Анекдоты
- AlexK
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 1836
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 18:44:38
- Модель авто: Daewoo Gentra Comfort Plus МКПП
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Самара
- Благодарил (а): 200 раз
- Поблагодарили: 151 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
А ибупрофен, наряду с парацетамолом, это два жаропонижающих, которые можно давать маленьким детям
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18311
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1058 раз
- Поблагодарили: 1146 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
ну да...zombie177rus писал(а):В пивную заход БЕЗ регистрации.
Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
а это при нажатии на картинку
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
Re: Анекдоты
Понял. Ща перекину стишок.
Хохол останется хохлом,
Хоть ты пусти ЕГО в Европу,
Где надо действовать умом,
Он напрягает только жопу.(Ляшко)
И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
-"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом."
(Вальцман и Яценюк)
Коварен жид, хотя и слеп;
Кичливый лях - похуже бляди(Дональд Туск)
Хохол же - съест с тобою хлеб( теперь газ)
И тут же в суп тебе нагадит(Яценюк).
"Хохлы" Т.Г.Шевченко 1851г.
Хохол останется хохлом,
Хоть ты пусти ЕГО в Европу,
Где надо действовать умом,
Он напрягает только жопу.(Ляшко)
И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
-"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом."
(Вальцман и Яценюк)
Коварен жид, хотя и слеп;
Кичливый лях - похуже бляди(Дональд Туск)
Хохол же - съест с тобою хлеб( теперь газ)
И тут же в суп тебе нагадит(Яценюк).
"Хохлы" Т.Г.Шевченко 1851г.
- гость
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 33880
- Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
- Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
- Благодарил (а): 2189 раз
- Поблагодарили: 2286 раз
Re: Анекдоты
Это тема про анекдоты! Кого сильно перемкнуло, есть закрытые темы, если что. Вроде так Главный говорил, по смыслу.
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7316
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2379 раз
- Поблагодарили: 1336 раз
Re: Анекдоты
Это хорошо, что напомнилгость писал(а):Это тема про анекдоты!
Добавлено спустя 44 секунды:
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
***
Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!
***
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
- vaduha75
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7130
- Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 14:18:37
- Модель авто: Лада Ларгус
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Кольчугино
- Благодарил (а): 2360 раз
- Поблагодарили: 938 раз
Re: Анекдоты
Шевченко это не писал.zombie177rus писал(а):"Хохлы" Т.Г.Шевченко 1851г.
Это переделка стихотворения Державина "Вельможа":
"Осел останется ослом,
Хотя осыпь его звездами;
Где должно действовать умом,
Он только хлопает ушами.
О! тщетно счастия рука,
Против естественного чина,
Безумца рядит в господина,
Или в шумиху дурака."
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47585
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1450 раз
- Поблагодарили: 3668 раз
Re: Анекдоты
Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
xxx: круг уже не раз замыкался.
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца
Одмин - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
xxx: Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.
xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.
Raduga: сказала ж щас приду. почему еще в трусах?
Котэ: ща сниму
xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...
хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же
ххх
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.
а я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...
Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
xxx: передо мной лохань ехала, из нее на кочке гаечный ключ вывалился )
xxx: из подвески откуда-то )
xxx: новенький такой, блестящий
yyy: значит сам механик еще держится
Анна
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.
xxx: круг уже не раз замыкался.
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца
Одмин - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
xxx: Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь жопа потеет
xxx: а ты домой не поедешь в семь точно?
yyy: unfortunately, but I will not go
xxx: точно переводчиком пользовался
yyy: with huyali
xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.
xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.
Raduga: сказала ж щас приду. почему еще в трусах?
Котэ: ща сниму
xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...
хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
kobold: вольтметром же
ххх
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.
а я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...
Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
xxx: передо мной лохань ехала, из нее на кочке гаечный ключ вывалился )
xxx: из подвески откуда-то )
xxx: новенький такой, блестящий
yyy: значит сам механик еще держится
Анна
Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить?
Женя
Привет! Масса снаряженного ВАЗ–2110 1010 кг Если считать что человек массой 90 кг и ростом 189 см может подбросить на высоту хотя бы 50 см максимум 15 кг, то для подбрасывания ВАЗ–2110 нужно 1010/15 = 67.33333 человека. Округляем до 67.
Длина автомобиля - 4265 мм, ширина - 1880 мм. Итого периметр автомобиля = 4265*2 + 1880*2 = 8530 + 3760 = 12 метров 29 сантиметров. Средняя ширина подкидывающего - 50 см. Итого, по периметру ВАЗ–2110 можно разместить 24 человека. А это гораздо меньше необходимых для подбрасывания 67.
Вывод: десяточку подбросить нельзя!
xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18311
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1058 раз
- Поблагодарили: 1146 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И вот счастье ей как-то раз да улыбнулось – посватался к ней ковер самолет, да такой красавец- ну просто орел! Сыграли они свадебку, и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в маму, и крылатенькие – в папу. И называли их прокладками...
Шапокляк родила зеленого мальчика с большими ушками, Чебургеном назвали
Мчится по лесу заяц, дышит прерывисто, в поту, глаза безумные! Навстречу медведь и останавливет:- Что с тобой, Косой? -Отпусти, Михаливаныч, в соседнем лесу лосиху снасильничали! Всех подозрительных хватают!!!
Шапокляк родила зеленого мальчика с большими ушками, Чебургеном назвали
Мчится по лесу заяц, дышит прерывисто, в поту, глаза безумные! Навстречу медведь и останавливет:- Что с тобой, Косой? -Отпусти, Михаливаныч, в соседнем лесу лосиху снасильничали! Всех подозрительных хватают!!!
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
Re: Анекдоты
После подписания Минских соглашений Лукашенко предлагает всем в кабак отметить. Путин говорит:
- Только без этого придурка, - и показывает на Порошенко.
- Почему? - удивляется Меркель.
- Да вот сами увидите, он сначала нажрется, откажется платить,
потом упадет, разобьет себе морду и заявит, что это мы на него напали!
- Только без этого придурка, - и показывает на Порошенко.
- Почему? - удивляется Меркель.
- Да вот сами увидите, он сначала нажрется, откажется платить,
потом упадет, разобьет себе морду и заявит, что это мы на него напали!
- гость
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 33880
- Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
- Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
- Благодарил (а): 2189 раз
- Поблагодарили: 2286 раз
Re: Анекдоты
Да уж, перемкнуло вас там крепко, создали спецом темы, так нет же, надо в анекдотах писать. Пишите смешное, хоть слегка смахивающее на анекдоты, а то весь форум так изгадите.
- vaduha75
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7130
- Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 14:18:37
- Модель авто: Лада Ларгус
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Кольчугино
- Благодарил (а): 2360 раз
- Поблагодарили: 938 раз
(больше не умничаю)
Последний раз редактировалось vaduha75 Вс фев 15, 2015 7:51:01, всего редактировалось 1 раз.
-
- Вечная Память!
- Сообщения: 12668
- Зарегистрирован: Чт окт 27, 2011 13:50:40
- Модель авто: ВАЗ2107,много не сток
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 90 раз
- Поблагодарили: 1275 раз
Re: Анекдоты
Если поженить Кличко на Джейн Псаки, уже нынешнее поколение сможет насладиться фантастической мифологизированной картиной окружающего мира, написанной кистью небывалых лингвистических конструкций...
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18311
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1058 раз
- Поблагодарили: 1146 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
***
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
***
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
***
Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
***
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
***
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
***
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
***
Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9165
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1604 раза
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47585
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1450 раз
- Поблагодарили: 3668 раз
Re: Анекдоты
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:
Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже
xxx: новая примета
xxx: когда админы прогуливаются по офису, значит они уже сделали кому-то подлянку, и ждут реакции
Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:
Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже
xxx: новая примета
xxx: когда админы прогуливаются по офису, значит они уже сделали кому-то подлянку, и ждут реакции
Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47585
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1450 раз
- Поблагодарили: 3668 раз
Re: Анекдоты
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит
Наверное, он трансвестит.
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
Можно не учиться и работать продавцом-консультантом.
А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
Она: Вяло ковыряюсь в фотошопе
Он: Фотопальцем?
<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит
Наверное, он трансвестит.
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
Можно не учиться и работать продавцом-консультантом.
А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.
Она: Вяло ковыряюсь в фотошопе
Он: Фотопальцем?
<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать
- Dogfighter
- Мега-Гуру Классики
- Сообщения: 1219
- Зарегистрирован: Пн янв 28, 2013 11:03:07
- Модель авто: Калина 1118
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Томск
- Благодарил (а): 88 раз
- Поблагодарили: 103 раза
Re: Анекдоты
Не совсем анекдот, но забавно.
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей