Анекдоты
- VLAD
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 12531
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
- Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепропетровск
- Благодарил (а): 410 раз
- Поблагодарили: 537 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
знали наверное, но забыли, так-то ему лет 20 наверноеАнтон80 писал(а):Вы его не знали, что ли? Анекдот не новый.
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
- гость
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 33880
- Зарегистрирован: Ср июн 23, 2010 14:17:24
- Модель авто: сьомака з Британських Віргінських островів
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: нынешняя столица UA, а родом - из первой
- Благодарил (а): 2189 раз
- Поблагодарили: 2286 раз
Re: Анекдоты
Федор Пантелеймонович Пудрентыкин так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый длинный ремонт квартиры, на 13-м году его убило соседями.
- Йожык
- Модератор
- Сообщения: 48823
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:00:04
- Модель авто: Honda Civic IX
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 1179 раз
- Поблагодарили: 2380 раз
Re: Анекдоты
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
борщ пересолила = с солью переборщила.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
борщ пересолила = с солью переборщила.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
- fragment
- Почетный нивавод :)
- Сообщения: 2921
- Зарегистрирован: Пн авг 01, 2011 5:17:39
- Модель авто: Lexus RX330
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 43 раза
- Поблагодарили: 324 раза
Re: Анекдоты
Йожык
-Это у вас смородина черная?
-Нет, красная.
-А почему белая?
-Потому что зеленая.
Тут любой иностранец мозг сломает.
-Это у вас смородина черная?
-Нет, красная.
-А почему белая?
-Потому что зеленая.
Тут любой иностранец мозг сломает.
- Йожык
- Модератор
- Сообщения: 48823
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:00:04
- Модель авто: Honda Civic IX
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 1179 раз
- Поблагодарили: 2380 раз
Re: Анекдоты
Мужик приходит к попу.
- Батюшка, сними грех!
- А в чем твой грех?
- С котом согрешил..
Поп, с интересом:
- Ну ладно, что уж там, иди.
Через день тот же мужик приходит, видит, что поп весь исцарапанный.
Поп:
- Ну что там у тебя опять?
- Да опять с котом не удержался..
- Расскажи, как ты с ним управляешься-то?
- Да я его в валенок головой вперед засовываю, и ..
- Ну ладно, иди уже, грех-то небольшой, но наука - великая!!
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так:"Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка:)
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, мля, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
- Батюшка, сними грех!
- А в чем твой грех?
- С котом согрешил..
Поп, с интересом:
- Ну ладно, что уж там, иди.
Через день тот же мужик приходит, видит, что поп весь исцарапанный.
Поп:
- Ну что там у тебя опять?
- Да опять с котом не удержался..
- Расскажи, как ты с ним управляешься-то?
- Да я его в валенок головой вперед засовываю, и ..
- Ну ладно, иди уже, грех-то небольшой, но наука - великая!!
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
Президент Украины звонит Путину:
- Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так:"Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
- Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка:)
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, мля, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
- Димыч
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 1637
- Зарегистрирован: Пн ноя 16, 2009 19:08:55
- Модель авто: Веста SW, цвет Фантом, сток.
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Сделан в СССР, Энгельс, Саратовская область.
- Благодарил (а): 349 раз
- Поблагодарили: 176 раз
Re: Анекдоты
Йож,Йожык писал(а):Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
блин, хорош- чуть лоб об стол не разбил
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Да-да-да... тоже отметил этот стихДимыч писал(а):Йож,Йожык писал(а):Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
блин, хорош- чуть лоб об стол не разбил
- fragment
- Почетный нивавод :)
- Сообщения: 2921
- Зарегистрирован: Пн авг 01, 2011 5:17:39
- Модель авто: Lexus RX330
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Тюмень
- Благодарил (а): 43 раза
- Поблагодарили: 324 раза
Re: Анекдоты
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "когда ударилась первая девушка, я так и подумал." Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
- VLAD
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 12531
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
- Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепропетровск
- Благодарил (а): 410 раз
- Поблагодарили: 537 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Про Айтишников, не скажу что всё правда, но что-то в этом есть
- Йожык
- Модератор
- Сообщения: 48823
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:00:04
- Модель авто: Honda Civic IX
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 1179 раз
- Поблагодарили: 2380 раз
Re: Анекдоты
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".
- Classic
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7784
- Зарегистрирован: Чт мар 12, 2009 7:58:08
- Модель авто: ЛАДА 21074, 2003 г.в.; ЛАДА Веста SW 2020 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Воронеж
- Благодарил (а): 512 раз
- Поблагодарили: 697 раз
Re: Анекдоты
Ну раз пошло про пердунов.... Может было- не знаю: "В переходе стоит мужик с табличкой "Пропержу любую мелодию- 100 руб." Подходит к нему студент музучилища:
- Что- прям любую можешь?
-Да.
-Гимн России можешь?
-Пожалуйста! Гони сотню!- и напёрдывает гимн.
-А "Соловья" Алябьева?
-Сто рублей!- и исполняет "Соловья".
-Здорово! А... пятую симфонию Бетховена слабо?
-А ноты есть?
-Вот, пожалуйста,- студент достаёт ноты. Мужик внимательно их изучает.
-Тысяча рублей!
-А почему так дорого?
-Вот смотри- "музыкант" тычет пальцем в ноты,- здесь, здесь, и здесь обосраться можно!"
- Что- прям любую можешь?
-Да.
-Гимн России можешь?
-Пожалуйста! Гони сотню!- и напёрдывает гимн.
-А "Соловья" Алябьева?
-Сто рублей!- и исполняет "Соловья".
-Здорово! А... пятую симфонию Бетховена слабо?
-А ноты есть?
-Вот, пожалуйста,- студент достаёт ноты. Мужик внимательно их изучает.
-Тысяча рублей!
-А почему так дорого?
-Вот смотри- "музыкант" тычет пальцем в ноты,- здесь, здесь, и здесь обосраться можно!"
- mvk843
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 8448
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 15:50:11
- Модель авто: Renault Logan Silverline 2012 г.
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Екатеринбург
- Благодарил (а): 180 раз
- Поблагодарили: 418 раз
Re: Анекдоты
1: селфи - это же автопортрет, да?
2: не... автопортрет - это со штативом и автоспуском, а селфи - это с зеркалом и яблофоном
2: не... автопортрет - это со штативом и автоспуском, а селфи - это с зеркалом и яблофоном
- VLAD
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 12531
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
- Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепропетровск
- Благодарил (а): 410 раз
- Поблагодарили: 537 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Антон80
я тоже не знал до недавнего времени, щас это типа модно среди молодежи, ну когда сами себя фоткают типа фото с вытянутой руки, ну или отражение своё в зеркале
Чушь конечно полная как по мне, не страдаю таким
я тоже не знал до недавнего времени, щас это типа модно среди молодежи, ну когда сами себя фоткают типа фото с вытянутой руки, ну или отражение своё в зеркале
Чушь конечно полная как по мне, не страдаю таким
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Софа говорит мужу:
- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь.
Я знаю, с кем ты мне изменяешь.
Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло.
Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное.
Меняйся, скотина.
Работай над собой.
Или сдохни в одиночестве.
© Фаина Раневская
- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь.
Я знаю, с кем ты мне изменяешь.
Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло.
Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное.
Меняйся, скотина.
Работай над собой.
Или сдохни в одиночестве.
© Фаина Раневская
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 32 гостя