Юмор на любые темы!

Все самое смешное здесь. Анекдоты, аудио, видео приколы, прикольные картинки, как авто так и любой другой тематики :)
Stanislav
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 10:39:37
Модель авто: УАЗ-315148 зелен. мет.
Откуда: Новодвинск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 10 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Stanislav » Вт июн 08, 2010 20:57:53

АААААААААААААААААА....
http://video.yandex.ru/users/dmtpet/view/469

Аватара пользователя
AlexZH
Отец русского классиководства
Отец русского классиководства
Сообщения: 2324
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 23:10:01
Модель авто: ВАЗ 21053, БСЗ - продан; Skoda Octavia FL.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Москва, СВАО.
Благодарил (а): 70 раз
Поблагодарили: 93 раза

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение AlexZH » Вт июн 08, 2010 21:26:46

Stanislav
ппц какое-то...

Denz
Мега-Гуру Классики
Мега-Гуру Классики
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: Ср июл 01, 2009 16:24:27
Модель авто: ВАЗ 21053 "белый квадрат" 2004 г.в. карбюратор
Откуда: Севастополь-город русских моряков, гражданство-РФ, г.Москва
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 9 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Denz » Вт июн 08, 2010 21:27:13

Stanislav
а это реально он? я чота не вкурил, вроде он запись еще такая, будто с экрана телевизора на камеру снимали

Stanislav
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 10:39:37
Модель авто: УАЗ-315148 зелен. мет.
Откуда: Новодвинск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 10 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Stanislav » Вт июн 08, 2010 21:46:53

Он риальне дикий мушчинко!!!11
Шлю на него нее лучи поноса!!!!!!!!!111111стоодиннадцатьпыщпыщ
Концертная запейсь, по ходу.

Аватара пользователя
nikolas_boy
Мега-классиковод
Мега-классиковод
Сообщения: 510
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 8:57:45
Модель авто: ваз 11183 2007г.в. двиг. 1,6, 8клап.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Луганск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 34 раза
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение nikolas_boy » Ср июн 09, 2010 14:19:36

Скотч тюнинговый прозрачный

ЦЕНА - 119 грн ( 15$)
Нашли дешевле?

Скотч тюнинговый прозрачный
Технические параметры:

Скотч тюнинговый прозрачный.
Может применяться на всех без исключения авто.
Обладает хорошей адгезией(прилипучестью).
Сделает вашу машину неповторимой.
Произведено в Китае.

Пример тюнинга:






ссылка взята с сайта http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=7604
Вложения
skotch.jpg
skotch.jpg (41.12 КБ) 10091 просмотр
skotch1.jpg
skotch1.jpg (49.98 КБ) 10091 просмотр
skotch2.jpg
skotch2.jpg (59.59 КБ) 10091 просмотр

Аватара пользователя
Форумчанка
Коренная форумчанка :)
Сообщения: 4643
Зарегистрирован: Вт июн 24, 2008 17:41:07
Модель авто: -------
Откуда: Московская обл.
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 87 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Форумчанка » Ср июн 09, 2010 14:27:02

nikolas_boy, тюнинг :thumbsup:

Аватара пользователя
Classic
Прописан на semerka.info
Сообщения: 7778
Зарегистрирован: Чт мар 12, 2009 7:58:08
Модель авто: ЛАДА 21074, 2003 г.в.; ЛАДА Веста SW 2020 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 506 раз
Поблагодарили: 691 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Classic » Ср июн 09, 2010 21:51:36

Винни Пух с цензурой. Осторожно- пикантно!
http://vkontakte.ru/video441017_144375960

Аватара пользователя
saturn
Классиковод со стажем
Классиковод со стажем
Сообщения: 432
Зарегистрирован: Сб авг 01, 2009 19:28:46
Модель авто: Chevrolet NIVA L Аустер E IV, сентябрь 2014 г.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Центральное Черноземье.
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение saturn » Ср июн 09, 2010 22:07:28

Classic
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Аватара пользователя
AlexZH
Отец русского классиководства
Отец русского классиководства
Сообщения: 2324
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 23:10:01
Модель авто: ВАЗ 21053, БСЗ - продан; Skoda Octavia FL.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Москва, СВАО.
Благодарил (а): 70 раз
Поблагодарили: 93 раза

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение AlexZH » Ср июн 09, 2010 22:13:18

Classic
:rofl:
Я чуть со смеху не упал, правда! :thumbsup:

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение SMSha » Чт июн 10, 2010 7:59:41

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...


Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.


- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!


Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.


Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом


Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".


- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?


Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".


Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!


- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!


Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.


Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!


- Сегодня мой шестимесячный братик произнёс своё первое слово. И это не было "мама" или "папа". Первое, что он сказал: "Бабу!" Далеко пойдёт парень...


- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.


Идет как-то Сапчак со своим сыном, ругается на него:
- Ну ты и идиот! Дурак! Лошара и сын лошары!
Прохожие:
- Ксюша, как ты можешь на него так кричать! Это же ребенок!
- Ну и что, что жеребенок, зато - мой! Что хочу с ним - то и делаю!


-Был на рыбалке?
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...


- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...


- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..


- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...


Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?


Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.


В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.


- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..


осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.


Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.


- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...


Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!


- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...


Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!


- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?


В Канаде в связи с понижением цен на нефть принято решение о немедленном прекращении ее добычи в случае, если она будет найдена.


- Дети, дети, кукла не резиновая!


Встретились как-то два российских олигарха, разговорились.
- Слушай, а я своего сына в Англию учиться отправил, в Итон.
- Ты что! Там же учителя детей розгами бьют... А старшеклассники - вообще, младших в жопу еб#т!
- Ну так я и хотел из сына сделать настоящего пи... я хотел сказать - настоящего джентльмена...


В Европе кризис. В рождественскую ночь Санта Клаус ходит по домам и собирает недырявые носки.
В России тоже кризис. В новогоднюю ночь Дед Мороз ходит по домам и потом выменивает у Санта Клауса носки на честно заработанную водку.


Исследования показали: Мальчики, воспитанные в семье лесбиянок, вырастают умными и менее агрессивными,... но пассивными педерастами...


военкомы признались, что введение офицального откупа от армии подорвет обороноспособность их семейных бюджетов.


Парламент Ботсваны принял закон о "налоге на роскошь". Отныне любой кто имеет сотовый телефон обязан выплатить штраф - 5 кг алмазов.


"Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора"... Лучше уж Субару-Приора, чем Лада-Импреза.


Разглядывая фотографии амстердамского квартала"красных фонарей":"Эх, бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!"


-У тебя много было мужчин?
- Да не-е-е... по пальцам рук можно пересчитать...(считает, загибая пальцы)раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять(разгибает все пальцы и дальше начинает загибать)одиннадцать, двеннадцать.... пятьсот семьнадцать, пятсот восемьнадцать...


- Слушай, откуда у тебя деньги на такой роскошный ресторан?
- Да так, заложил кое-что в ломбард...
- Что ты мог заложить?! Ты же гол, как сокол!
- Да с прежней службы оставалось кое-что...
- С какой-такой ещё службы?
- Ну. когда в армии сапёром...


-Почему, в правительстве при составлении годового бюджета всегда расчитывают на душу населения?
- А на что им ещё расчитывать? Только на терпеливую душу нашего населения... На свои мозги они расчитывать-то не научились ещё.


-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где?
- Сейчас будем садиться.
- Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же через пять минут взлетать?


-Слушай, а почему Михеич столько пьет, каждый день, с кем попало, но никогда ни с кем не чокается?
- В нем когда-то умер большой художник, вот он теперь его всю жизнь и поминает...


Наше правительство дает многодетным семьям а/машину Газель с надеждой, что у мужика, каждый день ремонтируя эту развалюху не останется времени штамповать детей.


В наших термосах первое блюдо остается горячим до 72 часов! Приобретайте термосы марки "Супостат"!


Народные приметы: если у вас чешется правая ладонь - то это К Встрече если левая - то К Деньгам а если вы чешетесь весь - то это сразу КВД


Следующим этапом реформы вооруженных сил россии будет продажа обмундирования солдатам за наличные, паек в кредит и самое главное, в целях экономии, автоматы и патроны по предоплате!


Инспектор:
- Гражданин водитель, спиртное употребляли?
Водитель:
- Что вы, что вы! После трех дней пьянства на водку смотреть не могу.
Пассажирка:
- Как же, как же! Третью неделю не просыхает, пьет с закрытыми глазами.


Арабский шейх на аудиенции у Голды Мейер:
- Я хочу секса с Вами, моя госпожа!
Помошник шейха приносит записку: "Только что израильская авиация нанесла удар по нашему эмирату".
- Нет, нет, секса в прямом смысле этого слова!


Подлинная история Чебурашки.
Чебурко, Антон Родионович, 1905 г. р. , место рождения – село Ушаки,
Новгородской области. Революцию принял сердцем. В 1919 г. ушел на фронт
добровольцем, участвовал в составе Первой конной в боях с частями
Врангеля и Махно. В 1921 году участвовал в жестоком подавлении
Западно-Сибирского восстания в составе подразделений под командованием
И. Н. Смирнова. Зарекомендовал себя как страстный боец революции,
нетерпимый к врагам пролетариата. Член партии РКП(б) с 1921 года. В 1926
был направлен в Академию Генерального Штаба РККА имени Фрунзе. В 1938
году майор Чебурко был арестован по делу Тухачевского, получил 15 лет
лагерей. В августе 1942 ушел на фронт. В составе Третьего Штрафного
батальона Ленинградского фронта участвовал в боях, искупил вину кровью,
получив прострел левого уха. После ранения вернулся на фронт в звании
рядового, за отвагу и героизм, проявленный во время Шлиссельбургской
операции, награжден орденом Отечественной войны 3-ей степени. В феврале
1944г. старший сержант Чебурко попал в плен к немцам. Бежал, попал в
плен повторно. Содержался в концентрационном лагере Берген-Бельзен
(Земля Нижняя Саксония), освобожден 15 апреля 1945 11-й дивизией
Британских вооружённых сил. Возвращаться в Советский Союз отказался,
понимая, что подвергнется преследованию со стороны властей. Будучи
кадровым военным, не видя себя вне армейской жизни, в 1946 году вступил
во Французский иностранный легион. Воевал в Тунисе, Марокко, Алжире. По
окончании 10-летнего контракта, получил Французское гражданство под
именем Антуан Рене Чебурье. Оказавшись на гражданском положении, запил.
В 1961 году завербовался в подразделение «5 Коммандо» под руководством
майора Макла Хоара. В 1964, после пьяной драки в Алжирском порту
Беджайя, свалился в ящик с апельсинами. Остальное вы знаете.

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Rush » Чт июн 10, 2010 15:59:26

MariSa:
У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)
-------------------
Ехали мы как-то с подругой в электричке. На станции в первый вагон заходят контролеры. Все"зайцы"ломанулись в хвост поезда. Ну и мы, естественно, с ними. Зажались в тамбуре человек 10, места в тамбуре мало, а"зайцев"много-стоим как шпроты в банке. В вагон заходят двое контролеров-один в начале вагона остался билеты проверять, а второй к тамбуру нашему двинул. Все, естественно, заерзали-нервничают, друг за друга прячутся. Контролер, который в тамбур шел-невысокого роста китаец(это важно). Открывает этот китаец дверь в тамбур-все притихли, смотрит так на нас и выдает(тоненько так): "Здесь у всех билети есть? ". Все молчат. Он опять: "Скажите "ДА"! ". Секунд пять тишины, затем все хором: "ДАААА! ". Китаец закрывает дверь и уходит, снова несколько секунд тишины, затем ржач облегчения изо всех, без исключения, глоток.

Аватара пользователя
Тереза
Мега-классиковод
Мега-классиковод
Сообщения: 618
Зарегистрирован: Вс апр 11, 2010 23:25:15
Модель авто: Skoda Fabia. Зовут Таль. Прозвище - Фобос, он же Фобос-Грунт.. Синий, послушный гад, который не может заменить мне мою пани
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Тереза » Пт июн 11, 2010 6:41:54

Пошла я лазать в паутине, искать ответ на "с-с-с-с" :))) (на что жаловалась в своей теме), и нарыла веселую штучку - один из "женских" автофорумов.
Приглашаю желающих почитать, это реальные вопросы и реальные ответы. Орфография и пунктуация частично исправлены, название форума не привожу из-за этических соображений.
Кроме того, поскольку никто не родился "с ключом на 17 в руках", здесь нет стеба над не знающими, а только над не желающими знать.

Итак, спрятала под кат, там больше страницы.
"ХХХ: Помогите, свист из-под капота! Второй день, что делать?!
УУУ: это скорей всего ремень генератора свистит.. Надо проверить натяжение или посмазать".


"ХХХ: Девочки, кто как держит руль, одной рукой или двумя?
УУУ: В зависимости от настроения, вожу одной (левой сверху) - когда хорошее или радостное и двумя (по бокам) - когда злая или напряженная.
NNN: Я руль держу левой рукой.. правая на ручке коробки.. Исчо могу коленкой руль держать )) Когда срочно нужна вторая рука..
ZZZ: Коленкой ...какой ноги?
NNN:...нижней...или задней...LOL А вообще, кажется, правой, т.к. правша".


"ХХХ: Какой-то ... ну, в общем... на капот машины попала строительная пена. Дайте совет, чем оттереть?
УУУ: Купи в запчастях или стройматериалах специальный растворитель, так и скажи, для пены, супер помогает
ХХХ: я вот хотела ацетоном попробовать, да подумала, что краска тоже может сойти.
УУУ: Не, краска не должна пострадать, она закостенелая".


Про то, можно ли и удобно ли ездить на шпильках (которые не колесные... а которые каблуки такие мерзкие):

"ХХХ: В сети довольно много разговоров на эту тему - кто-то говорит что надо переобуваться, другие - что и так все нормально. В общем непонятно. Мне интересно - а как на самом деле?
ЗЫ. Вот мне например иногда в некоторых ботинках неудобно - мыс цепляет за что-то над педалью.
УУУ: А мне на каблуках удобно...это же почти как на фортепиано играть! там же тоже педальки есть.."

Про ара-сервис (шуточный пост):

"Зато они всегда все могут. Бывалочи набегаешься по городу пытаясь отремонтировать фотонный ускоритель с летающей тарелки, все отказываются, типа нету подходящего оборудования, а в ара-сервис заглянешь и вот тебе радость - прывози, нэт проблем, сдэлаем! :)
А надежда ведь тоже многого стоит! LOL"

Дальше "про неисправности"

"ХХХ: Люди помогите!!! такая вот беда....заглушила двигатель и зачем то вывернула руль....ну якобы вывернуть поровнее колеса и теперь ключ вставляю а повернуть не могу......что это есть? чтобы такого больше не получалось?
УУУ: Это блокиратор руля, вставь снова ключ, поверти его и одновременно руль... Неужели никто не сказал и в сервисной книжке нету?!
ХХХ: Да никто не сказал а я и не заморачивалась, есть там или нету, думала, машину сломала... сейчас пойду попробую повертеть!!!!
ХХХ: ой спасибочки большое!!!!! :) все получилось с первого раза!!!!!!! а то как вчера пришла все бросила....и боюсь подходить!!!!!"


Про заправку (тему создала начинающая водительница, которая хочет узнать все тонкости, а люди... развили):

"ХХХ: А я тоже заправлять не умею, специально обученный люди помогают, в том числе муж (специально обученный? - пани Тереза).
УУУ (парень): женщины, обидно мне за вас, не первый день за рулём и даже заправить не можете это же просто: всунул, вынул и поехал :D Откройте хоть из любопытства бак, капот, попробуйте залить омывайку и будете гораздо увереннее себя чувствовать, проверено
ZZZ: я один раз мужу 10руб дала за то что он заправил=)))
FFF: Если есть специальнообученные люди то я считаю, зачем это надо знать заправщик все сделает"

Ахтунг, следующая тема называется "Нужно ли выключать мотор, когда заправляешься?". Сделано в виде опроса, "не надо выключать" выбрало 4 чела.

"Вот, дорогие форумчане, хотела узнать... обязательно выключать мотор или все же нет.....А то одни говорят, что обязательно иначе что-то там может сломаться... другие наоборот ... что намного лучше заправлять машину с включенным двигателем.. и Кому верить?????!!!"


Про шины.
"ХХХ: В шиномонтаже ребята надо мной прикалываются,т.к. я каждую неделю к ним заезжаю то диск поправить,то колесо подкачать....,типа не езжу а летаю в облаках....
УУУ: А я колёса сама подкачиваю....
ХХХ: я заодно давление померять))))
FFF: А зачем давление мерять??? Его ж устанавливают, когда колёса меняют!
ХХХ: колеса имеют такое свойство - подспускать, соответственно и давление падает
ZZZ: сказали, надо на лампочки смотреть бортового компьютера и если чё-нить загорится - взять книжку и расшифровать чё ей не нравится, потом позвонить другу и проконсультироваться"

У кого какое давление в шинах? (гражданка "УУУ" - обладательница ВАЗ 21053).

"ХХХ: Вообще-то, нужно 2 атмосферы. На задние наоборот поменьше можно- 1,9.
УУУ: 2,2 перед, 2,0 зад (если пустой), 2,5 зад если груженый, смотрела по книжке и в инете!!
ZZZ: Я на дачу как приехала, родители сразу сказали, что колёса надо подкачать. Достали из сарая ножной насос, а там есть такая штуковина, которая показывает это самое давление. У меня было 1,8. Ну сама и подкачала до 2,0
Ещё они мне нашли в своих закромах такую штуку маленькую, которая просто это самое давление и измеряет. Всё забываю её забрать и посмотреть как работает)"

Про обслуживание:
"ХХХ: Считаю, что для замены жидкостей, замены колеса и прочего есть специальнообучнные люди!!!
УУУ: В бочок стеклоомывателя лью всякую разную воду, в том чисте с жидким мылом и газированную (бывали случаи)
ZZZ: "ХХХ", а речь не про замену жидкостей, а про их долив. Не будешь же в автосервис ездить с такой ерундой, как уровень масла щупом проверить?)))
Насчёт газировки у меня уже нет слов никаких lol
ХХХ: "ZZZ", честно ничё не щупала ни разу, надеюсь что лампочки на бортовом компьютер загорятся"
ZZZ: масло проверить , вот ерунда!!!! Берешь щУп...и запускаешь, потом смотришь...где сухо и скоко напачкано....фигня
LLL: Прикольно сказано.
...Где его чистая часть соприкасается с испачканной, где светлая вершина встречается с тьмою глубин, ТАМ рождается истина, тонкая грань между минимумом и максимумом, узкая черта между достатком и нищетой, едва видимая нить, разделяющая добро и зло!
О, водитель, не позволяй нарушиться балансу темных и светлых сил в глубине сердца твоего автомобиля!
Говорят тебе, следи за маслом, олух!"

Про то, кто чем занимается в пробках. Тема предваряется небольшим боянчегом про м и ж:

"ХХХ: Кто чем занимается в пробках?! Нарыла в нете:
Женщина:
Красится.
Поправляет лифчик.
Слушает музыку и подпевает.
Болтает по телефону.
Бакланит с подружкой.
чешится.
зашивает колготки
делает маникюр
продумывает вечерний туалет...

Еще друг рассказал один раз как весь троллейбус смеялсо - девушка рядом на светофоре задумчиво почесывалась... понимаете где... lol не подозревая что "нам сверху видно все"

За мущин могу честно ответить -
Курят
Втыкают по сторонам, разглядывая тех же женсчин
Тоже чешутся везде
Ковыряют в носу
Ковыряют в ухе разглядывая потом че это там такое было
Мусорят чем-нибудь из открытого окна
Слушают радиошансон напуская на себя зековское выражение лица
Бибикают если кто не продвинулся вовремя на священные 1.5 метра
Читают совецкий спорт про футбол
Тыкают радио туда-сюда

УУУ: А мне повезло больше всех: у нас пробок не бывает!
ZZZ: Вот тоска - в носу и в ухе не поковыряешь! Когда ж о гигиене заботиться?
FFF: Я ногти крашу в пробке..
PPP (парень): Я, кстати, один раз видел даму лет сорока, которая вышивала что-то за рулем. :O
NNN: Я в пробке когда стою, спрашиваю себя, хочу я в туалет или нет!? Если нет, то меня пробка вообще не беспокоит, могу все время тупо просмотреть вперед.
LLL: А я один раз видела, как мужик себе маникюр делал все пробку.....О_О.....
GGG: А я когда куда- то опаздываю, могу в пробке переодеваться!!!! :yes

Про пользование ручником:

"ХХХ (парень): Нормальные водители вообще ручник никогда не трогают, даже для стоянки. И в горку трогаться с ручником это только тем кто правильно не может. Ну есть еще - можно в управляемый занос войти ручником, но это вам не надо. :D
Ручником только на сильных уклонах надо "помогать", а по назначению им ненадо пользоваться. Вобще не надо его трогать.
А еще зимой прикольно парковаться - попу задвинул на место, ставишь ручник, колеса выворачиваешь и газу - перед "задвигается" на место. Обратно также - ручник, колеса наружу, и газу - перед выдвигается. Только аккуратно! А то скажете потом... :D
УУУ: Это если куда надо попу задвинуть? :D Ниче не поняла... Но чувствую если газу дам, то в соседнюю машину эту попу и задвину"

Аватара пользователя
Classic
Прописан на semerka.info
Сообщения: 7778
Зарегистрирован: Чт мар 12, 2009 7:58:08
Модель авто: ЛАДА 21074, 2003 г.в.; ЛАДА Веста SW 2020 г.в.
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 506 раз
Поблагодарили: 691 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Classic » Пт июн 11, 2010 6:52:17

Прочитал только пару строк. Этого хватило! Финиш! :rofl:

Димон на зелёнке

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Димон на зелёнке » Пт июн 11, 2010 7:35:07

Печально. Особенно место, где парень "профи" советует не пользоваться ручником. А ведь начитаются такого девушки и женщины, а потом начинают "блестать знаниями" или доказывать, что так (правильно) делать нельзя. :sad:

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение SMSha » Пт июн 11, 2010 7:52:48

Тереза
Спасибо, я просто "пацталом". Самое обидное - что я таких "бляндинок" знаю немало... И от цвета волос это не зависит ни разу...


Цитирую:

Я тут подумал о том, каким бы был автомобиль от Apple... Надеюсь, что Вы
улыбнётесь на такие мысли. Я поместил этот пост у себя в журнале:
http://mdkoltz.livejournal.com/5023.html

Прежде всего, о том что его выпустят, знали бы достоверно лишь очень
немногие приближённые к Его Величеству Стиву Джобсу. Но при этом, слухи
бы о принципиально новом революционном изобретении от Эпл упорно бы
поддерживались в <<определённых кругах>>. Но не смотря ни на какие слухи
сама копания яблочников отказывалась комментировать их.

Наконец, компания под Рождество (а к тому моменту все остальные
автомобильные компании уже выпустили и почти продали все свои
автомобильные новинки) вдруг неожиданно объявит, что в середине января
состоится презентация принципиально нового Concept Car от Apple под
названием iCAR. <<Это так символично, - будут кричать поклонники и
фанаты яблочников, - iCAR is My CAR! >> Собственно к такой демагогии и
сведётся обсуждение предстоящей новинки от Эплов.

17 января Его Величество Сам Стив Джобс в своём богемном костюме, с
воротничком <<стоечкой>> сидя за рулём нового авто выедет прямо на сцену
для презентации. Над новым автомобилем поработали виртуозы дизайнеры -
внешний вид в компании действительно создают профессионалы. Великий Стив
демонстративно откроет все (буквально все ДВЕ) двери автомобиля и выдаст
хорошо обдуманную и отрепетированную речь о том, на сколько новым шагом
(даже нет, не шагом, а прыжком) является его новое детище.
И так далее и так далее... Все эти презентации компания устраивает
регулярно и они проходят по одному сценарию. Но примечательно, что
фанаты яблочников этого никогда не замечают. Для них это будет революция
в машиностроении и новое слово в науке и технике.

Под конец презентации вдруг неожиданно выясниться, что этот автомобиль
пока находиться на стадии согласования и урегулирования патентов,
разрешений и контрактов на обслуживание. И именно поэтому он пока
находится в единственном экземпляре. Но его уже можно, прямо тут, на
выставке, увидеть и, ДАЖЕ потрогать! В конце презентации будет объявлено
о том, что продажи автомобиля начнутся в апреле в США. А о продажах по
всему Миру будет объявлено дополнительно. Фанаты объявят это решение
мудрой рекламной стратегией компании Apple и начнут обсуждения в форумах
по типу Apple vs. Ford - The Holly War.

Начиная с конца февраля или начала марта начнут появляться обзоры и
обсуждения новинки от яблока. Превознося новый стильный дизайн многие
сразу отметят отсутствие багажника. Его просто не будет - ни самого
багажника, ни задней двери, ни чего того что могло бы быть багажником.
На недоумённые вопросы Apple ответит: <<А зачем вам багажник? Люди им
всё равно не пользуются, а заполняют всяким хламом>>. Потом, у
автомобиля будет всего 2 двери. А под капот нельзя будет залезть вообще.
На всю эту мистификацию компания ответит тем, что машина <<и так просто
ездит>>. А те любители которые всё-таки откроют капот и посмотрят что
там внутри будут объявлены <<злостными нарушителями правил
пользования>>, <<хакерами>> и прочими обидными словами.

Сама машина не смотря на лёгкий и современный дизайн будет представлять
собой не что иное как обычную машину с более чем базовой комплекцией.
Легкие, <<скользящие>> стёкла в дверях будут по умолчанию опускаться
только с водительской стороны. Да и то в ручную. Что бы заставить стёкла
работать автоматически нужно будет за определённую плату установить
особое устройство от Apple. Моторы с кнопками от других производителей к
этой машине не подойдут.

На приборной доске будет гордо красоваться 2 стрелочных индикатора:
скорость и уровень бензина. Никаких других индикаторов или сигналов в
машине не будет <<для удобства водителя>>. От части это будет сделано
потому что компания всеми силами сопротивляется открывать технические
характеристики автомобиля. Компания гордо заявит, что автомобиль может
проезжать с одной заправки бензина <<столько-то очень много-много
миль>>, но при этом стыдливо умолчит, что это при одном водителе весом
не более 50 кг и только под гору. В реальности расход бензина окажется
почти в 2 раза хуже. Но документально подтвердить это будет невозможно
так как компания все равно не установила одометр в машину, а
пользоваться одометрами других компаний просто запретит.

В какой-то момент опытные водители заметят, что мотор в машине слабоват
и, скорее всего, он там от газонокосилки. Apple будет скрипеть зубами на
такие заявления, но опровергнуть их не сможет. В
конце концов они напустят атмосферу жуткой секретности и откажутся
что-либо комментировать. А когда замалчивать уже больше не будет ни сил
ни возможностей, то компания просто объявит, что данная базовая модель
укомплектована мотором от очень хорошей газонокосилки так как это просто
<<базовая модель>>. А с 4-цилиндровым мотором машина появиться в июле и
будет стоить в 2 раза дороже. При этом, как-то будет замалчиваться
вопрос почему так дорого. Машины того же класса
<<газонокосилок пониженной проходимости>> стоят в несколько раз дешевле.
Apple в такой ситуации будет просто давить своим авторитетом.

Машины iCAR можно будет заправлять любым бензином, но только в одной
компании продавцов бензина. В свете последних событий это будет самая
дорогая компания. Возможно, что ВР. А что бы кто-нибудь из неразумных
водителей вдруг не заправился случайно в более дешёвой заправке
горловина бензобака будет строго определённой формы и туда будет
подходить только пистолет той единственной сети бензоколонок. Для iCAR
на таких заправках будет установлены отдельные помпы и бензин там будет
стоить значительно дороже чем для обычных автомобилей.

Вообще, всё что касается iCAR будет проприоретарным в стиле Apple. Но,
как ни странно, Apple iCAR отобьет свою нишу. В каждом магазине
запчастей будет отдел посвящённый Apple Parts. Особенностями таких
отделов будет то что сами отделы, как и весь магазин, будет
сертифицирован и одобрен компанией Apple. Любой другой магазин
пытающийся продать запчасти для iCAR, но НЕ сертифицированный
яблочниками будет объявлен пиратским и его запчасти не будут подходить к
машине.

Если всё-таки кто-то и установит не сертифицированные запчасти в свою
машину, то машина сама свяжется с Apple и проверит сертификацию на
подлинность. Если результат такой проверки окажется отрицательным, то
компания дистанционно заблокирует машину. Предотвратить или остановить
этот процесс будет невозможно - это заложено самой концепцией Apple.
Интересно и то что сама компания такое положение вещей объявит
<<абсолютным благом>>, а фанаты эту идею поддержат.

Приоритетность яблочников в концепции iCAR будет возведена в абсолют.
Даже то что в любой другой машине считается непременным атрибутом в
новом iCAR будет либо отсутствовать как класс, либо предлагаться за
дополнительные деньги. Взять к примеру радио. В любой, даже самой
дешёвой машине, есть радиоприёмник. И он работает. Но в iCAR он
называется iRADIO и в нём нужно будет платить за каждую прослушиваемую
радиостанцию. Любые возражения будут разбиваться о монолитный аргумент:
Лицензирование Авторских Прав на Радиоволны. Мол, заплати и слушай
спокойно. Зато в качестве бенефита Apple разрешит перемещать оплаченные
радиостанции на карманный iPOD. Правда, слушать любую из оплаченных
радиостанций можно будет только на одном из устройств.
Среди фанатов Apple будут и такие кто соберет огромные коллекции
радиостанций. И с гордостью будет показывать названия всем кто хотя бы
посмотрит на его машину. Правда, реально работать будут только местные
радиостанции. Для приёма станций других стран или регионов нужно будет
ехать именно в ту страну. Но сами станции уже оплачены, а это первый шаг
к путешествию.

В случае реального путешествия машина просто откажется въезжать на
территорию другого региона. Даже если в другой стране или регионе
официально разрешены iCAR Ваша машина не сможет там ездить так как
зарегистрирована в другом регионе. Как вариант, можно будет купить новый
iCAR в соответствующем регионе и ездить на нём. При этом Apple милостиво
разрешит перенести Вашу коллекцию радиостанций на новую машину.

Кто будет ездить на таких машинах? Прежде всего те для кого машина это
способ пустить пыль в глаза или кому стиль важнее содержания.
Рекламный слоган таких людей будет таким: <<iCAR это автомобиль который
просто ездит. И вам не нужно знать что у него внутри. А потому, он
потрясающе надёжен>>.

К стати, любые попытки продать iCAR в страны Азии будут обречены на
полный провал. А вот в Европе на такие извращения с машиной будут
смотреть как на диковинку или сувенир. Но там другие приоритеты: пусть
мотор от газонокосилки, но зато малый расход бензина и СТИЛЬНО.
Вот так!

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение SMSha » Пт июн 11, 2010 7:53:03

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?


Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...


Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".


- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...


- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?


Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".


- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...


Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!


В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.


Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.


- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...


Новый русский пассажир захватил самолет, следовавший рейсом "Анталия—Санкт-Петербург", и приказал направить его в Беларусь. Свое требование террорист мотивировал тем, что белорусы реально прикольные чуваки.


Газета "Советский спорт": "Эти ёбаные российские теннисистки продули очередной турнир....."
На следующий день глянцевый журнал "Коневодство и гламур": "По версии газеты "Советский спорт" российские теннисистки признаны самыми сексуальными".


После презентации телефона Apple четвертого поколения Стивен Пол Джобс узнал, как в России осваивают бюджетные деньги разного рода строители и чуть не впал в депрессию от переживания, за зря прожитые годы.


Квас-не кола! Пей Hиколу! Из протокола собрания вампиров.


Скоро август!
Кто знает какое ЧП будет в этом году?


-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые?
- А какими ж им быть, танковый завод у нас...

Аватара пользователя
Randall
Модератор
Модератор
Сообщения: 12423
Зарегистрирован: Пт сен 11, 2009 11:38:34
Модель авто: Ford Fusion 2011г.в., 1596к.см., 16V, МКПП-5.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк!!! Передовая.
Благодарил (а): 368 раз
Поблагодарили: 917 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Randall » Пт июн 11, 2010 14:41:39

Блин, вчера случайно дома нарвался на коробочку от своего термометра, что в машине стоит... А там инструкция!!! :confused:
До этого на ощупь все на нем выставлял - интуитивно...
Почитал - прослезился! Седня спецом приволок на работу, дабы отсканить ее и дать почитать всем.
Один листик двухсторонний. 1 сторона - инструкция на языке производителя, другая - перевод с оного на наш язык.
Читайте...
Вложения
scan006.jpg
Original!
scan005.jpg
Руссиш транслейт...

Аватара пользователя
Mr_Ice
Прописан на semerka.info
Сообщения: 10883
Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 10:49:03
Модель авто: Vesta 2016 Luxe 1.6 AMT + Kalina2 2014 Luxe AT
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: МО. г.Пушкино.
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 271 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Mr_Ice » Пт июн 11, 2010 15:06:51

Randall
термометр показывает время по цельски LOL

Аватара пользователя
Тереза
Мега-классиковод
Мега-классиковод
Сообщения: 618
Зарегистрирован: Вс апр 11, 2010 23:25:15
Модель авто: Skoda Fabia. Зовут Таль. Прозвище - Фобос, он же Фобос-Грунт.. Синий, послушный гад, который не может заменить мне мою пани
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Тереза » Пт июн 11, 2010 16:28:45

Randall
Да, супер, "по цельски"!!! :thumbsup:

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пт июн 11, 2010 20:35:01

Сообщение на одном из форумов:

Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с \"Зенитом\". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с \"тросиком\"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь.

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пт июн 11, 2010 21:29:25

Ты молод и энергичен! Ты хочешь, чтобы вокруг тебя тусовались все твои знакомые и под музыку носили тебя на руках? Перейди дорогу на красный свет!

Аватара пользователя
<LOST HEAVEN>
Классиковод со стажем
Классиковод со стажем
Сообщения: 469
Зарегистрирован: Вс мар 28, 2010 12:06:00
Модель авто: ВАЗ 21053 1999 г.в., модернизированный карбюратор "ОЗОН", цвет "Мурена"; КПП-5; сигнализация Mongoose DX 3DS; МПУОЗ; электрозамок багажника
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Ступино, Московская область
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение <LOST HEAVEN> » Пт июн 11, 2010 22:28:05

VladiZlav
:thumbsup: убил насмерть (!) (w00t)

Аватара пользователя
Тереза
Мега-классиковод
Мега-классиковод
Сообщения: 618
Зарегистрирован: Вс апр 11, 2010 23:25:15
Модель авто: Skoda Fabia. Зовут Таль. Прозвище - Фобос, он же Фобос-Грунт.. Синий, послушный гад, который не может заменить мне мою пани
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Тереза » Сб июн 12, 2010 1:26:48

Еще про женский АВТОфорум, на этот раз - "каменты" к известным баянам.

"- Капот никак не подцепляется ногтем.
(Подружка, надо не просто так ногти наращивать, лучше съэкономить, хотя это мне не грозит, а только тебе и таким, как ты!!!!!!!!!!!!! Но ваще-то... для капота лучше гелевые ногти, могу дать телефон маникюрши!!!! Я так открыла не только капот, но

и багажник!!!! Правда, теперь закрыть не могу.... )

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(И где у моей мафынки головка? Это где фары?!! Мужчины, не надо прикалываться!!!!!!!)

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(заедь задом в гараж, раз научилась....О_О и выехай передом.....)

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Садиться надо немного правее... Где располагается ручка переключения передач, гы!.. (коммент от парня! :-)))

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Какие тут все сволочи, не могут ответить в 4 утра, я уже 6 часов стою!!!!! Блин, с..кины соседи...
Новая тема на форуме: "Девочки, что делать, если с утра обнаружила в салоне кирпич?!!! Кажется, окно разбито, или это сработал автоопускатель стекол на ВАЗ 2101?!!! Это входит в гарантию, у меня пробег 400 м?!")

- Где скачать мелодии для бибикалки?
(А то мне муж поставил в магнитолу какой-то блатняк, так он при нажатии на каждом светофоре поет про какой-то "этап"... Это что, с этим надо в сервис?!!!)

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Дело в том, девочки, что я вчера заехала на заправку, помня, что самая правая педаль - точно "газ". Заправщик, такой козел, сказал, что у меня "семерка" и какой-то "инжектор" (хотя у меня "ваз", а не "инжектор", мы с мужем еще не накопили на ино...Так вот, я ему сказала, мне надо бензин 95 или 92. А как же педаль "газ"?!! Ее не надо заправлять газом, что ли?!!!")

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
(Подружка, смотря где! Если на руле, то нее, не модно уже, надо ставить акрил!!!! Или на крайняк гель! А если в окне, то надо тонировку ставить!!!!)

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Посмотри чеки из магазинов, где затаривалась, обычно можно узнать адреса этих магазов. Съезди туда на автобусе, пока муж не вернулся, щелкни сигналкой (кнопочка на "прикольном брелочке"). Которая мафынка пикнет - твоя!"

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
(Мне сказали, что надо сразу в рыжий, потому что помада со временем меняет цвет!... Девочки, не бойтесь, это губ не касается, только машинок! Помада, которая на кузове!!! Так что надо сразу выбирать тон с помощью компьютера, это мне сказал муж!!!"

Димон на зелёнке

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Димон на зелёнке » Сб июн 12, 2010 1:45:11

Тереза, что-то читаю второй Ваш "выпуск" - ну никак... :|

Аватара пользователя
Тереза
Мега-классиковод
Мега-классиковод
Сообщения: 618
Зарегистрирован: Вс апр 11, 2010 23:25:15
Модель авто: Skoda Fabia. Зовут Таль. Прозвище - Фобос, он же Фобос-Грунт.. Синий, послушный гад, который не может заменить мне мою пани
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Москва
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Тереза » Сб июн 12, 2010 2:11:35

Димон на зелёнке
Ну кому что! Мне тоже многое в "Юморе" никак! :whistlin:

Закрыто

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость