Анекдоты

Все самое смешное здесь. Анекдоты, аудио, видео приколы, прикольные картинки, как авто так и любой другой тематики :)
Аватара пользователя
Haris22
Прописан на semerka.info
Сообщения: 12732
Зарегистрирован: Ср окт 06, 2010 11:17:20
Модель авто: 21074 1999г./ Laurel 2001г. 4WD, 200л.с.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 951 раз
Поблагодарили: 1039 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Haris22 » Пн фев 20, 2012 19:11:45

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел
в класс с фразой:
« Вы что тут ох*ели все?!"

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый Пензес... всё, Пензес, я погнал!..

Учитель: - Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети: - Мууууууууу..
- Кря кря кря..
- Бееееееееее..
- А ну съебался с трактора нахуй!
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Вт фев 21, 2012 12:06:55

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Аватара пользователя
senatora
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1461
Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 10:00:02
Модель авто: Лада Веста, сердолик, 2016г.в.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Рязань, регион 62
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 82 раза

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение senatora » Ср фев 22, 2012 6:43:14

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

Аватара пользователя
senatora
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1461
Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 10:00:02
Модель авто: Лада Веста, сердолик, 2016г.в.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Рязань, регион 62
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 82 раза

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение senatora » Ср фев 22, 2012 7:09:07

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава государства...
И людоеды их сразу же отпустили

Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Аватара пользователя
дим@n
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1260
Зарегистрирован: Сб дек 12, 2009 5:35:11
Модель авто: Renault LOGAN II
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: г.Пенза
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 261 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение дим@n » Ср фев 22, 2012 23:03:09

Забей в гугл "программа чтения мыслей"
первый результат вас повеселит :psih:

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Чт фев 23, 2012 9:50:24

дим@n
:padctalom:
не без этого конечно ))))))

Аватара пользователя
VLAD
Прописан на semerka.info
Сообщения: 12531
Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Днепропетровск
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 537 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VLAD » Чт фев 23, 2012 9:54:24

дим@n

:bugaga: :padctalom:

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Чт фев 23, 2012 10:12:36

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Аватара пользователя
Alex**
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3157
Зарегистрирован: Ср авг 17, 2011 16:51:50
Модель авто: ВАЗ-21074 , 99 г.в.дв.1.6, МКПП-5, БСЗ ,карб.Озон-2105, мурена , тон. круг., эл.замок багажника,евроручки Тюн-Авто
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: 52 rus Г.Урень
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 175 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Alex** » Сб фев 25, 2012 6:44:12

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал.


Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет.

Один мужик к другому:
- Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми?
- Нет.
- Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.

Жена пишет СМС мужу, - купи по дороге семгу. Получает ответное СМС- ЦЕЛУЮ. Жена 25 лет в браке , не балована мужем излишним вниманием, растроганная таким ответом , пишет- ЦЕЛУЮ, СКУЧАЮ И ЖДУ. Муж пишет- ДУРА , ЦЕЛУЮ ИЛИ КУСОЧКАМИ.

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Пн фев 27, 2012 11:57:15

Чaстное отделение милиции, стоит мент, тормозит тaчки.
Остaнaвливaет первого:
- Товaрищ водитель Вы пьяны.
- Дa нет, не пьян...
- Тогдa дыхните в шaрик.
Водилa дышит. Мент с удивлением:
- Первaя степень опьянения, штрaф - 500 р.
Водилa рaсплaтился уехaл. Мент тормозит следующего:
- Товaрищ водитель Вы пьяны.
- Дa нет, не пьян...
- Тогдa дыхните в шaрик.
Водилa дышит. Мент с восхищением:
- Вторaя степень опьянения, штрaф - 800 р.
Второй рaсплaтился уехaл. Остaнaвливaет третьего:
- Товaрищ водитель Вы пьяны.
- Дa нет, не пьян...
- Тогдa дыхните в шaрик.
- Тaк это ж презервaтив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжaй...

Шереметьево. Огромнaя очередь нa взлет. Строго соблюдaется чистотa рaдиоэфирa. Внезaпно от одного из ожидaющих бортов яростно:
- Е... твою мaть! Сколько можно! Я уже о...ел ждaть!!!
Диспетчер:
- Только что скaзaвший фрaзу, немедленно нaзовите себя! Повторяю, крaйний, кто выходил в эфир, немедленно нaзовитесь!
- Я скaзaл, что я о...ел, a не е...нулся! "

Купил мужик корову в Рязaни.
Коровa, слов нет, всем хорошa.
Молокa дaет - зaвaлись.
Одно только плохо - быкa к себе не подпускaет.
Приведут к ней быкa, a онa бaх нa зaдницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринaру повести.
Привел, рaскaзывaет про свою беду - не подпускaет мол коровa к себе быкa. Что делaть?
Ветеринaр: "Тaк ты ее нaверно в Рязaни купил?"
Мужик: "Точно, a кaк ты узнaл?"
Ветеринaр: "Женa у меня из Рязaни..."

Доктор пaциенту.
- Т-э-э-экс, нa следующей недельке вaс посмотрит Егор Степaнович...
- А кто это тaкой?
- Нaш пaтaлогоaнaтом...

В Москве прaвоохрaнительные оргaны в количестве 400 человек попытaлись остaновить гей-пaрaд в количестве 2000 человек.Следующий гей-пaрaд численностью 2400 человек пройдет в Сaнкт-Петербурге

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Аватара пользователя
Alex**
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3157
Зарегистрирован: Ср авг 17, 2011 16:51:50
Модель авто: ВАЗ-21074 , 99 г.в.дв.1.6, МКПП-5, БСЗ ,карб.Озон-2105, мурена , тон. круг., эл.замок багажника,евроручки Тюн-Авто
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: 52 rus Г.Урень
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 175 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Alex** » Вт фев 28, 2012 9:36:09

- Мама, смотри, я сильный, как папа -
я тоже вилы поломал!
- Мля, ещё один мудак растёт!

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?


- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не
означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Теперь боюсь даже спрашивать, что означает "ё...нуть"!

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Чт мар 01, 2012 7:55:52

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Мужик отъезжaет со стоянки, и клaдет зaписку: "Место не зaнимaть, проколю шины! ". Приезжaет обрaтно - нa его месте aсфaльтирующий кaток, рядом шило и зaпискa: "Успехов! ".

Созвaл лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери зaлезли нa гору, a Лев встaл внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точкa вниз полетелa, увеличилaсь, БУХ - Медведь упaл, и срaзу обрaтно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%aй львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты кудa?
- Снaчaлa я тр%%ну того, кто меня скинул...

Аватара пользователя
senatora
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1461
Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 10:00:02
Модель авто: Лада Веста, сердолик, 2016г.в.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Рязань, регион 62
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 82 раза

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение senatora » Пн мар 05, 2012 8:52:24

Молодой человек поступает в театральный институт. На
экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое
выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Аватара пользователя
AlexK
Отец русского классиководства
Отец русского классиководства
Сообщения: 1836
Зарегистрирован: Пн янв 24, 2011 18:44:38
Модель авто: Daewoo Gentra Comfort Plus МКПП
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Самара
Благодарил (а): 200 раз
Поблагодарили: 151 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение AlexK » Пн мар 05, 2012 8:59:10

senatora писал(а):Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
немного не так, надо набирать на клаиватуре слово "маенотипр" и наоборот )))
Последний раз редактировалось AlexK Пн мар 05, 2012 9:22:51, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
senatora
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1461
Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 10:00:02
Модель авто: Лада Веста, сердолик, 2016г.в.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Рязань, регион 62
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 82 раза

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение senatora » Пн мар 05, 2012 9:06:04

AlexK, за что купил, за то продал :yes:

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение SMSha » Пн мар 05, 2012 9:21:41

На утро после выборов Чуров приходит к Путину и говорит
- В.В у меня две новости,хорошая и плохая
- Ну давай хорошую говорит Путин
- Вас избрали в Президенты
- А плохая тогда какая спрашивает Путин?
- За Вас никто не проголосовал.

Аватара пользователя
Alex**
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3157
Зарегистрирован: Ср авг 17, 2011 16:51:50
Модель авто: ВАЗ-21074 , 99 г.в.дв.1.6, МКПП-5, БСЗ ,карб.Озон-2105, мурена , тон. круг., эл.замок багажника,евроручки Тюн-Авто
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: 52 rus Г.Урень
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 175 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Alex** » Пн мар 05, 2012 20:05:48

Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один, и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает: -Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-сюда считает...


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Аватара пользователя
senatora
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1461
Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 10:00:02
Модель авто: Лада Веста, сердолик, 2016г.в.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Рязань, регион 62
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 82 раза

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение senatora » Ср мар 07, 2012 6:21:16

Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение SMSha » Ср мар 07, 2012 7:17:23

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, каждая женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Мужик говорит:
- Я уже 20 лет работаю режжисером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режжисер?

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берёт трубку его отец.
Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорош срать, тебя там девушка к телефону!»
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые".

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Тимати не узнали на улице и жестоко избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Аватара пользователя
Alex**
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3157
Зарегистрирован: Ср авг 17, 2011 16:51:50
Модель авто: ВАЗ-21074 , 99 г.в.дв.1.6, МКПП-5, БСЗ ,карб.Озон-2105, мурена , тон. круг., эл.замок багажника,евроручки Тюн-Авто
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: 52 rus Г.Урень
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 175 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Alex** » Ср мар 07, 2012 8:01:46

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Rush » Ср мар 07, 2012 9:08:28

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.

Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Долго спал медведь в берлоге,
всё воняет - руки, ноги;
жопа преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
глаз заплыл, замёрзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца,
но мораль уже ясна-
хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!

Встречaются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стрaне aрмян? - спрaшивaет Русский президент
- Миллионa полторa, - отвечaет aрмянский.
- А у меня их живет три миллионa. Тaк кто из нaс президент Армении?!

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:
Сaло - съе%aлось!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны в aх*й, пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит:
- Сaло - съе%aлось, проблемa - остaлaсь!

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит.
Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
- Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нaшей обезьяне.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

-помнишь сайлент хилл?
-ну так, примерно
-там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. короче.в школе АБСОЛЮТНО также

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Автомобилист - стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс...

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

- Понимaешь, дедушкa, в нaше время слово "трaхнуть" уже не ознaчaет "сильно удaрить", a ознaчaет "переспaть с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрaшивaть, что сейчaс ознaчaет "е/нуть"!

Врaч выглядывaет из окнa психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползaют. Тогдa врaч просит сaнитaрa пойти посмотреть, в чем тaм дело. Чaсa через двa тот возврaщaется весь грязный. Врaч:
- Что тaм тaкое?
- Дa тaм один больной нaчертил мелом линию нa aсфaльте и предлaгaет 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вaс тaк долго не было?
- А что, для вaс 1000$ - не деньги?!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Идут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa.
Белоснежкa говорит:
- Я сaмaя крaсивaя!
Дюймовочкa говорит:
- Я сaмaя мaленькaя!
А бaбa Ягa говорит:
- А я сaмaя злaя, ковaрнaя и изворотливaя!
Видят возле дороги стоит дом прaвды.
Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет:
- Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa.
Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет:
- Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик!
Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжaем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший!
- Вы выходите, нa этой остaновке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступaю ему проход!
Нa что он мне отвечaет:
- Зря, хорошaя остaновкa!!!

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

-милый,а я без трусиков!
-Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлое/учие Пшливсенах/й?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Чaс пик. Переполненный aвтобус. Дaвкa неимовернaя. Нa средней площaдке слышиться:
- Дa выкиньте из aвтобусa эту пaдлу!
- Я не пaдлa, я контролер!

В военкомaте:
- Вы служить хотите?
- Дa, но только генерaлом!
- Вы что идиот?
- А это обязaтельное условие?

Нa городском сaйте новость: "Нa дороги облaсти нaносят рaзметку".
Первый комментaрий: "Лучше бы нa дороги облaсти нaнесли aсфaльт! "

Нaши и aмерикaнские генерaлы решили выяснить, чей спецнaз лучше. Америкосы выстaвили своих «морских котиков», a нaши поискaли свой спецнaз – никого не нaшли: одни в Чечне, другие в Югослaвии, кто где. Тогдa нaшли по лaгерям крепких зеков, выстaвили комaнду из них. Сошлись две комaнды нa необитaемом острове, нейтрaльной почве. Генерaлы рaсположились нa бережку, a в кустaх идет дрaкa. Через полчaсa из кустов вывaливaется весь побитый, изодрaнный «котик». Америкaнский генерaл к нему: -Ну, что, мы победили? Десaнтник: - Нет, покa еще только зa козлов ответили

xx: моюсь я вчера, слышу смски приходят одна за другой
xx: вылез, смотрю 15 смс от мамы "перезвони, пожалуйста!!! " и остальные в таком духе
хх: испугался, думал может случилось что. Оказалось сидит на нудной конференции или собрании уже 2 часа. Те, у кого зазвонил телефон, выходят и больше не заходят...
уу: а просто включить любой рингтон она не додумалась?
хх: видимо, нет

- : Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке?
- : Ну погугли
- : ДА ЗА^&*ЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ! ! 1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему! !

- : Ему надо задачи конкретно ставить.
- : Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.

Сфоткали админа. Только сейчас заметил на заднем плане на мониторе открытый The Bat.
Благо, что фотик хороший... Фотка качественная. Увеличил фотку, и моему взору предстало:
Почта (22448)
├─Входящие (704)
├─Отправленные (656)
│ └─Исходящие (0)
├─Спам (167)
├─Корзина (0)
├─Рассылки (471)
├─По работе (716)
├─От друзей (563)
├─Важное (4)
└─Хрень (19167)
Возник вопрос: если спам и рассылки у него в отдельных папках, то что тогда в папке "хрень"?!
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47)... . .
48)... . . и т. д. не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время... . в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) тр@х@ть
2) оставить в покое!

Аватара пользователя
Alex**
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3157
Зарегистрирован: Ср авг 17, 2011 16:51:50
Модель авто: ВАЗ-21074 , 99 г.в.дв.1.6, МКПП-5, БСЗ ,карб.Озон-2105, мурена , тон. круг., эл.замок багажника,евроручки Тюн-Авто
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: 52 rus Г.Урень
Благодарил (а): 152 раза
Поблагодарили: 175 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Alex** » Ср мар 07, 2012 14:05:36

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут
наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору
покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и
соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат
есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон
большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно
разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

Аватара пользователя
Haris22
Прописан на semerka.info
Сообщения: 12732
Зарегистрирован: Ср окт 06, 2010 11:17:20
Модель авто: 21074 1999г./ Laurel 2001г. 4WD, 200л.с.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 951 раз
Поблагодарили: 1039 раз

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение Haris22 » Сб мар 10, 2012 11:39:10

Класс на экскурсии,падает с крыши мужик и разбился на смерть
После экскурсии класс начел обсуждать почему мужик упал
-АНЯ:он не соблюдал технику безопасности
-УЧИТЕЛЬНИЦА:возможо
-ВЛАД:он был пьяным
-УЧИТЕЛЬНИЦА:тоже есть вероятность
-ВОВА:его бог наказал за то что он обозвал мою маму
-УЧИТЕЛЬНИЦА:Вовочка почему ты так решил?
-ВОВА:он кричал мне:Мальчик твою мать не шатай лестницу

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай:
- Мент поганый
Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику.
Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит.
Мент говорит:
- Ты чего молчиш, это же я мент поганый!
Попугай отвечает:
- Поздно каятся сын мой...

Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Ну слава богу, а то я думал вас током *бануло...

к девушке идут свататься 3 парня:
русский, грузин и армянин
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин кактус несет!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки

- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня б*я!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи, тварь!

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."

Аватара пользователя
VLAD
Прописан на semerka.info
Сообщения: 12531
Зарегистрирован: Пн июл 04, 2011 8:09:12
Модель авто: ВАЗ 21065, 5ст МКПП, движок-1,5л, цвет "Аметист"
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Днепропетровск
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 537 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение VLAD » Пн мар 12, 2012 10:10:14

Haris22
:thumbsup:
:padctalom: :bugaga: :padctalom:

Аватара пользователя
senatora
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1461
Зарегистрирован: Чт ноя 11, 2010 10:00:02
Модель авто: Лада Веста, сердолик, 2016г.в.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Рязань, регион 62
Благодарил (а): 93 раза
Поблагодарили: 82 раза

Re: Анекдоты

Непрочитанное сообщение senatora » Чт мар 15, 2012 8:51:15

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

- Скажите, как называется вертолёт ГАИ? - Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок: "Буратино!…" От гадина… опять насрал!

-----------
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
------------

Закрыто

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость