Анекдоты

Все самое смешное здесь. Анекдоты, аудио, видео приколы, прикольные картинки, как авто так и любой другой тематики :)
Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 41769
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 2599 раз
Поблагодарили: 4959 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Буйный » Чт сен 04, 2014 4:27:10

andy писал(а):сам придумал или форумный транскрипт перевел?
Так и было.

Аватара пользователя
Haris22
Прописан на semerka.info
Сообщения: 12732
Зарегистрирован: Ср окт 06, 2010 11:17:20
Модель авто: 21074 1999г./ Laurel 2001г. 4WD, 200л.с.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 951 раз
Поблагодарили: 1039 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Haris22 » Чт сен 04, 2014 8:17:05

Буйный
На самом деле этот анекдот чуть длиннее и собачкина дочь там другим словом заменено.
Оффтопик: К чему бы еще придраться :psih:

Аватара пользователя
Антон80
Модератор
Модератор
Сообщения: 47585
Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Украина, Кременчуг
Благодарил (а): 1450 раз
Поблагодарили: 3668 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Антон80 » Пн сен 08, 2014 15:22:07

-Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ:
-Протрезвей, блин, я планшет.

Он понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 18311
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 1145 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение andy » Пн сен 08, 2014 17:55:16

Муж говорит жене:
-Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз!
Жена просит
— еще раз.
Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно.
Жена просит
— ну еще хоть разочек.
- Не знаю, получится ли…
Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…»

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 18311
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 1145 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение andy » Вт сен 16, 2014 19:34:16

Зима. Мороз -20.
Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- 'Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!'

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 7316
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 2379 раз
Поблагодарили: 1336 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Пт сен 19, 2014 6:49:09

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю:
- "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!")))))
Изображение
Последний раз редактировалось PECHKIN Пт сен 19, 2014 8:58:04, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
viklord
Дальнобой semerka.info
Сообщения: 2016
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 14:16:05
Модель авто: Классика 2107 (Ураган, 2005 г.в). Связь President Walker + ML-145. Пробег 275 400 км.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Мой адрес не дом и не улица. Мой адрес Советский Союз!
Благодарил (а): 284 раза
Поблагодарили: 419 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение viklord » Пт сен 19, 2014 7:41:12

У дочки в учебнике есть задачка...
"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
На месте закрытых Макдональдсов:

— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
- «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
- «Если бы мы делали девушек - вы бы по****ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 18311
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 1145 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение andy » Вс сен 21, 2014 8:01:34

Почти анекдот :whistlin:

Сейчас пекла пирог.
Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю.
Пирога нет.
Одна дома!
Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова.
Нету.
Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ!
Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.
Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то.
Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.
Оттуда изумлённо таращится мой пирог…
Дверцы то рядом…
А мне в отпуск пора, ага…

Аватара пользователя
JOKER2105
Отец русского классиководства
Отец русского классиководства
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: Ср янв 16, 2013 21:11:06
Модель авто: ЗАЗ 1103 "Славута"
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Украина, г. Винница
Благодарил (а): 150 раз
Поблагодарили: 175 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение JOKER2105 » Вс сен 21, 2014 11:25:27

andy писал(а):Оттуда изумлённо таращится мой пирог…
Убил :padctalom:

Аватара пользователя
Антон80
Модератор
Модератор
Сообщения: 47585
Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Украина, Кременчуг
Благодарил (а): 1450 раз
Поблагодарили: 3668 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Антон80 » Вс сен 21, 2014 20:47:57

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше, видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а че дермом то несет? - Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь (oх богатый мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
- Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то наверное.

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 7316
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 2379 раз
Поблагодарили: 1336 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Чт сен 25, 2014 6:48:06

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает блондинку:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 41769
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 2599 раз
Поблагодарили: 4959 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Буйный » Сб сен 27, 2014 5:45:21

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. — А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича… — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.. LOL LOL

Аватара пользователя
andy
Модератор
Модератор
Сообщения: 18311
Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 1058 раз
Поблагодарили: 1145 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение andy » Сб окт 04, 2014 17:39:58

Жена-мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!

Аватара пользователя
Meart
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3046
Зарегистрирован: Чт июл 05, 2012 13:00:16
Модель авто: Шнивка и Ларгус
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: г.Ахтубинск
Благодарил (а): 352 раза
Поблагодарили: 194 раза

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Meart » Сб окт 04, 2014 18:03:08

Буйный писал(а):Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
Тут мне вспомнился еще анекдот.

Не нашел оригинал, напечатаю сам.

Едет чувак на скутере с девчонкой, останавливается на светофоре, рядом мужик на велике.
Парень велосипедисту: - Ну как, не надоело педали крутить?
И тут загорается зеленый, и скутерист стартует и уезжает.
Слудующий день, скутерист едет на работу по пути завозит жену, и на том же перекрестке встает, сбоку него останавливается порш кайен. У порша опускается стекло, а там вчерашний мужик и говорит: - Ну как, не надоело, что ветер в лицо дует?
И стартует со светофора оставляя позади скутер...

Аватара пользователя
Dorash56
Отец русского классиководства
Отец русского классиководства
Сообщения: 1659
Зарегистрирован: Пн апр 30, 2012 17:54:10
Модель авто: RENO MEGAN 2007 EXTRIM, бывшая ВАЗ 2107 2004 г.в. Цвет "Баклажан"
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: СПБ
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Dorash56 » Вс окт 05, 2014 10:51:41

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

Аватара пользователя
Антон80
Модератор
Модератор
Сообщения: 47585
Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Украина, Кременчуг
Благодарил (а): 1450 раз
Поблагодарили: 3668 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Антон80 » Чт окт 09, 2014 7:33:00

Доказано, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит, техника перестает работать.

Аватара пользователя
Йожык
Модератор
Модератор
Сообщения: 48823
Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:00:04
Модель авто: Honda Civic IX
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Уфа
Благодарил (а): 1179 раз
Поблагодарили: 2380 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Йожык » Чт окт 09, 2014 7:41:38

:bugaga:

Аватара пользователя
дим@n
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1260
Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
Модель авто: Renault LOGAN II
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: г.Пенза
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 261 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение дим@n » Чт окт 23, 2014 19:16:47

- И как ваша красавица?
- Масло надо менять. Или вы про жену?

Аватара пользователя
VLAD
Прописан на semerka.info
Сообщения: 12531
Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Днепропетровск
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 537 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VLAD » Пн окт 27, 2014 12:22:38

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Аватара пользователя
DJTigra
Прописан на semerka.info
Сообщения: 21004
Зарегистрирован: Сб мар 12, 2011 20:46:09
Модель авто: Dacia Sandero SD 1.4
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Украина: Киев, Днепропетровск
Благодарил (а): 2013 раз
Поблагодарили: 1008 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение DJTigra » Пн окт 27, 2014 22:03:03

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 7316
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 2379 раз
Поблагодарили: 1336 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Вс ноя 02, 2014 8:02:11

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Аватара пользователя
DJTigra
Прописан на semerka.info
Сообщения: 21004
Зарегистрирован: Сб мар 12, 2011 20:46:09
Модель авто: Dacia Sandero SD 1.4
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Украина: Киев, Днепропетровск
Благодарил (а): 2013 раз
Поблагодарили: 1008 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение DJTigra » Пн ноя 03, 2014 11:43:09

олнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!...

* * *

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

* * *

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

* * *

Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

* * *

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем...

* * *

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопанные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?

* * *

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
— Мед-ве-жо-о-но-ок!
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!

* * *

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
— Нет, я ежик!!!
— А почему без иголок?
— Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!

* * *

Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись, а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

* * *

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Медведь...
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Та-ак, кто такой?
— Волк...
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж...
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем...

* * *

— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

* * *

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
— Там... там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
— Ежик, что там?
— Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
— Что там-то?
— Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
— Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
— Еж, что там?
— Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
— Да что там?!!
— Где?

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!

* * *

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок, я тебя съем!»
А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву».
— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

* * *

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

* * *

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
— Дети, а это кто такой?
Дети молчат — никто не знает.....
— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин....

* * *

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

* * *

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

* * *

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али Баба!
— Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!

* * *

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?

* * *

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик...

* * *

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
— Но очень легкий...

* * *

Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.

* * *

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Hет, под газонокосилку.

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.

* * *

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

* * *

Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

* * *

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!

* * *

Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
— Че, че! Не мылся я давно!

* * *

Хотите самый смешной анекдот?
«Идет ежик в каске»
А еще во 100 раз смешнее хотите?
«Идут 100 ежиков в касках»

* * *

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

Аватара пользователя
четвёрковод
Модератор
Модератор
Сообщения: 14743
Зарегистрирован: Пт янв 01, 2010 1:32:37
Модель авто: при.лада
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: 57
Благодарил (а): 215 раз
Поблагодарили: 1439 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение четвёрковод » Пн ноя 03, 2014 11:50:46

Мать собирает маленькую дочку в садик:
М- давай быстрей, я опаздываю на работу!
Д- без фубли не пойду!!!
М -какая фубля, давай быстрей!
Д- неееет!, без фубли не пойду!!!
М- ладно, бери быстрей и пошли!
Девочка выносит куклу без правой ноги, левой руки, лысую, без глаз!!!
М -ФУУУУУ, Б Л Я!!!
Д- папа её так же зовёт. :cry:

Аватара пользователя
PECHKIN
Прописан на semerka.info
Сообщения: 7316
Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Измаил, Одесская область
Благодарил (а): 2379 раз
Поблагодарили: 1336 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение PECHKIN » Пн ноя 10, 2014 23:24:07

:D
Вложения
qHegK.jpg

Аватара пользователя
VLAD
Прописан на semerka.info
Сообщения: 12531
Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Днепропетровск
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 537 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VLAD » Вт ноя 11, 2014 7:25:57

PECHKIN
:thumbsup:

Закрыто

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 10 гостей