Re: АнекдотыНу для тех, кому вбили в голову "то, что нужно" эта шутка не будет шуткой. Наверное...Антон80 писал(а):Странная штука юмор, однако. Непонятная, необъяснимая.
+1Prepod48 писал(а):Ага, чувство юмора либо есть, либо его нет.
andy писал(а):—Мам, я хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты Re: Анекдоты
) Re: АнекдотыХирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша офигела !»
Re: АнекдотыКогда-то я случайно забыл снять каску и поехал за рулем УАЗика. И не мог понять, чего это на меня так смотрят.Йожык писал(а):«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Re: Анекдоты 
Не розжига пост, а настроения для) меня как татарина повеселило)
Уважаемые туристы! Для вас предлагается ускоренный экспресс курс татарского языка.
Урок намба ван.
Для начала надо выучить несколько татарских слов. Только самых необходимых. Так что немного напрягитесь.
Мин- Я
Син- Ты
Без- Мы
Абау-ужас какой!
Мона карале- смотри-ка
Белесезме- знаете ли( произносить надо, как «блясезме»)
Нерсэ-чЁ?
Алга- ВпередНазад, как всем известно, в татарском языке слова нет. Если что, мы разворачиваемся,и - алга!!!
Урок намба ту
В предложениях местоимения заменяем на татарские.
Например:
Мин на работу пошла.
Син –дурак!
А без водку тут пьем.
Урок намба фри
Множественного числа существительного добиваемся при помощиокончания- ЛАР.
Например:
Мартышкалар, хоккеистлар, машиналар, стульялар и тд.
·есть еще окончания «-Нар», но мы себе этим голову заморачивать не будем.
Урок намба фо
Хотите что-то спросить? Все легко и просто- добавьте в конце предложения частичку «мы»! (Произносится между "мы" и" мэ")
Например.
Пойдем гулять мы?
Шапка-ушанка наденешь мы?
А теперь совместим этот урок с предыдущими.
Син пивом запивать будешь мы?
В зоопарке много мартышкалар мы?
Урок намба файф
У всех существительных, неважно какого они рода, прилагательные должны быть только в мужском роде!
Красивый девочкалар,Сиреневый пальто, Большой кружка
Урок намба Секес
Любой глагол можно "отатарить" с помощью приставки - ИТЯ. Дословно он переводится как "делает". Если хотите употребить глагол в прошедшем времени - добавьте ИТТЕ.
Этеншен! Глагол употребляем в неопределенном времени.
Например.
Валера своего добиваться итте.
Валера курить итя.
Блясезме, без на татарском языке отлично разговариваем.Потому что без очень умный людишкалар. Абау, хочешь с нами поспорить мы?
Дополнение:
шлифуем порядок слов и произношение -
любое "в" заменяем на "да" в конце слова - ЗоопаркДА мартышкалар много мы?
любое Ч меняем на Щ - отлиЩна, заЩим, паЩиму, щ'то
и наконец главное - между двумя согласными, как во французском, обязательно вставить гласную, кроме некоторых исключений. И протяжненько тянуть. И идеальный фраза будит звущать так -
Их син, кэрасивый диващкалар, бэлясезэме, без на татарэща (идеома - запомнить!) отэлиЩна разговариваИм.Патомущэта бэз ущинь умэный людишакалар.
Re: Анекдоты
Девушка, 19 лет, ищет работу:
- Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы.
В 22 года:
- А... Вы замужем? Значит, в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
Через 4 года:
- А... У вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?
Через 2 года:
- У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!
Еще через 4 года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!
Еще через 4 года:
- Нам требуются женщины до 35 лет...
Re: Анекдоты
пока жена записи дома прокручивает при написании протокола... Поверьте, порой судьи такое несут, что мне хочется взять вилку для снятия рулевых наконечников, засунуть им в нос и спросить: "Ты вообще в своем уме, дура?" Re: Анекдоты , войдешь в историю семеркиинфо как рекордсмен по рейтингу сообщений 
Re: АнекдотыСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей
