Анекдоты

[Антон80]

andy
«Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь!» Фаина Раневская

Мне это больше нравится. Но не получается так.

[metallict422]

"Я в шоке от высказываний, которые мне приписывают" (с) Фаина Раневская.

[zalex]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

[санек52]

но последний не смешно зато в точку

[zalex]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты; доходит до них.
Инженеры мнутся, ничего не берут, и при этом говорят странные слова: ``бабок мало, бабки нужны``.
Стюардесса идет к пилоту и рассказывает ему об этом. Пилот запрашивает землю, чтобы объяснили, в чем дело.
Через некоторое время стюардесса снова подходит к бедным советским инженерам и, показывая на столик, говорит:
- Халява, плиз!

[Антон80]

Двумя руками...

Гениально

[zalex]

Двумя руками...

Гениально

... хотя пальцы еще на ногах есть, и много...

[PECHKIN]

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.
С её удачей я бы уже сделал состояние на лотерейных билетиках.

[bilbo]

Pechkin
Ведьмочка

_____________________________________

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне,
посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на
помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть
фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и
дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало
интересует.

[Йожык]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
- Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

[Антон80]

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

-У тебя кто-нибудь до меня был?
-Да
-Сколько?
-Семь
-Ты же говорила два
-Так год прошел

[zalex]

Все, кто живет за счет атомных электростанций. Как вы боритесь с излучением?
Уважаемые потребители электроэнергии АЭС! Задумывались ли Вы, какая электроэнергия приходит в Ваши квартиры? Ведь специальные режекторные фильтры для АЭС производил единственный в стране Ульяновский завод электронного оборудования, закрытый в 90-е годы. С тех пор они выработали все ресурсы и к вам поступают неочищенные электроны! По оценкам экспертов, гамма-излучение квартирной розетки составляет 20-30 мкЗв! Как это скажется на будущем Ваших детей? Пользуйтесь, хотя бы, заглушками, желательно из фторопласта..

Добавлено спустя 20 минут 20 секунд:
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси... - Останкино! - бросил он таксисту.. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо..!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет..!! - Вы издеватесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан..!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо..!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь..!! Без перерывов на твою долбанную рекламу..!! Поэтому сядь и сиди..!! Поедем! Скоро!! На первой..!!

Источник: http://prikol-medved.ru/news/konstantin ... 02-17-2122

[Антон80]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

[zalex]

Нашёл в блоге Леонида Каганова. © автор — dePuff

Предложение, которое немного изменило мою спокойную жизнь звучало примерно так: В моей квартире размещают некое устройство. Практически на максимальном удалении от моей комнаты. Несколько раз в сутки оно начинает издавать громкий прерывистый неприятный звук. Заслышав этот звук, нужно подойти к вышеупомянутому прибору и нажать кнопку на нём. После этого неприятный звук исчезает. А за это мне платят… Стоп. Наоборот. За удовольствие бежать к приборчику и нажимать кнопку я плачу жалкие сто рублей каждый месяц.

Заманчиво, не правда ли? Я разумеется согласился. Что? Идиот? Может быть и так. Но тем не менее девайс под названием домофон поселился в моём жилище.

Конечно-же предложение звучало абсолютно не так. Перечислены были только плюсы пользования домофоном, которые вы и сами знаете, а не минусы вроде слесарей, почтальонов, монтёров, милиционеров, перепутавших дом, квартиру, забывших ключ и прочих людей, что методично стали отравлять мою жизнь каждый день. Мне неведомо почему они с такой стабильностью и уверенностью выбирали именно мой номер квартиры, но в какой-то момент стало ясно: Нужно что-то делать.

Просто отключить домофон было бы позорной капитуляцией не достойной юного хакера, который не привык сдаваться и пасовать перед трудностями. Вариант: посылать всех подальше, был тоже не оптимальный, да и не нравился мне. Задача стояла: придумать что-то такое, чтобы радоваться каждому ненужному звонку, а не страдать от него. При этом, чтобы мои гости могли по прежнему пользоваться домофоном.

Решение было найдено. Простой провод тянущийся от домофона к маленькой самодельной плате с десятком деталей через USB подключенной к одному из круглосуточно работающих домашних серверов. Небольшая самописная программа, даже не программа, а плагин к популярной программной АТС. Приглашение в гости девушке с приятным голосом на тестирование моего нового микрофона. И собственно всё.

Больше всего проблем было конечно с проводом. Всё остальное или уже было дома или создавалось дома или доставлялось на дом. А за проводом пришлось выбираться в город самому… Но об этом в другой раз.

Первое удачное тестирование произошло ближайшей ночью. Главные действующие лица: мужчина снимающий квартиру в этом подъезде в очередной раз потерявший домофонный ключ и домофон.

— 76 (набирается номер квартиры)

— Вас приветствует автоматическая система контроля доступа. Вы набрали номер квартиры. Семь. Шесть. Если вы ошиблись квартирой нажмите кнопку «ноль». В противном случае нажмите «один».

Читатель разумеется слышал этот приятный женский голос, если звонил одному из операторов сотовой связи. Только это секрет.

— 1

— Вы находитесь в главном меню. Чтобы услышать обзор доступных функций, тарифов нажмите «один». Анекдоты. Погода. Гороскопы — нажмите «два». Для перехода в меню «открытие двери» нажмите «три». Дополнительные функции — нажмите «четыре».

— 3

— Вы находитесь в меню «открытие двери» Если вы не хотите открыть дверь нажмите «ноль». Если вы хотите перейти к процессу открытия двери нажмите «один». Для возврата в предыдущее меню нажмите «решетка».

— #

— Вы находитесь в главном…

— 4

— Вы находитесь в меню «открытие двери»…

— 1
— Для перехода к открытию двери подтвердите, что вы человек. Решите простейший пример: Два. Плюс. Три. Пять. Семь. Введите ответ. По окончанию ввода нажмите «звёздочка». Чтобы прослушать пример ещё раз нажмите «1». Для возврата в предыдущее меню нажмите «решётка».

— 359*

— Вы активировали функционал открывания двери. Если вам известен код, нажмите «один». В противном случае нажмите «ноль». Для возврата в главное меню нажмите «решётка».

— 0

— Вы направляетесь в квартиру? Семь. Шесть. Если да — нажмите «один». В противном случае введите «ноль». Для возврата в главное меню нажмите «решётка».

— 0

— Если вы знакомы с персоной к которой пришли — нажмите «один». В противном случае нажмите «0». Для возврата в главное меню нажмите «решётка».

— 0

— Ваш вызов готовится к переводу на оператора. Пожалуйста ответьте на пару простых вопросов. Если ваш пол мужской — нажмите «один». Женский — нажмите «два».

— 1

— Цель вашего визита деловая — нажмите «один» в противном случае нажмите «два».

— 2

— Ваш вызов готов к переводу на оператора. Введите номер своего мобильного телефона в федеральном формате. По окончанию ввода нажмите «*». Для возврата в главное меню нажмите «решётка».

— 89139080988*

— Ваш номер мобильного телефона: Восемь. Девять. Один. Три. Девять. Ноль. Восемь. Ноль. Девять. Восемь. Восемь. Если информация верна — нажмите «один», в противном случае нажмите «два», чтобы прослушать номер ещё раз нажмите «три».

— 1

— Ваш вызов переводится на оператора. Примерное время ожидания. Две. Минуты. … Примерное время ожидания. Одна. Минута. … Примерное время ожидания. Две. Минуты. Примерное время ожидания. Три. Минуты. … К сожалению оператор не может ответить вам прямо сейчас. Пожалуйста, обратитесь позднее. Бик-бик-бик.

— Твою мать!

Добавлено спустя 11 минут 16 секунд:

Урок для Машеньки.

Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.


Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...

Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

[bilbo]

[zalex]

«Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.

[Антон80]

[Classic]

-Доктор, как там моя тёща?
-Плохо. Состояние критическое.
-Скажите- я могу надеяться?
-Смотря на что...

[zalex]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее,теплее!

[Буйный]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

[andy]

Буйный
Борода длиннее расстояния от Солнца до Луны

[Антон80]

и не смешно ни разу

[andy]

Могучий русский язык... Наши объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

[Буйный]

Борода длиннее расстояния от Солнца до Луны

На форуме этой бороды не было. Мне теперь чО, проверять каждый раз был такой анек у нас или нет?

и не смешно ни разу

Ты просто устал, отдохнуть бы тебе.
---------------
У этого до какой планеты длина?
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, Собачкина дочка, я ЖЕНАТ!

[andy]

У этого до какой планеты длина?

Ну ладно, харош стебаться...

Собачкина дочка

сам придумал или форумный транскрипт перевел?