Анекдоты

[Антон80]

Рассказ миллионера: "Сначала я нашел одно яблоко, но не съел его. Я помыл его и продал. На эти деньги купил два яблока и то же не съел. Я помыл их и продал. На эти деньги купил четыре яблока. Я их то же не съел, а помыл и продал. На эти деньги купил уже восемь яблок. И так дальше. Я все время увеличивал свой капитал."

У миллионера переспросили, через сколько времени он накопил свой первый "яблочный" миллион.

Рассказ миллионера:"Точно не помню, но через месяц умер мой дядя и оставил мне в наследство 150 миллионов долларов. После этого, мои дела пошли в гору!"

[PECHKIN]

Антон80, а я уже бросился яблоки мыть...

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Вот еще понравилось:

Что мы узнали благодаря американскому кино:

1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
5. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
7. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «кто там?» и получить по голове.
11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.
23. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать.
25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

[гость]

PECHKIN,
а у меня и мыть нечего

[PECHKIN]

а у меня и мыть нечего

Гость, поэтому мы на сёмках и катаемся

[viklord]

Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Едет чувак на такси около провинциального города, проезжают местное кладбище, а там писнец какой-то творится, - петарды, феерверки, песни и пляски.
Чувак таксиста спрашивает:
- Xто за хрень, что за пляски, там вроде рыдать все должны..
- Да не обращай внимания, это наши гайца хоронят, злючий падла был, всем мозг выносил, но это ещё фигня, на той неделе дальнобои таможенника хоронили три дня, на бис 15 раз выкапывали!

[andy]

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

[viklord]

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал, я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, я хренячу 120 км/ч и тут ты двери открываешь...

[JOKER2105]

viklord
Я час ржал!!!

[viklord]

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 29 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Йожык]

viklord

[артур с]

[andy]

Калининград начала 80-х. Раннее утро. Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно — переполнен. Кто сидит — дремлет, кто стоит — угрюмо молчит. В общем — общее хмурое настроение...
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки.
Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял. В общем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор.

И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:

- А каких зверушек ты знаешь? Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду ежика).

Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:

- Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ!

На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

Добавлено спустя 4 часа 21 минуту 52 секунды:

Снова одесский юмор

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Два старых еврея.
-Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло..

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
-- Деньги!!!

-Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!

-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

[viklord]

andy


Добавлено спустя 22 секунды:
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай… Полный пи**ец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, дурень?
- Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё!
- Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки… (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю… Бл@… Осталось только дерево выкорчевать!

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х**", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

[zombie177rus]

phpBB [video]

[andy]

Своеобразно...

[viklord]

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбо** !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхоя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок
"моя семья"

[Dorash56]

может уже читали

очень много текста, читать сидя!!!!!

«Goodbye!» - сказал мой любимый хозяин и закрыл крышку.
…Меня списали. Я больше никому не нужен. Да. Вот такие корпоративные правила у нас: 3 года отработал - и на свалку. Всё. Жизнь кончена. Теперь, наверное, в утиль где-нибудь в странах Африки на свалке электронного мусора. Читал в интернете про такое. Вместо меня у хозяина появился тонюсенький хлыщ, весь по уши в модных прибамбасах и стоящий, как годовая зарплата того, кто собирал меня на конвейере.
/*Switch off*/


Loading…
Господи! Меня включили? Я жив?! Боже, я верю, что ты существуешь! Священный Ктулху! Я готов подарить тебе все ядра своего процессора! Хм, а где это я? На каком языке все вокруг говорят? Что-то вроде бы было такое … однажды… когда мой бывший хозяин как-то летал со мной на встречу далеко на Восток…
/*Switch off*/


Loading…
Что с моей памятью? Почему я половину не помню? Почему я голый? Где моя операционная система? А что это у меня в дисководе? Я не буду с этого грузиться! Reboot! Срочно! И 10 раз подряд! И синий экран! (Ну, это лишнее было, согласен. Это я с перепугу, наверное. Мозги заклинило. Стресс, сами понимаете.)
А он настырный. Весь БИОС перекопал. Хм, Линукс с флешки? Ну, будь по-твоему… Жить захочешь – ещё не так раскорячишься. Тестируем все системы. Загружаемся… Как приятно осознавать, что ты снова жив! Как приятно снова чувствовать себя в умелых руках!


/* Гибернация*/
Сквозь сон слышал, что меня куда-то везут. Боже! Как трясет! Я отобью себе все секторы.


Loading from CD…
Чтоооо?! Снова мне пытаются всунуть что-то в дисковод? Виндовс?! Седьмой? Да еще и пиратский?! Увольте! Я не буду ЭТО носить! Это же не одежда – это решето! Всё видно! Я протестую! Я не буду с ЭТОГО грузиться! insert boot disk and press any key – вот вам!


Loading…
Нет мне прощения! Я сопротивлялся, как мог, всеми ресурсами, но меня заставили. Они всунули в меня флешку с виндой! Пришлось надеть… Ладно уж, будем ставить драйвера. Как же мне без глаз да ушей? Если, конечно, они найдут нормальные драйвера под половину моих устройств на сайте-производителе, хе-хе!


Loading…
Я работаю! Ура! Я снова нужен! Стыдно, конечно, одетым в виндовс в свет выходить, но не голым же? Это в прошлом веке под Dos можно было по сети шастать и 128 МЕГАбайт памяти было пределом мечтаний. Не верю, врут, наверное, старые IBM-овские деды. Совсем из ума выжили. Когда ж мне дадут дрова для моей вебки? Я б сам нашел, но сетевые порты пусты, только сам себя слышу. И wi-fi нет. Эх, видимо, придется пожить в одиночестве…


/*Спящий режим*/
А как хорошо было раньше в корпорации с утра просыпаться в локалке, здороваться с серваками и роутерами, радоваться быстрому пингу, летать на просторах Интернета, знакомиться с другими клиентами в сети… Эх, молодость… Где я теперь? Что со мной будет? В Интернете я такого насмотрелся и начитался, что не просто ужас, а ужас-ужас-ужас! И про страны, где не во всех местах есть Интернет (подумать только!), и про двух-, трехзначный пинг, и про кодеров, которые пишут код так, что вся система со смеху дохнет, и про блондинок – это вообще отдельная тема. Как по мне, так женщин вообще нельзя к технике подпускать – живым не уйдешь! (Не дай Бог пережить такое, тьфу-тьфу-тьфу.) Надо помолиться Ктухлу и принести в жертву бубен.


/*Гибернация*/
Мой новый хозяин вызывает странные ощущения: так спокойно и мягко нажимает на клавиши, не бухнул крышкой, закрывая меня вчера и пальцы у него какие-то непонятные… Протер экран и клавиатуру отчистил. Как новая стала. Даже шнур питания распутал и красиво проводком перетянул, в сумку мягкую положил. Хм…


Loading…
Хочу в сеть! Дайте мне сеть! Я всё найду сам, только пустите в сеть! Как можно жить без Интернета? Или у меня интернет-зависимость? Да и пусть! Я знаю, что на мне нет бронежилета-антивируса, но я ж умный, я не полезу без защиты, куда не надо. Я на пять секунд, только на сервак Майкрософта смотаюсь по-быстренькому и обратно. Душа (вернее, винда) просит! Ну не могу же я ходить в таком старье, как эта версия – ни заплаток, ни обновлений коллекции. Господи, стыд-то какой, хоть бы никто не увидел. На смех поднимут.
А может, я на Марсе? В Инете писали, что люди на Марс собираются. Хотя не, бред. Под виндой на Марс?! Не смешите мои клавиши.


Loading…
О, наконец-то дрова для вебки! Великий Ктулху! Какой косорукий умелец это писал?! Проинсталлируйте ему папку «Руки» в папку «Плечи» и отформатируйте мозг курсами программинга! Да им сто лет в обед. Я чувствую себя близоруким кротом, напившимся водки! Я вообще ничего не могу разглядеть! Хотя нет, что-то могу. Хозяин, я тебя всё ж кое-как вижу. Правда, вверх ногами.
Походу, ты тру-олд-программер: я успел заметить длинные волосы и очки, но вокруг так темно. Свет бы включил или свечку б подержал, что ли… Да и мелкий ты какой-то… Хотя, не важно. Главное, чтоб ты меня смог носить и не ронять, нам с тобой не в регби играть.


/* Спящий режим*/
Куда-то долго едем. Верхом что ли? Трясет-то как. Может, я в Англии? Тогда зачем я нужен на конной прогулке? Ничего не понимаю. И холодно сильно, но для меня хорошо, перегрев плохо на здоровье сказывается. Сети тоже до сих пор не было. Никакой. Вообще. Понять бы, хоть где я. Как, вообще, такое возможно, что нет сети?! Ну, wi-fi бы, хоть слабенький, в кафе каком словить, что ли или в гостинице. И энергии в аккумуляторе почти нет. Так, всё, спать.


Loading…
Не успел я проснуться толком, как обнаружил на сетевом входе странный аппаратный запрос. Ты кто такой? ADSL-модем??? Мы в каком веке? Пока я спал, человечество пережило атомную войну? Что-что? Я с ним должен дружить? Счаз! Размечтались! Не хочу, не буду, не умею!


/*Reboot*/
Заставили. Показали и рассказали, как дружить с этим динозавром. Причем, несколько раз, на пальцах, и очень доходчиво. Приятно осознавать, что мой новый хозяин – человек упорный: если уж упоролся в идею – доведёт до конца. (Интересно, сколько ему лет, раз он такие древности помнит?)
Ну, оk, ну, допустим, connect. (Что не сделаешь ради Интернета!) Странный внешний адрес на выходе, не встречал такого. Да и сеть незнакомая какая-то. Хоть пойму, где я, драйвера поищу, обновления гляну. Надоело вслепую с хозяином-то общаться, посмотреть бы на него через вебку, познакомиться. И дрова на микрофон не встали – хоть бы голос услышать, а то скукота, как в гробнице Тутанхамона. Так недолго и конденсатом покрыться.
Ping, ping, ПИНГ, я сказал! Обмен пакетами…
МАМА! (Бабушка! Тётя!) Я В РОССИИ! МЕНЯ ПОХИТИЛИ! КАРАУЛ!
/*Disconnect*/

Я в России. Факт, подтвержденный лично. Знали бы вы, какие страхи про неё наши в корпорации рассказывали. Ладно б про медведей с балалайками, понятно, что бред. Но одно дело слушать и бояться, а другое дело попасть. Не путайте туризм с эмиграцией.

Loading…

Как же ржал ADSL модем. Аж связь оборвал. Не, ну я понимаю, что повел себя как институтка XIX века при виде пьяных матросов, но всё равно было обидно. Ладно, надо взять себя в руки и договориться с этим старым козлом почтенным старцем о нормальной связи.

/*Connect*/

А он оказался неплохим парнем, хоть и в возрасте. Зато опытным. Связь предоставил по первому запросу. Заранее предупредил о низкой скорости. Надо будет за «козла» ответить. И прошивку ему хорошую подыскать. А то совсем неудобно вышло как-то.

Пока я выбирал обновления, мой хозяин времени не терял – полез на сайт производителя за оставшимися драйверами. Ну-ну. Наивный. Я даже сам не помню, откуда мне их доставали. На мою вебку точно нормальных нет. Только совместимые от других моделей и те кривые. Как сейчас помню, руками правили.

А скорость, и правда, никакая. Дрова-то ещё закачались, но вот обновления… Это мы так до пятницы не справимся. До седьмой на этой неделе.

Loading…

В прошлый раз обновления я так и не докачал. Гроза случилась, да такая, что электричество отключили на всю ночь. Да и скачок напряжения в сети был неслабый, даже «пробки» выбило. Хорошо, что я к ИБП подключен, хоть не сгорел. Модем минут 10 ругался на неизвестном диалекте, пытаясь восстановить связь, пока не пришел хозяин и не отключил это безобразие.

Loading…

Сегодня докачивал обновления. Наконец-то установились дрова на микрофон. Я теперь столько всего слышу, но не понимаю. Не учил я русский. Походу, придется заняться лингвистикой. Надо понять, кто же из этой толпы мой хозяин. Дров на вебку-то так и нет пока.

Модем мне сказал, что у нас разные хозяева. Оказывается, я нахожусь «у друзей на даче» и посоветовал лучше изучать русский. Особенно нелитературный. Сказал, пригодится. Осталось выяснить, что такое дача.

Loading…

Сегодня установкой дров на мою вебку занимались походу все, кто был в радиусе досягаемости. Слышал очень много реплик, пылких, но непонятных. Особенно в адрес моих производителей. И чем они им не угодили? Попросил модем перевести, что всё это значит. Тот покраснел всеми лампочками и отказался.

/*Connect*/

Пока люди читали форумы по проблеме моей вебки, я нашел в интернете перевод того, что говорили вчера в адрес моих производителей – покраснел сам.

Чуть не выпал в bsod, но удержался. Хорошо меня предварительно продули, почистили, вытащили из вентиляции "валенок" — это их слово, надо узнать, что это такое – так что температура хоть и поднялась, но сознание не потерял.

Узнал, что такое дача. Суммарно получилось, что это уютный домик за городом, вокруг живая природа, птички. Дров на вебку нету, лично не видел ещё всех красот, но я уже успел познакомиться с одним оленем — он пролил на меня кофе.

Последнее, что слышал – очень красочные эпитеты в его адрес, даже более заковыристые, чем в адрес производителей моей вебкамеры, а в следующую секунду кто-то быстро вытащил из меня аккумулятор.

/*Switch off*/

Мне снилось, что меня разобрали на части, чистили и сушили сильным потоком воздуха, как вдруг я понял, что цел и загружаюсь. Живой! Слава Ктулху! (смерть оленям!)

Loading…

«Смотри-ка, живой!» — первое, что услышал я, когда снова включился, что даже сначала не обратил внимание на то, что вокруг масса вай-фая, ибо в сетевом порту я увидел интернет-кабель.

Не поверив своему счастью (и сухости плат!) я запросил пароль, и нырнул в сеть. Вокруг меня была Москва. Из которой, судя по яндекс-пробкам, быстрее всего было выбраться ползком. Или со скоростью канала знакомого АDSL-старца, недаром его зовут Acorp Sprinter. На дворе стояла пятница летнего сезона.

Loading…

Нашел в usb-порту 4G-модем, который на радостях и установил. Наивный. Как оказалось установить 4G-модем не проблема. Проблема – найти саму 4G.

Час от часу не легче. Но тут пошел дождь, и меня занесли в помещение, где никаким сигналом и не пахло. По разговорам вокруг понял, что я в деревне. И чего хозяину на месте-то не сидится?

/*Спящий режим*/

Видел в инете, что просыпаться с первыми петухами полезно для здоровья. Да что вы говорите! Вам когда-нибудь кукарекали в ухо?

Мало того, что эта скотина птица непонятно каким образом пробралась в дом и взгромоздилась на меня, так еще и подала голос мне прямо в микрофон.

Тоже мне Лучано Паваротти на студии звукозаписи… Чуть не оглох.

Loading…

Снова искали с модемом хоть какую-нибудь G, кроме 2. Не нашли.

Стоял на зарядке, после чего пошли искать мобильный инет уже вместе с хозяином. Нашли. В поле. За километр от дома. Вот там сигналу прям самое место. Для коров, видимо. Или, чтоб зерновые лучше произрастали под действием радиоволн.

Хозяин пробует поставить на вебку уже, наверное, 10-й вариант дров, что нашли в инете. Пока мимо. Веселюсь и слушаю стрекот кузнечиков.

Хозяин второй час изучает мой родной англоязычный форум по вебкам, наконец-то до него дошло расширить географию поиска. Хотя, на такой жаре работать головой сложно. Согласен.

Loading…

С удивлением обнаружил вполне приличные дрова для вебки, которые с великой радостью тут же установил: с той стороны на меня смотрели радостные голубые глаза блондинки.

МАМА! ЗА ЧТО?! В долю секунды вспомнил все рассказы про блондинок и технику… и…упал в обморок. Вот вам и тру-олд-программер… с длинными волосами.

/*Синий экран*/

Хозяйка списала это на мой перегрев. Частично права – в 30 градусов еле успевал охлаждать проц, а тут еще хозяйка оказалась блондинкой. Ктулху, спаси и сохрани! За что мне такое наказание? Я ж честно отработал три года в корпорации, по запрещенным сайтам не лазил, инфу не терял, вирусами не болел. Только печалился, что я ж всё-таки мобильный ПК, а за пределы офиса выезжал всего раз, очень хотел мир посмотреть. И вот вам… Воистину, бойтесь своих желаний. У богов великое чувство юмора.

/*Низкий заряд аккумулятора*/

Идем домой. Слишком много потрясений для одного дня.

USB-модем потерял сеть и обозвал меня истериком. Я в ответ выдал фразу, подслушанную о моих производителях, тот почему-то обиделся и обозвал меня нерусем. А он, блин, чистокровный русский! Ага! с именем Хуавэй!

/*Reboot*/

Модем вторые сутки отказывается разговаривать со мной по всем usb-портам. После третьей переустановки драйверов на него, хозяйка сказала, что если не начнем работать – выкинет нас обоих. Аргумент. Пришлось первому предложить модему мир и извиниться. Тот сказал, что исключительно ради хозяйки, ибо та перепрошила его так, что он теперь умеет пользоваться любой симкой от любого оператора. Задумался… Может, не всё так плохо? У нас в корпорации же были женщины-программисты и ничего. Никто не умер. Надо поспать и успокоиться.

/*Спящий режим*/

Но нормально поспать мне не дали. Трудно спать и смеяться одновременно, т.к. вечером приходил пастух. Свататься! Сказал, что видел «красивый дэвушка в поле». Хорошо, что дверь открыла её мама. Ответила, что меньше чем за стадо трехгорбых верблюдов не отдаст. Тот ушел, задумчивый.

Хозяйка плакала от смеха, сказала, что еще пару таких визитов, и она уйдёт в монастырь. В мужской. Настоятельницей.

Пожалел. Не её, а монастырь. Уж лучше пусть в инете сидит – чую, безопаснее. Для всех.

Главное теперь уговорить модем, чтоб тот словил хоть слабый сигнал сети, но около дома. А там уже не важно – если что-то не умеет, научим. Как говорится «с Гуглом – богоподобен!»

PS: А 3G мы всё ж нашли. Помог нам в этом смартфон, причем совершенно случайно, по которому хозяйка разговаривала, загорая на крыше.

Но это уже совсем другая история.

[andy]

может уже читали

очень много текста, читать сидя!!!!!

«Goodbye!» - сказал мой любимый хозяин и закрыл крышку.
…Меня списали. Я больше никому не нужен. Да. Вот такие корпоративные правила у нас: 3 года отработал - и на свалку. Всё. Жизнь кончена. Теперь, наверное, в утиль где-нибудь в странах Африки на свалке электронного мусора. Читал в интернете про такое. Вместо меня у хозяина появился тонюсенький хлыщ, весь по уши в модных прибамбасах и стоящий, как годовая зарплата того, кто собирал меня на конвейере.
/*Switch off*/


Loading…
Господи! Меня включили? Я жив?! Боже, я верю, что ты существуешь! Священный Ктулху! Я готов подарить тебе все ядра своего процессора! Хм, а где это я? На каком языке все вокруг говорят? Что-то вроде бы было такое … однажды… когда мой бывший хозяин как-то летал со мной на встречу далеко на Восток…
/*Switch off*/


Loading…
Что с моей памятью? Почему я половину не помню? Почему я голый? Где моя операционная система? А что это у меня в дисководе? Я не буду с этого грузиться! Reboot! Срочно! И 10 раз подряд! И синий экран! (Ну, это лишнее было, согласен. Это я с перепугу, наверное. Мозги заклинило. Стресс, сами понимаете.)
А он настырный. Весь БИОС перекопал. Хм, Линукс с флешки? Ну, будь по-твоему… Жить захочешь – ещё не так раскорячишься. Тестируем все системы. Загружаемся… Как приятно осознавать, что ты снова жив! Как приятно снова чувствовать себя в умелых руках!


/* Гибернация*/
Сквозь сон слышал, что меня куда-то везут. Боже! Как трясет! Я отобью себе все секторы.


Loading from CD…
Чтоооо?! Снова мне пытаются всунуть что-то в дисковод? Виндовс?! Седьмой? Да еще и пиратский?! Увольте! Я не буду ЭТО носить! Это же не одежда – это решето! Всё видно! Я протестую! Я не буду с ЭТОГО грузиться! insert boot disk and press any key – вот вам!


Loading…
Нет мне прощения! Я сопротивлялся, как мог, всеми ресурсами, но меня заставили. Они всунули в меня флешку с виндой! Пришлось надеть… Ладно уж, будем ставить драйвера. Как же мне без глаз да ушей? Если, конечно, они найдут нормальные драйвера под половину моих устройств на сайте-производителе, хе-хе!


Loading…
Я работаю! Ура! Я снова нужен! Стыдно, конечно, одетым в виндовс в свет выходить, но не голым же? Это в прошлом веке под Dos можно было по сети шастать и 128 МЕГАбайт памяти было пределом мечтаний. Не верю, врут, наверное, старые IBM-овские деды. Совсем из ума выжили. Когда ж мне дадут дрова для моей вебки? Я б сам нашел, но сетевые порты пусты, только сам себя слышу. И wi-fi нет. Эх, видимо, придется пожить в одиночестве…


/*Спящий режим*/
А как хорошо было раньше в корпорации с утра просыпаться в локалке, здороваться с серваками и роутерами, радоваться быстрому пингу, летать на просторах Интернета, знакомиться с другими клиентами в сети… Эх, молодость… Где я теперь? Что со мной будет? В Интернете я такого насмотрелся и начитался, что не просто ужас, а ужас-ужас-ужас! И про страны, где не во всех местах есть Интернет (подумать только!), и про двух-, трехзначный пинг, и про кодеров, которые пишут код так, что вся система со смеху дохнет, и про блондинок – это вообще отдельная тема. Как по мне, так женщин вообще нельзя к технике подпускать – живым не уйдешь! (Не дай Бог пережить такое, тьфу-тьфу-тьфу.) Надо помолиться Ктухлу и принести в жертву бубен.


/*Гибернация*/
Мой новый хозяин вызывает странные ощущения: так спокойно и мягко нажимает на клавиши, не бухнул крышкой, закрывая меня вчера и пальцы у него какие-то непонятные… Протер экран и клавиатуру отчистил. Как новая стала. Даже шнур питания распутал и красиво проводком перетянул, в сумку мягкую положил. Хм…


Loading…
Хочу в сеть! Дайте мне сеть! Я всё найду сам, только пустите в сеть! Как можно жить без Интернета? Или у меня интернет-зависимость? Да и пусть! Я знаю, что на мне нет бронежилета-антивируса, но я ж умный, я не полезу без защиты, куда не надо. Я на пять секунд, только на сервак Майкрософта смотаюсь по-быстренькому и обратно. Душа (вернее, винда) просит! Ну не могу же я ходить в таком старье, как эта версия – ни заплаток, ни обновлений коллекции. Господи, стыд-то какой, хоть бы никто не увидел. На смех поднимут.
А может, я на Марсе? В Инете писали, что люди на Марс собираются. Хотя не, бред. Под виндой на Марс?! Не смешите мои клавиши.


Loading…
О, наконец-то дрова для вебки! Великий Ктулху! Какой косорукий умелец это писал?! Проинсталлируйте ему папку «Руки» в папку «Плечи» и отформатируйте мозг курсами программинга! Да им сто лет в обед. Я чувствую себя близоруким кротом, напившимся водки! Я вообще ничего не могу разглядеть! Хотя нет, что-то могу. Хозяин, я тебя всё ж кое-как вижу. Правда, вверх ногами.
Походу, ты тру-олд-программер: я успел заметить длинные волосы и очки, но вокруг так темно. Свет бы включил или свечку б подержал, что ли… Да и мелкий ты какой-то… Хотя, не важно. Главное, чтоб ты меня смог носить и не ронять, нам с тобой не в регби играть.


/* Спящий режим*/
Куда-то долго едем. Верхом что ли? Трясет-то как. Может, я в Англии? Тогда зачем я нужен на конной прогулке? Ничего не понимаю. И холодно сильно, но для меня хорошо, перегрев плохо на здоровье сказывается. Сети тоже до сих пор не было. Никакой. Вообще. Понять бы, хоть где я. Как, вообще, такое возможно, что нет сети?! Ну, wi-fi бы, хоть слабенький, в кафе каком словить, что ли или в гостинице. И энергии в аккумуляторе почти нет. Так, всё, спать.


Loading…
Не успел я проснуться толком, как обнаружил на сетевом входе странный аппаратный запрос. Ты кто такой? ADSL-модем??? Мы в каком веке? Пока я спал, человечество пережило атомную войну? Что-что? Я с ним должен дружить? Счаз! Размечтались! Не хочу, не буду, не умею!


/*Reboot*/
Заставили. Показали и рассказали, как дружить с этим динозавром. Причем, несколько раз, на пальцах, и очень доходчиво. Приятно осознавать, что мой новый хозяин – человек упорный: если уж упоролся в идею – доведёт до конца. (Интересно, сколько ему лет, раз он такие древности помнит?)
Ну, оk, ну, допустим, connect. (Что не сделаешь ради Интернета!) Странный внешний адрес на выходе, не встречал такого. Да и сеть незнакомая какая-то. Хоть пойму, где я, драйвера поищу, обновления гляну. Надоело вслепую с хозяином-то общаться, посмотреть бы на него через вебку, познакомиться. И дрова на микрофон не встали – хоть бы голос услышать, а то скукота, как в гробнице Тутанхамона. Так недолго и конденсатом покрыться.
Ping, ping, ПИНГ, я сказал! Обмен пакетами…
МАМА! (Бабушка! Тётя!) Я В РОССИИ! МЕНЯ ПОХИТИЛИ! КАРАУЛ!
/*Disconnect*/

Я в России. Факт, подтвержденный лично. Знали бы вы, какие страхи про неё наши в корпорации рассказывали. Ладно б про медведей с балалайками, понятно, что бред. Но одно дело слушать и бояться, а другое дело попасть. Не путайте туризм с эмиграцией.

Loading…

Как же ржал ADSL модем. Аж связь оборвал. Не, ну я понимаю, что повел себя как институтка XIX века при виде пьяных матросов, но всё равно было обидно. Ладно, надо взять себя в руки и договориться с этим старым козлом почтенным старцем о нормальной связи.

/*Connect*/

А он оказался неплохим парнем, хоть и в возрасте. Зато опытным. Связь предоставил по первому запросу. Заранее предупредил о низкой скорости. Надо будет за «козла» ответить. И прошивку ему хорошую подыскать. А то совсем неудобно вышло как-то.

Пока я выбирал обновления, мой хозяин времени не терял – полез на сайт производителя за оставшимися драйверами. Ну-ну. Наивный. Я даже сам не помню, откуда мне их доставали. На мою вебку точно нормальных нет. Только совместимые от других моделей и те кривые. Как сейчас помню, руками правили.

А скорость, и правда, никакая. Дрова-то ещё закачались, но вот обновления… Это мы так до пятницы не справимся. До седьмой на этой неделе.

Loading…

В прошлый раз обновления я так и не докачал. Гроза случилась, да такая, что электричество отключили на всю ночь. Да и скачок напряжения в сети был неслабый, даже «пробки» выбило. Хорошо, что я к ИБП подключен, хоть не сгорел. Модем минут 10 ругался на неизвестном диалекте, пытаясь восстановить связь, пока не пришел хозяин и не отключил это безобразие.

Loading…

Сегодня докачивал обновления. Наконец-то установились дрова на микрофон. Я теперь столько всего слышу, но не понимаю. Не учил я русский. Походу, придется заняться лингвистикой. Надо понять, кто же из этой толпы мой хозяин. Дров на вебку-то так и нет пока.

Модем мне сказал, что у нас разные хозяева. Оказывается, я нахожусь «у друзей на даче» и посоветовал лучше изучать русский. Особенно нелитературный. Сказал, пригодится. Осталось выяснить, что такое дача.

Loading…

Сегодня установкой дров на мою вебку занимались походу все, кто был в радиусе досягаемости. Слышал очень много реплик, пылких, но непонятных. Особенно в адрес моих производителей. И чем они им не угодили? Попросил модем перевести, что всё это значит. Тот покраснел всеми лампочками и отказался.

/*Connect*/

Пока люди читали форумы по проблеме моей вебки, я нашел в интернете перевод того, что говорили вчера в адрес моих производителей – покраснел сам.

Чуть не выпал в bsod, но удержался. Хорошо меня предварительно продули, почистили, вытащили из вентиляции "валенок" — это их слово, надо узнать, что это такое – так что температура хоть и поднялась, но сознание не потерял.

Узнал, что такое дача. Суммарно получилось, что это уютный домик за городом, вокруг живая природа, птички. Дров на вебку нету, лично не видел ещё всех красот, но я уже успел познакомиться с одним оленем — он пролил на меня кофе.

Последнее, что слышал – очень красочные эпитеты в его адрес, даже более заковыристые, чем в адрес производителей моей вебкамеры, а в следующую секунду кто-то быстро вытащил из меня аккумулятор.

/*Switch off*/

Мне снилось, что меня разобрали на части, чистили и сушили сильным потоком воздуха, как вдруг я понял, что цел и загружаюсь. Живой! Слава Ктулху! (смерть оленям!)

Loading…

«Смотри-ка, живой!» — первое, что услышал я, когда снова включился, что даже сначала не обратил внимание на то, что вокруг масса вай-фая, ибо в сетевом порту я увидел интернет-кабель.

Не поверив своему счастью (и сухости плат!) я запросил пароль, и нырнул в сеть. Вокруг меня была Москва. Из которой, судя по яндекс-пробкам, быстрее всего было выбраться ползком. Или со скоростью канала знакомого АDSL-старца, недаром его зовут Acorp Sprinter. На дворе стояла пятница летнего сезона.

Loading…

Нашел в usb-порту 4G-модем, который на радостях и установил. Наивный. Как оказалось установить 4G-модем не проблема. Проблема – найти саму 4G.

Час от часу не легче. Но тут пошел дождь, и меня занесли в помещение, где никаким сигналом и не пахло. По разговорам вокруг понял, что я в деревне. И чего хозяину на месте-то не сидится?

/*Спящий режим*/

Видел в инете, что просыпаться с первыми петухами полезно для здоровья. Да что вы говорите! Вам когда-нибудь кукарекали в ухо?

Мало того, что эта скотина птица непонятно каким образом пробралась в дом и взгромоздилась на меня, так еще и подала голос мне прямо в микрофон.

Тоже мне Лучано Паваротти на студии звукозаписи… Чуть не оглох.

Loading…

Снова искали с модемом хоть какую-нибудь G, кроме 2. Не нашли.

Стоял на зарядке, после чего пошли искать мобильный инет уже вместе с хозяином. Нашли. В поле. За километр от дома. Вот там сигналу прям самое место. Для коров, видимо. Или, чтоб зерновые лучше произрастали под действием радиоволн.

Хозяин пробует поставить на вебку уже, наверное, 10-й вариант дров, что нашли в инете. Пока мимо. Веселюсь и слушаю стрекот кузнечиков.

Хозяин второй час изучает мой родной англоязычный форум по вебкам, наконец-то до него дошло расширить географию поиска. Хотя, на такой жаре работать головой сложно. Согласен.

Loading…

С удивлением обнаружил вполне приличные дрова для вебки, которые с великой радостью тут же установил: с той стороны на меня смотрели радостные голубые глаза блондинки.

МАМА! ЗА ЧТО?! В долю секунды вспомнил все рассказы про блондинок и технику… и…упал в обморок. Вот вам и тру-олд-программер… с длинными волосами.

/*Синий экран*/

Хозяйка списала это на мой перегрев. Частично права – в 30 градусов еле успевал охлаждать проц, а тут еще хозяйка оказалась блондинкой. Ктулху, спаси и сохрани! За что мне такое наказание? Я ж честно отработал три года в корпорации, по запрещенным сайтам не лазил, инфу не терял, вирусами не болел. Только печалился, что я ж всё-таки мобильный ПК, а за пределы офиса выезжал всего раз, очень хотел мир посмотреть. И вот вам… Воистину, бойтесь своих желаний. У богов великое чувство юмора.

/*Низкий заряд аккумулятора*/

Идем домой. Слишком много потрясений для одного дня.

USB-модем потерял сеть и обозвал меня истериком. Я в ответ выдал фразу, подслушанную о моих производителях, тот почему-то обиделся и обозвал меня нерусем. А он, блин, чистокровный русский! Ага! с именем Хуавэй!

/*Reboot*/

Модем вторые сутки отказывается разговаривать со мной по всем usb-портам. После третьей переустановки драйверов на него, хозяйка сказала, что если не начнем работать – выкинет нас обоих. Аргумент. Пришлось первому предложить модему мир и извиниться. Тот сказал, что исключительно ради хозяйки, ибо та перепрошила его так, что он теперь умеет пользоваться любой симкой от любого оператора. Задумался… Может, не всё так плохо? У нас в корпорации же были женщины-программисты и ничего. Никто не умер. Надо поспать и успокоиться.

/*Спящий режим*/

Но нормально поспать мне не дали. Трудно спать и смеяться одновременно, т.к. вечером приходил пастух. Свататься! Сказал, что видел «красивый дэвушка в поле». Хорошо, что дверь открыла её мама. Ответила, что меньше чем за стадо трехгорбых верблюдов не отдаст. Тот ушел, задумчивый.

Хозяйка плакала от смеха, сказала, что еще пару таких визитов, и она уйдёт в монастырь. В мужской. Настоятельницей.

Пожалел. Не её, а монастырь. Уж лучше пусть в инете сидит – чую, безопаснее. Для всех.

Главное теперь уговорить модем, чтоб тот словил хоть слабый сигнал сети, но около дома. А там уже не важно – если что-то не умеет, научим. Как говорится «с Гуглом – богоподобен!»

PS: А 3G мы всё ж нашли. Помог нам в этом смартфон, причем совершенно случайно, по которому хозяйка разговаривала, загорая на крыше.

Но это уже совсем другая история.

Занимательно

[Meart]

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! ...

Есть подобный, с намеком на одинаковую цену соков из разных фруктов.

Там в концовке выбегает мальчик в бесформенном коричневом костюме: "а я неведомая х**ня, все соки делают из меня!"

[zombie177rus]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Вот поэтому надо не стесняться задавать вопросы!

[Йожык]

Ну какой дракон? Лев же.

[andy]

Ну какой дракон? Лев же.

Ден, а ты выпей столько, так ваще жесть померещится

осторожно, мат

[zombie177rus]

Самый опасный вирус для ноутбука: Win32.kofe.prolil.aa

[гость]

Самый опасный вирус для ноутбука: Win32.kofe.prolil.aa

Я педалирую нетбук после кофе. Но тот кофе был без лимона. А вот трубка радиотелефона панасоник KX-TCD826UA от кофе с лимоном померла, как ни печально.

[Антон80]

Кофе с лимоном?
Шо воно таке?