Анекдоты

[PECHKIN]

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[Буйный]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

[четвёрковод]

Три священнослужителя покупают по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестантский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы...

[Буйный]

-Любопытные ассоциации:
Если сказать — "почтовый"- все скажут ящик. А вот если сказать — "ящик", почти все скажут — "водки"...

[PECHKIN]

-Любопытные ассоциации:
если сказать — "ящик", почти все скажут — "водки"...

А если сказать - пол-литра, то и уточнять не надо чего

[VLAD]

А если сказать - пол-литра, то и уточнять не надо чего

пива?


почему-то если спросить сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 ответят - литр и лишь 1 из 10 ответит - килограмм

[zombie177rus]

-Любопытные ассоциации:
если сказать — "ящик", почти все скажут — "водки"...

А если сказать - пол-литра, то и уточнять не надо чего

Врачи точно уточнят: Спирта?

[viklord]

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

Добавлено спустя 34 секунды:
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и разрешили поиграть в плэйстейшн.

Добавлено спустя 58 секунд:
Попавший в толпу ВДВ-шников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит...

Добавлено спустя 25 секунд:
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Добавлено спустя 26 секунд:
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Со словами "болт вам, а не квартира!" бабушка с легкостью задула 92 свечи на юбилейном торте...

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Банк обидел вас? Не расстраивайтесь! Купите килограмм селёдки,одно яйцо свежее проткните его иголкой...... Закажите ячейку в этом банке на 3 месяца, положите все туда, закройте. Банк не имеет права открывать ячейку без вашего согласия

[zombie177rus]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

[Буйный]

zombie177rus,

почему-то если спросить сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 ответят - литр и лишь 1 из 10 ответит - килограмм

Моя пилорама попала в 9 из 10. Не пьющая ваще.

[Classic]

. Не пьющая ваще.

Но русская же!

[Антон80]

Наверное кто-то при ней пьет

[zombie177rus]

Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет.
У каждого человека свои особенности.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди
— ложечкой.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

[viklord]

На днях, в пол-третьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Шопинг без денег называется зыринг

[Йожык]

Шопинг без денег называется зыринг

[andy]

На днях, в пол-третьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.

Подстава, блин...

[zombie177rus]

Мюллер разговаривает со Штирлицем:
-Штирлиц, мне приснился жуткий сон: 2014год, у нас канцлер-баба, вместо факельных шествий гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки.

[PECHKIN]

Блондинка устроила ДТП...
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно, - я всегда права...


Добавлено спустя 2 часа 12 минут 23 секунды:
Битва за Москву.
Из горящих танков вываливаются немцы и падают в сугробы...
Но через минуту, обалдевшие, лезут обратно в горящие танки...

[четвёрковод]

Приехал в деревню городской гинеколог.
Осмотрев доярку Машу ( рост 2 метра,вес 130 кг) чиркнул в мед. книжке.
Через пять минут заглядывает доярка Маша в кабинет, вся красная, и тихим голосом говорит:
Доктор, ну зачем Вы написали "здоровА", напишите " как у всех".

Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:
Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит…
Смс в ответ:
- Покороче не могла найти?

[PECHKIN]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

[viklord]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не
кастрирован.

Добавлено спустя 36 секунд:
..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..

Добавлено спустя 15 секунд:
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили "Поехали!", думал, что сейчас все улетят в космос.

Добавлено спустя 24 секунды:
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает...

[Буйный]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!!!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

[PECHKIN]

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

[707]

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

хамы и невежи

[andy]

хамы и невежи

Ну-ну... не надо...
У тебя есть знакомые заики?
Спроси. Это реально сложно для таких людей.
Остальное стёб и по большей степени больных людей