Анекдоты

[Буйный]

Извиняюсь за глагол.
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "Этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

[Haris22]

[Meart]

потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты

В моем понимании чуток не так.

"потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", махнет рукой и добавит "а х*ли делать" и потом уже куранты.

[PECHKIN]

А как же - "я устал, я ухожу..."?

[гость]

Живы будем, не помрем

Э нет, ребята. Как в том классическом анекдоте про внутренний голос: Нет, это еще не конец. Плюнь вождю в морду, - ... - Вот теперь точно конец.

Так что конец - он сосем не обязательно конец. "Нет предела совершенству" (с).

"Живы будем, не помрем" (с).
Как-то так.

[Препод48рус]

точно, главное живы и здоровы, а там нам не привыкать

[гость]

Мысли:

навеянные темой мудаки на дорогах, ...

Главные мудаки на дороге - это гаишники. Ну и конечно же д....бы среди водителей. Но эти водители всего лишь следствие того, что гаишники мудаки.

[Антон80]

гость
Ну, по большому счету, я не совсем согласен.

[гость]

не анекдот

права не надо продавать, не надо сидеть в кустах для пополнения карманов по вертикали

[дим@n]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

[andy]

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

[Буйный]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[zombie177rus]

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пида расом можно быть в одиночку.

[andy]

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пида расом можно быть в одиночку.

Золотые слова...
Надо будет вспомнить на работе, есть у нас такие там... хоть и женского полу, но все равно.

[zombie177rus]

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты за..бал уже свои интеллектом давить! Иди в ж.пу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж.пу...

[Буйный]

zombie177rus, .

[zombie177rus]

Толя, чем могу

Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:
Народ, дебилов и ослодуев давно не видели? Смотрите: http://www.vaz.ee/video/908.html

[гость]

zombie177rus
это он про ладу приору, ладу калину, ладу гранту и ладу весту

[zombie177rus]

Витя, произведённые на Украине?

[Randall]

Андрюх, а она разве кроме танков еще что-то производит?

[zombie177rus]

Юра, а я и не знаю толком, что теперь и с каким качеством производится на Украине.
В прошлом году ел колбасу, сало, хлеб и ещё что-то из Прикарпатья. Вкусно было это правда и точно. Но это знакомые производили. Думаю, теперь не скоро придётся поесть. У меня родственники по линии мамы из Луганска ...

Добавлено спустя 7 минут 57 секунд:
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»


- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...



Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[гость]

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку! . . .

[viklord]

Водитель автобуса-гармошки, ловко работая педалями газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

[PECHKIN]

Социальные сети заблокированы на 2 часа....

Живу в сети, ем за компьютером, сру в комментах.

[PECHKIN]

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия нацбанка правильные, но запоздалые:
"Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"