Анекдоты

[Йожык]

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА:
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

[Rush]

Осторожно лексика

Ну что такое, хоть с досады пей.
Об этом как-то думать даже больно.
Как шведам накатили пиздюлей,
Те стали делать Скании и Вольво.

Когда Кутузов при Бородино
Французам пиздюлей вломил отменно,
Они неплохо делают Рено,
Еще Пежо, а также Ситроены.

А немцы, получив пизды от нас,
Что учудили? Это ведь не слухи!
Какие тачки делают сейчас!
Красавцы Мерсы, Бумеры, Авдюхи.

Когда мы через Гоби и Хинган
Японцам показали свои писи,
Они погнали через океан
Тойоты, Хонды, Мазды, Мицубиси.

А что же мы? Неужто всех тупей?
И я сказать хотел бы без подначки:
Вот кто бы нам навешал пиздюлей,
Мы б тоже научились делать тачки!

[angtar]

Предлагаю разрешить пидор-парады в любой из этих дней в Парке Горького после 14-00:
День пограничника (28 мая)
День ВМФ (последнее воскресенье июля)
День ВДВ (2 августа)
День морской пехоты (27 ноября)

Буйный, не надо мои посты перетаскивать сюда с чиптюнера и выдавать за свои!!!

[Йожык]

Буйный, не надо мои посты перетаскивать сюда с чиптюнера и выдавать за свои!!!

Ну вообще-то здесь вся тема до последней буквы скопипащена откуда-то, и никто не выдает анекдоты за собственные сочинения Радуйся, что в массы пошло

[Буйный]

angtar, договорились !
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню.

[prostovanzo]

Буйный

[Буйный]

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

[Haris22]

Буйный
Вспомнилось:
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города М. Теперь водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

[Антон80]

Еще про ГАИ.Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит: - Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.- Hy много заколотил капyсты? Молодой:- Да все по правилам ездят...Старый:- Лапоть, смотри.Останавливает машинy. Вылезает шофер. Гаишник емy протягивает презерватив:- Дыхни. Тот дыхнyл.- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р. Че делать - выложил. Следyющего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:- А нy дыхни.- Так это же презерватив!! 8-()- Трезвый. Проезжай.

[Буйный]

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б...ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б...ь!

[zalex]

Просыпаюсь значит в субботу утром, с тяжелейшего будунища, голова разламывается. Жены и старших детей дома нет, только я и мелочь в количестве трех штук. Но они знают, что папу в таком состоянии дёргать низззяяяя, папа может быть злым. Кароче, лежу как овощ. Тут звонок в дверь, я притворяюсь спящим. Подрывается к двери Полина (8 лет). Далее, через закрытую дверь, следуют её бдительные кто? к кому? зачем? Выясняется, что тетка из горсети, хочет зайти проверить показания счетчика. Полина молвит, что открыть не может, что дома никого из взрослых нет (забыла видимо, что папа-овощ в родит.спальне дрыхнет). Тётка настаивает, Полина возражает и длится это минут пять. Вскоре доводы и возражения иссякли, устали обе… Тут моя дочь резко подрывается и молвит в дверь: «тёть, а у тебя блютуз на телефоне есть?» Тётка малость охреневает, но говорит, что таки да, есть. «Ну так давай я тебе показания сфотаю и по блютузу передам?» вновь вещает моя сообразительная дочь. Три минуты возни возле счетчика, уточнения номера и, вуаля, данные переданы. Гордость за отпрыска распирала так, что чуть не сломала грудную клетку.

[VLAD]

zalex

[Буйный]

В Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты:
по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала.
Если портрет провожает сало глазами, значит, гривна настоящая.

[Йожык]

В Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты:
по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала.
Если портрет провожает сало глазами, значит, гривна настоящая.

Я аж чай на монитор выплюнул

[Буйный]

Я аж чай на монитор выплюнул

Моник на гарантии? Аааа ..рабочий.

[Йожык]

Моник на гарантии? Аааа ..рабочий.

Оффтопик: Не, домашний Но он ЭЛТ, и ему сто лет в обед

[Антон80]

пошлый

Приходит бабушка в поликлинику с геморроем и спрашивает:
-А где врач тут, который до жопы?
-А тут всем до жопы, одному генекологу до п...

[Буйный]

Антон80

[mvk843]

Антон80,

Может баян, но:
Infiniti это почти Nissan, а Nissan это почти Renault. Так что Infiniti это Renault

[VLAD]

Не совсем анекдот, но тем не менее

много букв

У каждого дела - запах особый .
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет синяк перекисшим вином,
Любитель анального секса - гумном..
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак!!!

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья

Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак.

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

В запахе тестеров много "цветного"...
Только у UNIX-ов нет никакого.
?Login? зеленый на черном мигает...
Вот UNIX не пахнет и не воняет.

Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы!
Пахнет Solaris оберткою новой,
Он же на Intel-e пахнет слюняво,
Linux разит суррогатом с халявой,

От AIX запах админ-снобизма,
Digital пахнет слегка укоризной,
Пахнет HP как старушка весною,
Silicon Grafics - игрушкой цветною,

Виндосы, кстати, противней воняют,
Но про Винды пусть другой сочиняет.

Стих прочитал я вчера в "Анекдоте" -
Что-то о запахах и о работе...
Очень понравилось стихотворение,
Глаз только режет одно упущение.

То ли Ассемблер поэт тот не знает,
То ли системщиков не уважает...
Может, и что-то еще - я не знаю,
Но знать бы хотелось - а я чем воняю?

Раз не написано это в стихах -
Может, знакомые скажут в словах?
Сам себя нюхал - нанюхал лишь чих...
Не получилось... Спрошу у других!

Эксперимент продолжался неделю.
Как же знакомым своим надоел я:
"Мне бы свой запах хотелось бы знать!
Можешь понюхать и мне рассказать?"

Кто-то послал меня в светлые дали,
Двое друзей чуть п##ды мне не дали...
Кто-то закашлялся, кто-то чихал,
Кто-то орал "Убирайся, нахал!".

В общем, услышал я тысячу мнений:
Пивом, сосисками, водкой, печеньем,
Виски, таранкою, кофе, духАми,
Супом, вином, сигаретой, грибами...

Слово найти бы мне нужно одно,
Чтобы вместило все это оно!
Найдено слово моей половиной:
"Знаю! Ассемблерщик пахнет МУЖЧИНОЙ!"

[Rush]

Объявление о продаже

[andy]

Муж – юрист.
Жена – юрист.

Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа – юристконсульт.

Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра жены – адвокат.

Ни дай Бог развод!

[senatora]

Не анекдот, но зацепило.

Повальная некомпетентность служащих различных контор! Они настолько не разбираются в своих служебных обязанностях и собственных правилах, приказах и инструкциях, что просто руки опускаются! Я переехала с одной квартиры на другую (обе в моей собственности), поменялся номер домашнего телефона. Так как
я всегда плачу абонентскую плату с авансом в два-три месяца (ну удобно мне так), то на счету первого телефона скопилась приличная сумма. Пришла в телефонную службу, чтобы перекинуть эти деньги на счет нового телефона. Отстояла полуторачасовую очередь, подошла к окошку, подаю паспорт и объясняю ситуацию. Девица в окошке:
– Давайте документ о праве собственности на квартиру, договор об обслуживании с нашей компанией, оплаченную квитанцию за последний месяц.
– Девушка, зачем? Вот мой паспорт, в нем постоянная регистрация, свой экземпляр договора у вас есть и счет оплачен, все эти данные есть в вашей базе!
– Нет, вдруг это не вы оплатили квитанцию, а деньги были перечислены по ошибке! (Обалдеть).
Ушла. Через два дня возвращаюсь снова. Остояв уже двухчасовую очередь, сую в окошко все требуемые документы и объясняю ситуацию. Девушка в окошке (естественно, другая, не вчерашняя) смотрит на меня вопросительно и говорит: (внимание! )
– Зачем это все? Мне достаточно вашего паспорта с пропиской. Договор у нас есть, счет оплачен, все это есть в нашей базе. Сейчас я перекину ваши деньги на новый номер.
Вот как это объяснить?
Ситуация вторая. Сделала в новой квартире ремонт в ванной, поставила новый счетчик воды. Звоню в свою управляющую компанию.
– Алло, девушка, мне бы новый счетчик воды зарегистрировать, это к вам?
– К нам. (молчание)
– Не подскажете адрес и часы работы?
– Сдевятидопятиобедсдвенадцатидочасусубботавоскресеньевыходной. Короткие гудки.
Ну ествественно, я тоже работаю в эти же часы.
Ладно, отпросившись с работы (получив при этом очень недовольный взгляд начальства), вызываю такси и еду. Приехав, прошу такси подождать. Вхожу, нахожу нужный кабинет, наученная горьким опытом подаю все возможные документы и объясняю ситуацию. Мадам за столом:
– Ага, свидетельство о праве собственности. Ага, паспорт. Ага, паспорт счетчика. Ага, оплаченная квитанция за ЖКУ. Ага... ага! А домовая книга? Где домовая книга?
Без домовой книги я не приму вашу заявку! Идите за домовой книгой!
На мои просьбы войти в положение (такси ждет! ) никакой реакции.
Ладно. Нервы у меня пока еще крепкие, на работе ценят, еще раз отпустят.
Через два дня, опять отпросившись у начальства и опять получив уже более недовольный взгляд, с кипой документов влетаю в каморку управляющей компании. За столиком другая мадам. Вываливаю ей на стол документы и объясняю ситуацию, включая такси и недовольный взгляд начальника. Девушка удивленно смотрит на меня и... (внимание! )
– Зачем это все? Достаточно было просто позвонить! Такие заявки мы принимаем не только лично, но и по телефону!
Я (в шоке) блею:
– А как же... свидетельство о праве... квитанция... домовая книга наконец? Не нужно?
– Это все наш мастер может проверить уже у вас дома, когда придет регистрировать счетчик...
Ну вот как на это реагировать? Как с этим бороться? Как не сойти с ума от всего этого?

[дим@n]

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пи%ором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

[BasicSun]

Волгоград. Пробка. Стук в окно.
-Чего надо?
-Террористы захватили Обл. Думу!
-Ну??
-Требуют 10млн долларов!
-Ну?
-Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!!
-Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.