Анекдоты

[andy]

Семья, как и колхоз, — дело добровольное. Но почему-то, пожив год и больше в браке, некоторые люди начинают предполагать, что супружеские отношения подобны каббале и что кто-то затащил их туда силками. В глазах мужа жена приобретает черты коварной извилистой змеи, а женщине кажется, что у супруга на голове появляются бараньи рога. Впоследствии обоим не под силу жить в таком экзотическом зоопарке. Начинаются ссоры и скандалы. Куда-то бесследно исчезает любовь и романтика.

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос: «Как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта?» Она, не долго думая, решила спросить совета у техподдержки, но вовсе не ожидала получить ТАКОЙ исчерпывающий ответ...

Дорогая техподдержка.

В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ как: Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?

Отчаявшаяся.

Работники техподдержки прочитали крик души Отчаявшейся и дали просто гениальный ответ!

Дорогая Отчаявшаяся.

В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту: «Я думала ты любишь меня.exe» и загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете всё правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль).

В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!

Представляю лицо Отчаявшейся, когда она прочитала ответ на свое жалобное письмо. Грусть с лица как рукой сняло! Наверняка девушка расплылась в улыбке и прямо у экрана компьютера приняла решение изменить свою семейную жизнь. Как известно, технари умеют мыслить четко и рационально. Поделишь этими умными советами по укреплению отношений с другими семейными парами.

[zombie177rus]

Ну очень грамотный ...ехе

[andy]

Пентагон.
Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию.
Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик.
Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают,
мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают
- ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[VVB]

andy, спасибо!

Надеюсь, Пентагон и Нато уже читают

[zombie177rus]

В продуктовый ларек к продавцу с юга заходит житель западной Украины:
У тоби е силь?
Не силь, а сол, собак не русский

Или южанин в баре:
У вас есть воды?
Не воды, а вода.
Тогда налей стакан вода!
Не вода а воды.
Вода - воды, мазги е#шь...

[Антон80]

У тоби

Неправильно

[zombie177rus]

Так поправь...

[Буйный]

Тобе

[Антон80]

Тэбэ

[zombie177rus]

Кому верить?

[Буйный]

Кому верить?

Путину

[Антон80]

Онлайн-переводчику можно верить
Только в украинском "е" читается как "э".

[гость]

Кому верить?

Что за вопрос? Понятно кому - Антону.

Чепырка - вот это настоящий пипец великому и могучему.

[zombie177rus]

Онлайн-переводчику можно верить
Только в украинском "е" читается как "э".

Исчерпывающе

[гость]

Є - это наше ваше Е

[Буйный]

Чепырка - вот это настоящий пипец великому и могучему.

А вот тут тересный момент. Ловлю себя на мысли, что называю четырку чепыркой . Хотя, Вить, на то он и могучий и великий, что позволяет такие вариации . Надеюсь, себе/ему не в ущерб.

[гость]

Буйный,
Толь, поначалу я не понимал, о какой машине идет речь .

[Йожык]

Чепырка - вот это настоящий пипец великому и могучему.

Это четырка, то бишь 14-я, плавно трансформировалась в чепырку

[Йожык]

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

[viklord]

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права оставила в другой сумочке, потому что вчера была в других босоножках.

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Добавлено спустя 12 минут:
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - И чё ты б***ь сделала, а?

[andy]

Эля, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Эля. Ну, хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Элечка. Ну, пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Эльвира! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа.
Во-вторых, я не мамуля, а зам.гендиректора.
А в-третьих, ты, Эльвира, как мой секретарь, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит парень, к нему частично прижата девушка (лет 25) и бабка (лет 76).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Троллейбус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу
свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было.
Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду – не отличишь.
Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю.
На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям.
Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь – ну точно, ПВА...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал – так полное говно!

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ёжик и медведь.
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух, жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху.
Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать…

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На@бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блять!. Я обуваюсь...

[Randall]

zombie177rus писал(а):
Кому верить?

Путину

Мочишь, Толян!

[Антон80]

Странная штука юмор, однако. Непонятная, необъяснимая.

[Препод48рус]

Ага, чувство юмора либо есть, либо его нет .

[andy]

404. Анекдот не найден

Добавлено спустя 48 минут 25 секунд:
Отец спрашивает у сына:
— Ты что, встречаешься с Катькой из 15 квартиры?
Сын с вызовом:
— Да! А что?
Отец:
— Да нет, ничего… Я, когда молодой был, тоже с ней встречался.

Дочка поздно вернулась домой.
Мама её ругает:
— Что ты себе думаешь? Я такого себе никогда не позволяла!
В 16 лет приходить домой в полночь!
И даже мать с тридцатилетием не поздравила!

В одном купе поезда едут три представителя разных национальностей. Начинают знакомиться:
— Алексей, москвич, — начинает русский.
— Мыкола, запорожец, — говорит украинец.
Грузин, задумавшись, произносит:
— Гиви, BMW.

Во время войны с Люксембургом США, чтобы не задеть Бельгию и Нидерланды,
сбросили на него атомную петарду.

К удивлению одной мыловаренной компании, чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» отвечали «Gmail».

Пришла к Ходже Насреддину женщина и спрашивает:
— Вот объясни мне, мудрейший, почему многожёнство — хорошо, а многомужество — плохо?
Ходжа поставил перед девушкой 4 чашки и один чайник.
— Разлей чай в чашки, дорогая.
Женщина сделала всё, как сказал мудрец.
— Удобно разливать чай?
— Да, мудрейший, удобно!
Затем Ходжа поставил перед женщиной 1 чашку и 4 чайника.
— Теперь налей чай из каждого чайника в одну чашку.
Женщина разлила и получила чудесную смесь из разных напитков.
— Удобно ли тебе?
— Да, мудрейший, даже лучше, чем в первый раз!
— Дура, такую притчу испортила!

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский.
Правда, он оказался не совсем необитаемым, и почти сразу их схватили туземцы, которые, как полагается, начали игру:
— Кто назовет предмет, о котором мы не знаем, отпустим, а если знаем о нём — съедим.
Американец говорит:
— Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, заявляют:
— Это такая штука — стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.
И съели американца.
Тогда немец говорит:
— Мобильник.
Туземцы снова отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Это такая штука — жмешь на кнопки, и можно с другим человеком говорить.
Съели немца.
Ожидают ответа русского, а тот как ляпнет:
— ФСБ!
Туземцы долго шептались и говорят:
— Не знаем, иди с миром, но объясни прежде, что такое ФСБ.
— Да что там объяснять, такие же, как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.

—Мам, я хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

В школе:
— Машенька, сколько будет дважды два?
— Пять тысяч!
— Неправильно! Петенька, сколько будет дважды два?
— Вторник!
— Неправильно. Вовочка?
— Четыре!
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, Марьиванна! Пять тысяч минус вторник.

Девушка спрашивает юношу:
— Дорогой, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе...

Добавлено спустя 12 минут 24 секунды:
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.