Анекдоты
- Meart
- Коренной форумчанин :)
- Сообщения: 3046
- Зарегистрирован: Чт июл 05, 2012 13:00:16
- Модель авто: Шнивка и Ларгус
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Ахтубинск
- Благодарил (а): 352 раза
- Поблагодарили: 194 раза
Re: Анекдоты
С этими пакетами весело. Вроде жалко покупать, и так навалом.
А потом поглядел на цену мусорных пакетов, если хорошие (большие и прочные), то в принципе выходит около 2х рублей за штуку.
А пакет в магазине так и стоит примерно. Зачем тогда покупать мусорные, если есть большие и прочные, и еще с ручками.
А потом поглядел на цену мусорных пакетов, если хорошие (большие и прочные), то в принципе выходит около 2х рублей за штуку.
А пакет в магазине так и стоит примерно. Зачем тогда покупать мусорные, если есть большие и прочные, и еще с ручками.
- Йожык
- Модератор
- Сообщения: 48823
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:00:04
- Модель авто: Honda Civic IX
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 1179 раз
- Поблагодарили: 2380 раз
Re: Анекдоты
Meart писал(а):Зачем тогда покупать мусорные, если есть большие и прочные, и еще с ручками.
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47590
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1457 раз
- Поблагодарили: 3670 раз
Re: Анекдоты
Мусорные тоже большие, прочные и с ручками-завязками. Дешевые брать себе дороже будет, если порвется.
- гость
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 33880
- Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
- Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
- Благодарил (а): 2189 раз
- Поблагодарили: 2286 раз
Re: Анекдоты
Оффтопик: Что за мусор вы там пакуете в большие пакеты? Маленький взял, типа в сильпопе или в ашане, в корзину для бумаги заправил, заполнился - вынес.
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты
Раз уж пошла такая тема
- Вложения
-
- Мусорные паакеты_1.jpg (12.62 КБ) 5667 просмотров
-
- Мусорные паакеты_2.jpg (7.09 КБ) 5667 просмотров
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
а потом парень ей говорит
Блютус у меня в телефоне
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю... я не нах*й иду!
------------------------------------------
Еду я в субботу по трассе
впервые в жизни видела
- prostovanzo
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 6862
- Зарегистрирован: Вс сен 09, 2012 21:03:14
- Модель авто: Надежда Ивановна
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Вологодская область г.Сокол
- Благодарил (а): 545 раз
- Поблагодарили: 413 раз
Re: Анекдоты
[youtube]39a0E6JQiPg[/youtube]andy писал(а): этот кадр неделю не
появляся в yниверситете и еще его сестра рассказывала, что впервые в жизни
видела, как заливался с yтра слезами 150 килограмовый детина, небритый и лысый,
приставляя себе к черепy пyчок волос.
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Добавлено спустя 23 минуты 58 секунд:
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали.
Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...
Добавлено спустя 7 минут 49 секунд:
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
“Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ”
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
Re: Анекдоты
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы
отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них,
естественно, была какая-то живность. И если к корове там
или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот
курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными
крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить
головку петушку.
Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась
увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к
прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и
спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или
куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову
курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...
Добавлено спустя 1 час 59 минут 34 секунды:
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них,
естественно, была какая-то живность. И если к корове там
или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот
курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными
крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить
головку петушку.
Что бы не травмировать детскую психику, бабушка старалась
увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к
прозе жизни. Вот дедушка так осторожно, издалека и
спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или
куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову
курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...
Добавлено спустя 1 час 59 минут 34 секунды:
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
- гость
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 33880
- Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
- Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
- Благодарил (а): 2189 раз
- Поблагодарили: 2286 раз
Re: Анекдоты
В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт Экспериментальной Биологи - web-site www.ebi.ee, e-mail ebi@ebi.ee - был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии - web-site http://www.ebu.ee/, e-mail ebu@ebu.ee. Администрация рассматривает возможность еще одного переименования этого учреждения.
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
Re: Анекдоты
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
- Randall
- Модератор
- Сообщения: 12423
- Зарегистрирован: Пт сен 11, 2009 11:38:34
- Модель авто: Ford Fusion 2011г.в., 1596к.см., 16V, МКПП-5.
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк!!! Передовая.
- Благодарил (а): 368 раз
- Поблагодарили: 917 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
былоzombie177rus писал(а):Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
гость писал(а):Администрация рассматривает возможность еще одного переименования этого учреждения.
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47590
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1457 раз
- Поблагодарили: 3670 раз
Re: Анекдоты
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
- артур с
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 18512
- Зарегистрирован: Сб сен 24, 2011 16:37:11
- Модель авто: Volkswagen Jetta очередная 1989 г.р.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: 47
- Благодарил (а): 1364 раза
- Поблагодарили: 1232 раза
Re: Анекдоты
это как я сдавал один обьект ...там хозяин сынишку привел лет семи...спаршивает у него---ну как сынок,смотри как фонари под старину смотрятся...
сын---да..все выдержано в старинном петербуржском стиле
я аж рот открыл---о дают
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47590
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1457 раз
- Поблагодарили: 3670 раз
Re: Анекдоты
артур с
Ты рассказывал, помню
Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
Китайская народная мудрость.
ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!
Ты рассказывал, помню
Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
Китайская народная мудрость.
ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
Re: Анекдоты
Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь». Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен».
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. «Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?» - «Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», – сказал портье.
«Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!» - Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?» - «Ну, это просто. Его зовут Иисус». – Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?»
«Мария и Иосиф», – нетерпеливо ответила мадам Розенберг. «Если так, то скажите, где родился Иисус?» - «В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину». – «ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату».
«А сейчас позволите задать вопрос на эту тему Вам?» – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. – «Да, конечно!» – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?»
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: «Так почему же?» – спросил он. «Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!»
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. «Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?» - «Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», – сказал портье.
«Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!» - Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?» - «Ну, это просто. Его зовут Иисус». – Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?»
«Мария и Иосиф», – нетерпеливо ответила мадам Розенберг. «Если так, то скажите, где родился Иисус?» - «В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину». – «ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату».
«А сейчас позволите задать вопрос на эту тему Вам?» – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. – «Да, конечно!» – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?»
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: «Так почему же?» – спросил он. «Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!»
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
Re: Анекдоты
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 29 гостей