Анекдоты - II

[PECHKIN]

[Буйный]

Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...

[гость]

Логично!

[bilbo]

[PECHKIN]

Логично!

Это называется другим словом, но ребенок, наверное, его еще не знает

[andy]

Это называется другим словом, но ребенок, наверное, его еще не знает

а н ука по подробнее

[Антон80]

но ребенок, наверное, его еще не знает

Но наверняка слышал его не раз

[Буйный]

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

Возвращается тракторист с поля, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... США приостановили выдачу виз по всей России.
—Боже! Нет! Абсурд!

[andy]

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

Вот шахтёру, кажется похрендым на таких, ещё и поможет задавить...

Возвращается тракторист с поля, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... США приостановили выдачу виз по всей России.
—Боже! Нет! Абсурд!

Как впрочем и трактористу на визы...

[гость]

Плюрализм!

[andy]

phpBB [video]

[Йожык]

[дим@n]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - Это — к урологу.
Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Врач: - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
Мужик: - Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.
Врач: - О, гражданин плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Мужик: - Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу

[vaduha75]

В храм входят чекисты, ведущие на веревке козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп, всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

— Можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.Чекистам надоело ждать, один из них спрашивает:

— Ну что, поп, посоветовался? И что он тебе сказал?

А батюшка ему и отвечает:

— Посоветовался, посоветовался. Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

[дим@n]

- Девушка, а вы кем работаете?
- Доярка я.
- А что вы делаете?
- Даю.

[PECHKIN]

Анекдот с математическим уклоном, ржач

phpBB [video]

[дим@n]

Всегда, и в счастье, и в беде,
Особо если рядом дети,
То на вопрос коварный: «Где?»
Старайся в рифму не ответить.

Пришёл с цветами, принял душ,
Общаюсь лёжа с леди я,
А тут внезапно входит муж.
Финита, блядь, комедия.

Признался я, как на духу
В ответ на глас её молящий:
«Поверьте, глубже не могу,
Зато могу немного чаще!»

Тебя раздеваю глазами несмело,
Увидеть хочу твое нежное тело,
Губами прижаться - ты лучшая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле.
Надавали по лицу -
Дело было на футболе

Мужчины, от моей красы
Дурнее дураков.
И все хотят залезть в трусы
Хоть не носи трусов!

Деву с классною фигурой
Я в МетрЕ щипнул «за здесь».
Не ругайтесь, я придурок,
У меня и справка есть!

Он за зад щипнул. Похоже,
Надо срочно выбирать:
Либо парню дать по роже,
Либо парню просто дать

Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу: КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в "Камасутре" нарисовано.

Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой...
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках

— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а, я долго был простужен,
Ещё здоров не до конца.
— Пошли! Конец как раз не нужен.

[Буйный]

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

[PECHKIN]

Ветеринар выносит кота после кастрации, спрашивает у хозяйки - кличка кота, та в ответ - Фидель... ,
теперь, Кастро.

[гость]

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле.

Ближе пописать было негде?

[PECHKIN]

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати! Я как раз выхожу с подругой в ресторан, и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в него пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, позвоните еще раз.

[Йожык]

Работал на "скорой" водителем, там в рем.зоне была собака по кличке "Ветошь", слесаря об нее руки вытирали.

[zalex]

Работал на "скорой" водителем, там в рем.зоне была собака по кличке "Ветошь", слесаря об нее руки вытирали.

[Препод48рус]

А у нас был кот Литол и кошка Солярка , но это просто так , причем Литол был наглый до невозможности, едешь вдоль цеха на "ковше" ТО-18Б3, а он лежит на солнышке посередине дороге, сигналишь - ноль эмоций, опускаешь рядом с ним ковш- не двигается, вылезаешь из кабины, подходишь, он гад лениво встает и уходит, тролль

[Йожык]

Уроки татарского для чайников. Все в точку

Урок намба ван.
Для начала надо выучить несколько татарских слов. Только самых необходимых. Так что немного напрягитесь.
Мин- Я
Син- Ты
Без- Мы
Абау-ужас какой!
Мона карале- смотри-ка
Белесезме- знаете ли( произносить надо, как «блясезме»)
Нерсэ-чЁ?
Алга- Вперед Назад, как всем известно, в татарском языке слова нет. Если что, мы разворачиваемся,и - алга!!!


Урок намба ту
В предложениях местоимения заменяем на татарские.
Например:
Мин на работу пошла.
Син –дурак!
А без водку тут пьем.

Урок намба фри
Множественного числа существительного добиваемся при помощиокончания- ЛАР.
Например:
Мартышкалар, хоккеистлар, машиналар, стульялар и тд.
·есть еще окончания «-Нар», но мы себе этим голову заморачивать не будем.

Урок намба фо
Хотите что-то спросить? Все легко и просто- добавьте в конце предложения частичку «мы»! (Произносится между "мы" и" мэ")
Например.
Пойдем гулять мы?
Шапка-ушанка наденешь мы?
А теперь совместим этот урок с предыдущими.
Син пивом запивать будешь мы?
В зоопарке много мартышкалар мы?

Урок намба файф
У всех существительных, неважно какого они рода, прилагательные должны быть только в мужском роде!

Красивый девочкалар,Сиреневый пальто, Большой кружка

Урок намба Секес
Любой глагол можно "отатарить" с помощью приставки - ИТЯ. Дословно он переводится как "делает". Если хотите употребить глагол в прошедшем времени - добавьте ИТТЕ.
Этеншен! Глагол употребляем в неопределенном времени.
Например.
Валера своего добиваться итте.
Валера курить итя.
Блясезме, без на татарском языке отлично разговариваем.Потому что без очень умный людишкалар. Абау, хочешь с нами поспорить мы? ))

Дополнение:
шлифуем порядок слов и произношение -
любое "в" заменяем на "да" в конце слова - ЗоопаркДА мартышкалар много мы?
любое Ч меняем на Щ - отлиЩна, заЩим, паЩиму, щ'то
и наконец главное - между двумя согласными, как во французском, обязательно вставить гласную, кроме некоторых исключений. И протяжненько тянуть. И идеальный фраза будит звущать так -

Их син, кэрасивый диващкалар, бэлясезэме, без на татарэща (идеома - запомнить!) отэлиЩна разговариваИм.Патомущэта бэз ущинь умэный людишакалар.

10388613.jpg (25.3 КБ) 4279 просмотров