Анекдоты

[гость]

Витя, жизненно !

[zombie177rus]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет)

[VVB]

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится.... сама обгрызешь до нужных размеров.

***

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

***

Лежит мужик в больнице, в палате.
Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А зачем вы стучались?

***

Вопрос:
- На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать?

Ответ:

Ответ:
- Первую отпороть, вторую отодрать.

[andy]

Приходит человек в швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счёт.
— Сколько вы хотите положить?
Посетитель, шёпотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

[гость]

Жил да был очень хороший менеджер по продажам.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.


Приступил менеджер к работе, и за первую неделю увеличил продажи втрое,
за вторую - вдесятеро, за третью в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель и канцтовары.
Потом продал секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[Йожык]

[Препод48рус]

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[zombie177rus]

ХХХ: Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ: А что сучилось то?
ххх: Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ххх: Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх: Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу: Они его не прибили там?
ХХХ: Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...

[Йожык]

Там еще ПУКС был

[zombie177rus]

Что есть ПУКС для меня неграмотного?

[Йожык]

Путь к социализму

Добавлено спустя 10 минут 24 секунды:

phpBB [video]

[andy]

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова,
оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…
А звездунам с Камчатки, что бакланят и матюгаются — хочу сразу предъявить,
что за все непонятки буду фигачить линейкой по хлебалу,
а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

[zombie177rus]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[andy]

А знаете как в ДАЙ и откуда на работу берут ???
Прямо с психушки...генерал Заходит в палату и говорит...
- Кто пойдет в ГАИ рабоьать дам конфетку..
Зязя Подходит и говорит ...
- А пасталета дашь ?
- Да дам дам.....
- А талафона шоб поснимать дашь?
- Да дам дам....
- А палку полосатику дашь,,,,,
- А вот палок вставят тебе сколько хош ДК....

Смотрю я друзья на этих дибилов и анекдоты сами по себе сочиняются......

[гость]

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте.
Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас !

[PECHKIN]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.

[andy]

Собрались как-то евреи обсуждать, за что их никто не любит.
Обсуждали-обсуждали, так ни к чему и не пришли.
Тогда старый и мудрый еврей и говорит:
— Давайте завтра соберёмся и продолжим наши обсуждения. А чтобы лучше это дело шло,
пусть каждый принесёт по бутылке водки. Мы сольём её в один чан и каждый угостится, когда захочет.
Все согласились и разошлись. Один еврей приходит домой и рассказывает, что да как.
И про предложение старого и мудрого еврея тоже рассказал.
А жена ему говорит:
— А ты принеси вместо водки бутылку воды. Это и дешевле, и полезнее, да и никто не заметит.
Наутро все собрались, и каждый слил свою бутылку в чан.
Старый и мудрый еврей отхлебнул из чана и говорит:
— Вот за это, похоже, нас и не любят…

[артур с]

а это вот седня рассказали

попали два мужика в камеру одну...день сидят ,неделю,месяц...ну тут один говорит ,мол давая я это тебя того,а потом ты меня,чтоб не обидно было ...ну давай
второй говорит --ну чо моя очередь теперь...первый--фига се,сколько лет живу,сколько сроков сижу,а такого наглого петуха первый раз вижу

[Йожык]

еще есть про одноглазых

[zombie177rus]

Надпись в лифте: Не ссы, доедем.

[гость]

И все равно бывает нассано.

[Миша]

[viklord]

- Изя, кто это там так кричит?
- Соня, это Сарочка в смежной комнате.
- А шо так сильно? Рожает?
- Таки не, беременеет...

[zombie177rus]

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

[zombie177rus]

Мужик по деревне навоз возит, продаёт.
Подходит бабка, спрашивает, -
- Милок, а навоз то хороший?
- Гавно не возим!


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и Йух с ними! пускай сами укладываются!


Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.


Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!


"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.