Анекдоты

[Йожык]

Решил московский бизнесмен открыть в Уфе сеть продуктовых магазинов. Отправил помощника на разведку, чтоб узнал за конкурентов. Тот возвращается - шеф, туда соваться бесполезно, у них там одна огромная сеть магазинов есть, на каждом углу, "Азык-тулек" называется Азык-тулек - это "продукты" по башкирски

[andy]

как похабят мультики...

[Антон80]

ххх: ты что, с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»

С форума о продаже мотоцикла:

ххх: Эх был бы в Саратове прям щас бы сорвался смотреть его. А на электричке времени нет кататься... Жаль.
yyy: Было бы желание.... и на велике бы сорвался!
xxx: Велик поломал, цепь и каретка уже никакие. Не доеду. Машину разбил в субботу. В чермет только теперь её. Вообще беда
yyy: Батенька, да я б на вашем месте мотоцикл за версту бы обходил


xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

ххх: У меня есть такие знакомые. С которыми, если долго проводить время, рука может срастись с лицом.

Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор...

Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?"
Andrey_Ekb: я аж призадумался.

xxx: Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

[Антон80]

Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение
Энди: Ну, типо как два профессора
Johnik: да, ты прав, пожалуй
Johnik: мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали...
Johnik: и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта
Энди: трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить

[Препод48рус]

Кант, Фейербах, Гегель

[andy]

Ролевики.

Сейчас это дело испытаное, привычное. Правилами строгими обложеное, всячески обклубленое и организованое. А в 90е главное была атмосфера. Свободы, фэнтэзи-игралова, рубилова-мочилова, песни-распевалова, у костра сиделова, под тушенку винца хлебалова. РРРомантика!

Жарким летом 94 года по лесу в Приуралье тащился парнишка в кожанном курте, с раскрашеным черными полосами поверх зеленки личиком. В рот вставлена пластиковая вампирская челюсть с насажеными поверх штатных огромными клыками, за армейским ремнем - двулезвийный черный топор из текстолита. На башке - хаер. Короче, по лесу тащился урук-хай. Урук порыкивал себе под нос, но не грозно, а скорей обиженно. Час назад вождь выдал ему боевое задание "Сгоняй в ларек на трассе, возьми портвешку на все." Заданием не предусматривалось ни насилие, ни рубилово, ни грабеж, что, как истинного урука, несказанно огорчало. К тому же в кирзачах и кожанке грозный воин Мордора безбожно парился и жалел, что не догадался переодеться в цивила.

До ларька парнишка дотащился мокрым и усталым.
Надо сказать, тот полигон находился в диких епенях. И какого шайтана уроженец солнечного Дагестана воткнул против него синий строительный вагончик, даже мудрые валары не догоняли. До одного села 4 кэмэ, до другого все 50. Кому тут что продашь? Но синий вагончик, набитый снедью и пойлом продержался на проплешине у дороги года три на моей памяти.

Закатное солнце еле пробивалось в мутное оконце в торце ларька, когда дверь распахнулась и тощая тетка за прилавком узрела натуральное чудище с гребнем во всю голову. Подсвеченое со спины ярким летним закатом чудище вкатилось внутрь и что-то прорычало, косясь в сторону. Продавщица издала короткий визг и рухнула в обморок, снеся полку с консервами.

Даг, мирно считавший дебет-кредит в подсобке, осторожно высунулся на жуткий грохот и тут же зажался в угол. "Инопланетянин! Или что-то вроде снежного человека! Сожрет и не подавится, вон клычищи какие! Хищник! - пронзила хозяина догадка. - А еще говорят, в кино все выдумка! Вот он, только маленький. Ой, мамааа..Зачэм я в этот билядский Сибир приехал? Сидэл би дома жив был!"
Меж тем наш урук чуть сам не обоссался, жизнь его не приучила к таким раскладам. Он уже понял, что солнце било тетке и дагу в глаза, а силуэт его и некоторые детали костюма у непосвященного человека вызывают сильные эмоции. Но клыки не давали нормально говорить, а ситуация складывалась к тому, что сейчас либо даг осмелеет, либо тетка в себя придет, либо дальнобой пролетный заглянет и еще неизвестно кто качественее раздает физдюли. С другой стороны невыполнение задания вождя - это два дня в голодной яме на одном кипяточке, что как бы не радует.

И тут хозяин ларька решил откупиться. Из-за перегородки показался нос и дрожащий голос произнес:
- Дарагой марсыанын! Бэры всо, что хочэш - то бэры. Толка не кюшай миня, я невкусный, да!

В сумерках по лесу возвращался из удачного набега могучий урукхай. В рюкзаке телепались колбасы, буханки черного и мандарины, а перед собой воин Сарумана катил тачку с ящиками портвешка и винца "на утро".
Посовещавшись с мастерами, похмельный вождь решил не сознаваться, ибо оплатить все сокровища и моральный ущерб нам, бедным студентам, было бы непосильно.

[Антон80]

А многие ли задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

[Препод48рус]

Производное отпрыскивать «давать молодые побеги»

[andy]

"сила впрыска не влияет на качество отпрыска"

[PECHKIN]

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И недорого!

[Йожык]

Ты уфимец, если...

— Друзья из Москвы даже не знают, где находится твой город.
— Но на Уразу-байрам и Курбан-байрам ты смеешься над москвичами, так ты отдыхаешь в эти дни, а они нет.
— Когда ты говоришь, что наименование твоего города состоит из трех букв, остальные россияне начинают дико ржать.
— В Макдоналдс вы с семьей ходите действительно, как в ресторан — на праздники, по выходным и нарядно одетыми.
— Ты знаешь, что такое «Хрусталь», «Восьмиэтажка» и «Юрюзань», хотя таких остановок не существует.
— Гордишься, что живешь в нефтяной республике, но удивляешься, почему бензин здесь один из самых дорогих в стране.
— Ты с горечью говоришь окружающим, что в Уфе почти нет достопримечательностей, но если тебе это скажут приезжие — будешь с пеной у рта доказывать, что их в городе полно.
— Ругаешь мэра, но никогда не выходишь на субботники.
— Поездка в соседний район Уфы для тебя словно путешествие в другой город.
— Ты говоришь «Башкирия» вместо «Республика Башкортостан».
— Наличие в «Пазиках» кондуктора тебя очень удивляет.
— Большинство улиц в твоем городе освещают не фонари, а звезды.
— Весной и осенью ты возмущаешься, что на улицах грязь, зимой — снег, а летом — пыль. Короче, тебе не угодишь.
— Когда идет дождь, у тебя складывается впечатление, что живешь в Венеции, потому что по дорогам можно плавать.
— Все руководящие должности в городских организациях и предприятиях передаются не по способностям, а по завещанию.
— Ты в шоке, если едешь по дороге без единой ямы.
— Когда слышишь по радио или видишь по телевизору Шевчука и Земфиру, с важным видом восклицаешь: «О, земляки!».
— Мечтаешь работать в «Башнефти» или на худой конец в администрации главы республики.
— Ты стопроцентно смотрел видео «Уфа – столица rnb».
— У тебя всегда есть дома мед.
— Для тебя существует только два вуза в городе: нефтяной и авиационный, остальные — недоразумение.
— У тебя есть знакомые по имени Ильгиз и Гульназ.
— Хотя бы раз ты видел бабушку с еловыми ветками на голове и дедушку-бегуна, который со всеми здоровается.
— Ты считаешь, что хоккей — это спорт №1.
— Не удивляешься, что в детских парках посещение в выходные аттракционов в два раза дороже, чем в будние дни, хотя должно быть наоборот.
— Первого апреля любимой шуткой уфимца является: «А у вас вся река — Белая!».

[vaduha75]

Оффтопик: После прочитинного я рад, что я не уфимец .

[andy]

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что -
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти - не помню. А начиналась она так:
"На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

[Йожык]

- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ!

[andy]

Случай в Ашане

На кассу подошел дедушка лет семидесяти, выложил покупки на ленту, среди них была бутылка водки. Кассир пробила весь товар, пришла очередь бутылки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Зачем?
- Прошу прощения, однако продажа алкоголя осуществляется исключительно по предъявлению документов.
- Извините, а зачем?
Кассир в ступоре. Ничего лучше не придумывает, чем сказать:
- Табачные и алкогольные изделия мы не продаем лицам, не достигшим 18-ти лет.
- Мне не исполнилось, по-вашему, 18?
- …
- Ну, так зачем вам мои документы?
- Извините, однако, алкоголь мы продаем исключительно по предъявлению паспорта.
- С собой паспорта у меня нет.
- Тогда водку вам продать я не смогу.
- Я должен, по-вашему, с собой носить паспорт каждый раз, когда отправляюсь за хлебом?
- Но сейчас вы хотите купить водку, только ее мы продаем по предъявлению документов, это установка нашего магазина.
- Вы потребовали паспорт, чтобы пребывать в полной уверенности, что водку не продадите ребенку, однако это, по-моему, в моем случае лишнее – вы не думаете?
- Мы продаем табак и алкоголь только предъявившим паспорт…
В подобном духе они еще какое-то время препираются. Вокруг уже собралась толпа, одни за старичка, другие за кассира, однако старичок, не собирается, судя по всему сдаваться, и все ожидают завершения спектакля.
Но дальнейшее для всех стало полнейшей неожиданностью.
- Так значит, эту бутылку вы не можете продать абсолютно никак, если я не покажу вам паспорт? Ни при одном условии?
- Все верно, - ответила кассир старичку.
Он вздохнул, взял бутылку, рассмотрел ее с демонстративным сожалением, и… уронил неожиданно на пол. Она разбилась вдребезги. Кассир вскочила:
- Вам за бутылку придется заплатить!
- Но я же пришел без паспорта.
Кассир плюхается на стул с раскрытым ртом. Немая сцена.
Я не видел, чем закончилась история – подошла супруга и забрала меня оттуда.
Народ смеялся, кассир вызвала охрану и визжала что-то в телефонной трубке, в то же время старичок стоял, улыбаясь у кассы…

[andy]

"На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 38..."

[andy]

Приехaли aмерикaнские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зaшли, нaвстречу им медведь, aмерикосы все нaутек по лесу... a чуть дaльше в лесу сидят простые русские мужики, ну типa нa природе отдыхaют себе, никому не мешaют... вдруг из чaщи выбегaет толпa aмерикосов, и нaпролом по ихним столaм ломятся, все рaскидaли и опять скрылись в чaще, ну мужики зa ними, догнaли и кaк нaчaли бить всех, били покa последний aмерикос не вырубился, и опять дaльше сели отдыхaть. И один мужик другому говорит:
-слышь Вaнь, a тот aмерикос, что в шубе был неплохо держaлся.....

[Йожык]

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет "Когда проводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать."
Лучше совета я не слышал.

[гость]

проводишь

...приводишь?

[Йожык]

Там должно быть "приводишь"

[Rickrose]

Иван приходит к своему соседу Петровичу, который живет этажом ниже:
- Петрович, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас одинаковые. Вы сколько рулонов обоев купили?
- 20 рулонов, - отвечает Петрович.
Иван ушел. Вернулся через 2 недели:
- Петрович, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6 рулонов осталось!!!
- Ну так я тебя на**ал.

[Meart]

В оригинале, концовка была, "И у нас 6 рулонов осталось"

[гость]

Meart
И у нас такая же версия ходила.

[zalex]

Meart
гость
Это переделка в духе времени, не случайно же имена героев выбраны.

[гость]

zalex, понятно, осовремененная версия .