВАЗ 2111
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: ПИТЕР
- Благодарил (а): 220 раз
- Поблагодарили: 214 раз
Re: Анекдоты
Жена просила сказать ей код карты, я ей сказал.... пока искала ручку чтобы записать, забыла номер... Повторять не стал))гость писал(а):Бытовая черная бухгалтерия: мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво - наличкой.
- Йожык
- Модератор
- Сообщения: 48823
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:00:04
- Модель авто: Honda Civic IX
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 1179 раз
- Поблагодарили: 2380 раз
Re: Анекдоты
Ездили недавно с друзьями на турбазу. Погулять на природе, на коньках/лыжах покататься. Ну естественно пива попили. Хорошо так попили, по-взрослому. До такой степени, что идти спать наверх я отказался и лёг на диване прям не раздеваясь. Ну как лёг, уснул да и все дела. Естественно среди ночи приспичило отлить. Неслабо так приспичило. Благо удобства в доме, на мороз не идти. Встаю я с намерением дойти до туалета и …пипец. Ноги ходуном ходят, стоять толком не могу. Пензес, думаю, допился! Кое-как пару шагов делаю - грохот дикий. В башке паника, как дальше жить не понятно: ноги-то отказали! В комнате темно, не видно нихрена, доковылял еле-еле до толчка, включаю свет, открываю дверь и мамадорогая!
Короче, каазлы эти, друзья которые, надели на меня спящего коньки и спать ушли. В общем, пиво не пью больше. Чтоб по ночам не обламываться.
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
К доктору на прием пришла обеспокоенная мама со своей 16-летней дочерью.
— Добрый день, миссис Адамс. Что у вас случилось? На что жалуетесь?
— С моей дочкой Одри что-то не так. У нее в последнее время очень усилился аппетит, она так много ест, что уже заметно прибавила в весе. Да и по утрам ее тошнит. Это происходит каждый день!
Доктор осмотрел Одри и, серьезным взглядом посмотрев на мать, сказал:
— Ну что я могу Вам сказать… Даже не знаю, как это сделать помягче… В общем, ваша дочь беременна. 4 месяц, как мне кажется.
У матери заметно округлились глаза:
— Беременна? Да что вы! Она ни разу в жизни ни с одним парнем даже наедине не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Одри?
— Конечно, мам! Я еще даже не целовалась ни с кем, — возмущенно ответила девушка.
Тогда доктор встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть в небо. Около 5 минут мама не осмеливалась заговорить, но потом, решившись, нерешительно сказала:
— Что с Вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!
— Да, миссис Адамс, спасибо, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!
— Добрый день, миссис Адамс. Что у вас случилось? На что жалуетесь?
— С моей дочкой Одри что-то не так. У нее в последнее время очень усилился аппетит, она так много ест, что уже заметно прибавила в весе. Да и по утрам ее тошнит. Это происходит каждый день!
Доктор осмотрел Одри и, серьезным взглядом посмотрев на мать, сказал:
— Ну что я могу Вам сказать… Даже не знаю, как это сделать помягче… В общем, ваша дочь беременна. 4 месяц, как мне кажется.
У матери заметно округлились глаза:
— Беременна? Да что вы! Она ни разу в жизни ни с одним парнем даже наедине не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Одри?
— Конечно, мам! Я еще даже не целовалась ни с кем, — возмущенно ответила девушка.
Тогда доктор встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть в небо. Около 5 минут мама не осмеливалась заговорить, но потом, решившись, нерешительно сказала:
— Что с Вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!
— Да, миссис Адамс, спасибо, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!
- viklord
- Дальнобой semerka.info
- Сообщения: 2016
- Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 14:16:05
- Модель авто: Классика 2107 (Ураган, 2005 г.в). Связь President Walker + ML-145. Пробег 275 400 км.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Советский Союз!
- Благодарил (а): 284 раза
- Поблагодарили: 419 раз
Re: Анекдоты
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость