Анекдоты
- VLAD
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 12531
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
- Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепропетровск
- Благодарил (а): 410 раз
- Поблагодарили: 537 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
вот потому машину лучше не оставлять,
помните как Саша (metallict422) своего пыжика оставил на ремонт тормозов - мало того что в салоне накурили, так ещё и починили так что домой не доехал
помните как Саша (metallict422) своего пыжика оставил на ремонт тормозов - мало того что в салоне накурили, так ещё и починили так что домой не доехал
- VLAD
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 12531
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
- Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Днепропетровск
- Благодарил (а): 410 раз
- Поблагодарили: 537 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Сидим в гаи, ждем номеров. По коридору идет капитан. Его догоняет совсем юное водило (видимо первый в жизни тазик собранный в гараже приехал на учет ставить), так вот он догоняет капитана, всматривается в его лычки, обгоняет и выпаливает: "Товарищ старший полковник!.." Капитан меряет его взглядом и качая головой произносит: "Уж повысил так повысил!" Все кто наблюдал, сползли под столы. Капитан тоже поржал.
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47593
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1457 раз
- Поблагодарили: 3671 раз
Re: Анекдоты
- Вложения
-
EXIF-Data show/hideOriginal image recording time:2013:09:27 09:40:20Image taken on:Пт сен 27, 2013 5:40:20Camera-manufacturer:NokiaCamera-model:N8-00
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
Re: Анекдоты
xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
Re: Анекдоты
Заходит мужчина лет 30–35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу.
— Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.
— Какого?
— Мне нужна виртуальная память.
— Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.
— Какого?
— Мне нужна виртуальная память.
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41789
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4970 раз
Re: Анекдоты
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских...
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетяне и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
Re: Анекдоты
у бухгалтерши тут заприсел за компуком продолжительно, ковырял, настраивал...
дело сделал, место уступил, усаживается:
- оооййй, какое креселко теплое!!!!!!
- дык, эта... надышал...................
........ плин, и тока в немой пузе взглядами встретившись с ней, да через мгновение под всеобщее ржание присутствующих дошло че ляпнул было....... )))))
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
- Rush
- Коренной форумчанин :)
- Сообщения: 3590
- Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
- Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк
- Благодарил (а): 33 раза
- Поблагодарили: 131 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
- Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
- titan_nk
- Начинающий классиковод
- Сообщения: 136
- Зарегистрирован: Вт июл 13, 2010 18:56:14
- Модель авто: Taz 21053 солекс 53 бсз
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: новокузнецк-деревня в сибири
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 11 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
В постели лежат он и она.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой *** двумя руками
Он заснул, она держится, он ровно через 20 минут просыпается и опять *** ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hефиг делать! Держись! А я посплю....
Он засыпает, она держит его двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз...
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись!
Она: А нафига держатся?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиз украдешь...
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой *** двумя руками
Он заснул, она держится, он ровно через 20 минут просыпается и опять *** ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Hефиг делать! Держись! А я посплю....
Он засыпает, она держит его двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз...
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись!
Она: А нафига держатся?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нибудь спиз украдешь...
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41789
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4970 раз
Re: Анекдоты
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
- Антон80
- Модератор
- Сообщения: 47593
- Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 15:16:45
- Модель авто: Chevrolet AVEO 2005, 1.5
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Украина, Кременчуг
- Благодарил (а): 1457 раз
- Поблагодарили: 3671 раз
Re: Анекдоты
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую?
— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"
- zalex
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 9169
- Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 12:23:48
- Модель авто: Haval F7, Дядя Федор, 2022 г.в., Аквамарин; LADA219470, Ягода в шоколаде, 2020 г.в., Кориандр; GFK110, Добрая Веста, 2018 г.в., Фантом - продана
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Елец, 48 rus
- Благодарил (а): 779 раз
- Поблагодарили: 1606 раз
Re: Анекдоты
УазПатриот:
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!
- дим@n
- Классический Профи-Гуру
- Сообщения: 1260
- Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
- Модель авто: Renault LOGAN II
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г.Пенза
- Благодарил (а): 129 раз
- Поблагодарили: 261 раз
Re: Анекдоты
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много.
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
— Новую надо, запарился я с ней.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много.
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
— Новую надо, запарился я с ней.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
- andy
- Модератор
- Сообщения: 18324
- Зарегистрирован: Вт фев 22, 2011 16:20:55
- Модель авто: Гранта лифтбек 15-го
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 1059 раз
- Поблагодарили: 1153 раза
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41789
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4970 раз
Re: Анекдоты
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "СЕАТ".
Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!"
Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника.
На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:
- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис...
Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла).
Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!"
Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника.
На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:
- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис...
Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла).
Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты
зато картинка красиваяRush писал(а):боян несусветный
***
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
- PECHKIN
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 7318
- Зарегистрирован: Ср окт 23, 2013 11:46:41
- Модель авто: ВАЗ-21074, 1987 г.в.
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Измаил, Одесская область
- Благодарил (а): 2386 раз
- Поблагодарили: 1339 раз
Re: Анекдоты
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.
Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
-Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
-Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
- Буйный
- Генерал автомобильных войск semerka.info
- Сообщения: 41789
- Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
- Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
- Благодарил (а): 2601 раз
- Поблагодарили: 4970 раз
Re: Анекдоты
Занимательная астрономия.
Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей