Анекдоты
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты
— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
- четвёрковод
- Модератор
- Сообщения: 14743
- Зарегистрирован: Пт янв 01, 2010 1:32:37
- Модель авто: при.лада
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: 57
- Благодарил (а): 215 раз
- Поблагодарили: 1439 раз
Re: Анекдоты
дим@n писал(а): — ее много не выпьешь...
Меру то я свою знаю, но разве же её выпьешь?...
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты
не ну выпил литр, выпил два, напиваться-то зачем?четвёрковод писал(а):Меру то я свою знаю, но разве же её выпьешь?...
- четвёрковод
- Модератор
- Сообщения: 14743
- Зарегистрирован: Пт янв 01, 2010 1:32:37
- Модель авто: при.лада
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: 57
- Благодарил (а): 215 раз
- Поблагодарили: 1439 раз
- четвёрковод
- Модератор
- Сообщения: 14743
- Зарегистрирован: Пт янв 01, 2010 1:32:37
- Модель авто: при.лада
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: 57
- Благодарил (а): 215 раз
- Поблагодарили: 1439 раз
Re: Анекдоты
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
............
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
............
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
…Вы что, дуры, делаете??!!! С веревки снимайте!
............
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!» ?
...........
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!
..........
Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
..........
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
............
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
............
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
…Вы что, дуры, делаете??!!! С веревки снимайте!
............
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!» ?
...........
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!
..........
Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
..........
- Rush
- Коренной форумчанин :)
- Сообщения: 3590
- Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
- Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк
- Благодарил (а): 33 раза
- Поблагодарили: 131 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
смотря как выходит...Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
- VLAD
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 12531
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
- Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепропетровск
- Благодарил (а): 410 раз
- Поблагодарили: 537 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
у меня на работе подобное почти каждый день (кто-то матерится в коридоре, а потом ко мне заходят с таким лицом )Антон80 писал(а):а вот про послали еще не слышал
- X-TAZ
- Гуру теплотехники :)
- Сообщения: 22028
- Зарегистрирован: Вс окт 10, 2010 18:36:03
- Модель авто: ваз-2105, 1985 г.в. БСЗ, бензин. 5 лет на зимней резине катал не снимая!!! уже снял.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепр. обл
- Благодарил (а): 2975 раз
- Поблагодарили: 883 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул))
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47590
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1457 раз
- Поблагодарили: 3670 раз
Re: Анекдоты
Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
- Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
- Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
- Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку... 48-го размера.
- Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
- Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
- Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
- А-А-А-А-А!!!!!!!...
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте
Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
- Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
- Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
- Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку... 48-го размера.
- Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
- Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
- Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
- А-А-А-А-А!!!!!!!...
ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте
Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты
Рискну еще побаянить, но меня реально порвало
Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор:
Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор:
Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор:
Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор:
Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
"Гот!"- подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!"- подумал ворон. увидев попугая.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала......
Молчала и вспоминала, где ж бл@дь я так вчера напилась...
и кто это вообще рыдает в трубку.)))))))))))))))))))))
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))
"Гей!"- подумал ворон. увидев попугая.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала......
Молчала и вспоминала, где ж бл@дь я так вчера напилась...
и кто это вообще рыдает в трубку.)))))))))))))))))))))
Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... мне понравилось))
- Йожык
- Модератор
- Сообщения: 48823
- Зарегистрирован: Пн окт 03, 2011 18:00:04
- Модель авто: Honda Civic IX
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Уфа
- Благодарил (а): 1179 раз
- Поблагодарили: 2380 раз
Re: Анекдоты
Антон80 писал(а):ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
yyy: И посмотреть на пустую дорогу....
yyy: ... сидя жопой на асфальте
- Haris22
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 12734
- Зарегистрирован: Ср окт 06, 2010 11:17:20
- Модель авто: 21074 1999г./ Laurel 2001г. 4WD, 200л.с.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 952 раза
- Поблагодарили: 1039 раз
Re: Анекдоты
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан?
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага...и меня два раза в тамбуре!!!
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
-Кума!
-Шо!
-Ты улеглась мордою в холодец! Переляг в оливье, а то простудишься!
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась.
Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать
В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага...и меня два раза в тамбуре!!!
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
-Кума!
-Шо!
-Ты улеглась мордою в холодец! Переляг в оливье, а то простудишься!
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась.
Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Я, надеюсь, ты понял, шо это не моя ситуёвинаVLAD писал(а):andy
вот это попадалово
У мну балкона нет, я на земле живу
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
Re: Анекдоты
igordata: Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.
Делаем ремонт дома:
Я: Не могу работать трезвым.
Жена: Почему?
Я: Нет синхронизации с кривыми стенами.
xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.
Идеальный потребитель...
Он должен постоянно перекусывать, испытывая «райское наслаждение» и при этом героически бороться с лишним весом. Заглатывать всяческий фастфуд и сразу же принимать что-то от изожоги. При всем этом не замечать идиотизма своего поведения. Он должен постоянно болтать по телефону, и при этом исступлённо экономить на услугах сотовой связи. Он должен (это уже скорее – она) непрерывно защищать своих близких от микробов, что вообще-то совершенно не требуется и даже вредно. И главное, он должен верить – верить всему, что ему скажут, не требуя доказательств.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 24 гостя