Анекдоты

[zombie177rus]

Моторист спрашивает у водителя, для чего поддон у двигателя, водитель подумав, чтобы трава на каленвал не наматывалась.

[zombie177rus]

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "На""й ты вообще живешь?" читаю в глазах продавщицы Диляры.

-Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

-Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

-Фразы великих людей: какой гандон кинул? (Исаак Ньютон)

-У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

-На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки..

-Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

-У Деда Мороза последний заказ.Девятиэтажка,лифт не работает.Матерясь и чертыхаясь,ползет на последний этаж.Открывает дверь бабушка с внуком...
-А сейчас Миша расскажет стишок.
-Бабушка,я забы-ыл...
Дед Мороз,хлопая себя по коленкам:
-Ми-иша,ну йоптваю мать!

-Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

-Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

-Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

-Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. Граф вызывает Конюха:
- Давай, типа, посоветуй, что делать?
- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
- Тогда давайте пол распилим.
- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
- Тогда давайте возбудим графиню.
- 8-O Зачем?
- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор,а там паркет дешевле..

-Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

-В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает..все

[andy]

-Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету Пытались ее оторвать и так, и этак - никак. Граф вызывает Конюха:
- Давай, типа, посоветуй, что делать?
- Давайте с первого этажа дырку в потолке просверлим. Вакуум рассосется и графиня сможет встать.
- Ты чё, там потолки резные, ручной работы.
- Тогда давайте пол распилим.
- Да ты чё, тут паркет по 300 рублёв метр!
- Тогда давайте возбудим графиню.
- 8-O Зачем?
- Тогда она станет скользкой и мы ее вытолкаем в корридор,а там паркет дешевле..

-Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать

[prostovanzo]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

ржал,содрогаясь

[Йожык]

-Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету

Вообще там было про поручика Ржевского и Наташу...

[andy]

Вообще там было про поручика Ржевского и Наташу...

не умничай, выкладывай...

[VVB]

-Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
***
-Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

[bilbo]

[Йожык]

Вообще там было про поручика Ржевского и Наташу...

не умничай, выкладывай...

Ну суть та же, Наташа села на шпагат и присосалась к полу. Попробовали оторвать - не отрывается. Кто то предложил просверлить снизу отверстие, дык паркет дорогой, нельзя. Поручик Ржевский и говорит - а давайте ей в рот надаем, она намокнет, мы ее перетащим в кухню и там просверлим пол - там полы дешевле)))

[zombie177rus]

-Одна графиня, увлекавшаяся балетом, устроила вечеринку, где показывала свое мастерство. После нескольких балетных па она села на шпагат. И... присосалась к паркету

Вообще там было про поручика Ржевского и Наташу...

Да, там кроме Наташи и Ржевского ещё один вариант был.

[andy]

ну... понеслась...

[zombie177rus]

На базаре шум и крик - Бабы в разных платьях.
Продает один мужик Мед против зачатия.
Женщин много собралось, покупают дружно.
Задают один вопрос: применять как нужно?!

Продавец не слышит дам - Держит без ответа.
Пока бочку не продам, Не скажу секрета.
Появилось в бочке дно… Все продаже рады.
Бабы, знай, твердят одно - Применять как надо?!

- Мой секрет поймет малец: Коль влететь не нужно
- Этим медом мажь конец, И сосите дружно!!!)))

[PECHKIN]

Уважаемые водители!!!
Настоятельно прошу вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!!
А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни х@я не видят!!!
И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!!!

[andy]

phpBB [video]

[zombie177rus]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Германии?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Украину.

[prostovanzo]

andy, поржал над толерантностью
только я вот и сам наверное бы драпу дал))

[Randall]

- Иду, смотрю, блондинка масло заливает в машину, я аж сигарету выронил от удивления!
- Подхожу ближе, а нет, все нормально, она масло в бачок омывайки заливает....

[PECHKIN]

Сначала думал в "Выбор авто" закинуть, но наверное скорее здесь место, тем более, баян старый

Найди себя:)

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

[Йожык]

Это несмешная переделка на современный лад старого анекдота...

[Антон80]

Не смешно? А по-моему нормально ))

[VVB]

два момента:

1 - автор этого всего - явно - калиновод

2 - а про тех, кто стоя в мерин помещается - ваааще в точку

[Максимиллиан]

В Польше муж с женой купили Камасутру. Жена говорит: "Мы все позы попробовали с тобой, давай хохла-садовника нашего позовём. Он холостой, не откажет". Муж согласился. Проходит три часа, хохол выбегает голый, муж с женой за ним: "Подожди, Тарас! Ещё же не все позы попробовали!" Тарас поворачивается и говорит: "Вы меня уже зае...ли! Уже 8-ая поза, а я всё Х...Й сосу!"

[andy]

Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!

— Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие — смело идите в женский туалет, только умоляю Вас — никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз — все дела свои сделал, сидит довольный,… тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну — ему все вытерли, нажимает другую — ему все вымыли, нажимает третью — духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит — большая красная кнопка, с надписью «АУТ», мужик думает — ну наверное смыть,… нажимает,….. резкая боль, теряет сознание…. очнулся, смотрит — лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:

— Слышь, братан, а что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну так… чуток было!

— А кнопочку «АУТ» нажимали?

— Да, нажимал,… а кнопка «АУТ» не знаешь что обозначает?!

— АУТ — это «Автоматическое Удаление Тампона»!!! Кстати, Ваш пенис под подушкой!!!

[дим@n]

Парень собирается на дискотеку. В деревне. Одеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть. Лакированые. В коробочке.
Ну он докопался до бати. Короче выпросил. Приходит модный весь такой. Подваливает к телке в мини юбке и говорит:"Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке метнулась к подруге,рассказала все та предлагает:" А давай махнемся труселями" Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?"
Ну Вася в туфлю и выдаёт "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы"
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю глянул и упал в обморок. Девка его по щекам бьет "Вася,что случилось?"
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать Выдохнул "Блииин, думал порвал"

[andy]

многабукафф

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?

Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит:
- Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...!!!

Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:
- Ёсик, шо ты делаешь ?
- Мама, я таки катаюсь на гамаке!!
- Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!

В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик залез таки по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Таки он не может....он таки вниз головой!..

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!!

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...

- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?

Сидят в маршрутке два старых друга - одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется:
- В чем дело, Фима?
- Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня... и переночевать!
- Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать!
- Ой, Ви таки не знаете Лёню - такой может и днем переночевать!

Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Одесский дворик:
- Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
- Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!!
- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
- Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?!

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!

Одесский дворик. Яша Бирман копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене:
- Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте?
- Сигнализацию устанавливаю!
- А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать?
- Боренька, - это у Вас угоняют, а ко мне таки СРАТЬ ХОДЯТ!..

Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!