Юмор на любые темы!

Все самое смешное здесь. Анекдоты, аудио, видео приколы, прикольные картинки, как авто так и любой другой тематики :)
Аватара пользователя
balaganoff
Три пробела
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: Пт окт 24, 2008 12:04:03
Модель авто: Nissan Note, Granta 2191, 21053 (был)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: 74RU
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение balaganoff » Ср июн 16, 2010 0:02:26

evgeniymet писал(а):ну китайцы ..........
и не говори-ка... просто пипец какой-то. :)

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение SMSha » Ср июн 16, 2010 7:32:26

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...


- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.


В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов всё равно милиция получится.


Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.


Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.


- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..


- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...


Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.


Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов. Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!


Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."


- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...


Курице пришла повестка в суп.


Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.


Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.


В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных, воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.


По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных инструментов.


азговор двух фанатов футбола на чемпионате мира:
- Почему команды-фавориты, кроме сборной Германии, мало забивают?
- Им дудки африканские мешают. Из-за них нападающие не слышат подсказок тренера и теряются … А немецкая команда - это машина! Она может работать при любом шуме и без подсказок …


Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в раю," — сообщила кинозвезда.


Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность...!!!


- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только кофе.


Хроники РФ.
... МВД отчиталась об успешно проведенной операции по уничтожению банды "лесных партизан" в Приморье. Все бандиты уничтожены, главарь этапирован в Москву...
... Офицеру ФСБ, вернувшемуся в Москву из командировки на Дальний Восток, за успешно проведенную операцию по дискредитации русского националистического движения присвоено очередное звание...


- У тебя какой наркотрафик?
- Четыре мегабита в секунду.


Новый тариф "Мегафон-Вагин". Слышно, как из пи.ды.


Чем отличается комар от чиновника? Комар насосался и улетел, а чиновник насосался и еще больше хочет!


Стараниями хозяев матчи Чемпионата Мира по футболу в ЮАР превратились в концерты сводного оркестра обезьян с дудками.


- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Сильно?
- Очень сильно.
- Нет, ну скажи правду...


Композитор на юбилее тещи подошел к роялю и со словами "А этот произведение, уважаемая Галина Митрофановна, я посвящаю Вам!"сыграл полный чувств и эмоций реквием.


И это вы называете ВОКАЛОМ?! Где вы там услышали ВО?


Если женщина бегает по магазинам, тот возможно, она просто трейсер, занимающаяся паркуром...


По России пронесся ураган, срывающий крыши с домов, валящий деревья. В связи с этим правительство выделило помощь пострадавшим, правда, в Киргизии.


Они жили долго и счастливо и умерли в один день.. а Горгаз ещё дольше искал источник утечки газа...


Москва после ночного урагана. Вокруг пилят, грузят с корнем вырванные деревья.
Из-под стволов выползают два негра. Еле живые. Одежда в клочья.
- Бхумба, это точно поможет нашим футболистам выиграть чемпионат мира? Раньше тебе хватало чашки, сока пхембры и задней лапки фрюзики.
- А что было делать? Тренер просил. Но команда в Иоханне, мы в Москве. Расстояние-то! Тут чашкой и пхемброй не обойдёшься!


Как вычислить немецкого шпиона.
На пути подозреваемого кладется кусок ржавой железной трубы. Если подозреваемый просто уберет трубу с дороги, что бы она никому не мешала, то он - немецкий шпион. А если сдаст на металлолом, а деньги пропьет, - это наш человек. Самый трудный случай - трубу на металлолом сдал, а деньги не пропил, - тогда это украинский шпион.


На самом деле, российская сборная тоже играет в ЮАР. Но российские власти решили пожалеть чувства болельшиков и запретили показывать эти игры.


Говорят, что футбол - великая игра, которая способствует гуманизации сознания людей.
Так, еще вчера на политинформации вратарь сборной Северной Кореи требовал принятия самых жестких революционных мер по отношению к врагам корейского народа. А уже сегодня он выступает за отмену смертной казни в своей стране.

Аватара пользователя
Alex
Классиковод - анархист :)
Классиковод - анархист :)
Сообщения: 10496
Зарегистрирован: Вт июл 08, 2008 13:38:04
Модель авто: Fiat Fiorino, ВАЗ 2105,ВMW 525i
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк, СССР
Благодарил (а): 51 раз
Поблагодарили: 121 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Alex » Ср июн 16, 2010 7:49:51

SMSha писал(а):уже сегодня он выступает за отмену смертной казни в своей стране.
Свеэжачок LOL :thum1:

Аватара пользователя
Alex
Классиковод - анархист :)
Классиковод - анархист :)
Сообщения: 10496
Зарегистрирован: Вт июл 08, 2008 13:38:04
Модель авто: Fiat Fiorino, ВАЗ 2105,ВMW 525i
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк, СССР
Благодарил (а): 51 раз
Поблагодарили: 121 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Alex » Ср июн 16, 2010 9:28:58

Сын приходит к бате и грит:
- па, тут такое дело, девка залетела от меня, дай денег на больницу?
Папик отлистал. В следующий раз приходит сын к бате и грит:
- па, мы бухали у друга и я ему дачу спалил, дай денег?
ну батя отлистал и говорит:
- ну блин тебе только дерево осталось выкопать.

--------------------------------------------------------------------------


Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Аватара пользователя
balaganoff
Три пробела
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: Пт окт 24, 2008 12:04:03
Модель авто: Nissan Note, Granta 2191, 21053 (был)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: 74RU
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение balaganoff » Ср июн 16, 2010 11:15:33

SMSha писал(а):погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...
LOL
alex писал(а):Свеэжачок
угу
alex писал(а):ну блин тебе только дерево осталось выкопать.
LOL

Аватара пользователя
balaganoff
Три пробела
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: Пт окт 24, 2008 12:04:03
Модель авто: Nissan Note, Granta 2191, 21053 (был)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: 74RU
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение balaganoff » Ср июн 16, 2010 18:01:24

:)
Вложения
глобус_укр.jpg
глобус_укр.jpg (47.48 КБ) 19037 просмотров
1275402860_demotivatori_108.jpg
1275402860_demotivatori_108.jpg (65.37 КБ) 19037 просмотров

Stanislav
Классический Профи-Гуру
Классический Профи-Гуру
Сообщения: 1451
Зарегистрирован: Ср дек 30, 2009 10:39:37
Модель авто: УАЗ-315148 зелен. мет.
Откуда: Новодвинск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 10 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Stanislav » Ср июн 16, 2010 21:27:33

.
Вложения
5acdce41a98a.gif
5acdce41a98a.gif (461.53 КБ) 19030 просмотров

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение SMSha » Чт июн 17, 2010 7:56:33

Stanislav
И это правильно, ибо нефиг!


Наряд ГИБДД приехал на место ДТП. Инспектор видит красивую блондинку, которая нервно курит возле перевернувшейся машины.
-Ну и как же это произошло? - спрашивают сотрудники ГИБДД.
-Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я - направо, а там тоже ёлка, я налево, там опять ёлка, ну и в конечном итоге - перевернулась.
Инспектор ГИБДД:
- Девушка, да вы что! Тут в радиусе 10 километров нет ни одного дерева!
Блондинка:
- А я видела, честное слово!
Тут второй инспектор осмотрел перевёрнутую машину и произнёс:
- Всё понятно. Это у неё освежитель воздуха на зеркале болтался!

И еще юмор внутри
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!


Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!


- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.


Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.


Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...


Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.


Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.


Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.


На футбольные поля ЮАР выпал снег. Это африканская природа тоскует по российской сборной!


"Фраза, которая способна подчинить волю любого, кто ее услышит!" - Мужик! Третьим будешь?


Не служивший министр обороны руководит армией, не служивший министр образования предложил увеличить призывной возраст-они все очень хотят в армию...


Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами встрепенутся.


В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает:
- Хочешь, я тебя заведу?
- Ну попробуй...
Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит:
- Р-р-р-р...


Нижний Тагил. Приходит в патентное бюро школьник:
- Мной создан принципиально новый робот. Он способен рисовать не хуже известных художников.
- Покажите!
- Сейчас.
Мальчик щёлкает выключателем, и робот рисует чёрный квадрат.


Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса "в рай, или в ад"
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на вувузела.
- Что такое вувузела ?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле..
- Вариться в котле, говорите? .. Следующий !


Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.


Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...


Сколько Батурину не корми она все равно на первое место Форбс смотрит.


- Почему, как за границей катаклизм - так обязательно "отправлена партия одеял". А как у нас ураган - так никаких одеял?
- Нашим только дай на халяву одеяло: потом придется высылать пододеяльники, наволочки, простыни, наматрасники, подушки, наперники, малые подушки, кружева к пододеяльникам... А потом еще и назад возвратят и денег потребуют, согласно закона о потребителях...


Постоянная или временная работа (на лето).
1. служба чистоты
2. отлов собак по городу
3. 1200 грн + премии
4. 8-00 до 17-00
5. физическая сила, не бояться собак и знать их психологию
6. не злоупотреблять алкоголем/наркотиками
7. Граждане корейской национальности принимаются автоматом


Юрий Лужков - победитель конкурса "Альфонс года".


Вариант 1. Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира третье место, изумленный мэр осторожно спрашивает ее:
- Извини, дорогая, откуда у тебя столько миллиардов?
- Дорогой, все знают, а ты почему-то всегда прикидываешься …
Вариант 2. Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира только третье место, взбешенный мэр врывается к ней в спальню:
- Семнадцать лет я, как пчелка, собирал мед и в улей носил … А у тебя даже и 3 миллиардов нет! Остальные где прячешь?!!


По мнению футбольных аналитиков, если бы все больше прислушивались и изучали идеи Чучхе, то не сборная КНДР, а наша сборная проиграла бы с минимальным счетом Бразилии. О том, что бы и Бразилия начала изучать идеи Чучхе - мечтать пока не приходится...


При Сталине в броуновском движении порядок был!


В КНДР законодательно закреплён переход власти от отца к детям. Новым руководителем республики станет Ким Чен Сын.


Из наших домов ушли коричневые усатые тараканы и пришли коричневые усатые таджики...


В приморье набирает популярность новая народная забава - забивать козла.

Аватара пользователя
SMSha
фотограф-эксперт
Сообщения: 4470
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 59 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение SMSha » Пт июн 18, 2010 8:28:06

Очередная порция анекдотов для улучшения настроения форумчан:
Смотри внутри
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?


Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.


- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.


Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.


Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.


Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


Мужики! любите полных женщин! Поверьте, частично женщины - хуже!


Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.


- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?


- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.


Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.


- У меня знаешь какая жена вредная? Ей даже на работе 15% за вредность доплачивают! Видно, достала уже всех там...


- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку


Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут смотреть, как самому мудрому из мудрейших.


Если взять 50-рублёвые банкноты и выложить ими пол среднего загородного дома, с монолитным фундаментом и стен из пенобетона с кирпичом, то получите стоимость вложений в этот дом. А если взять 1000 банкноту, сложить её вдвое и таким образом обложить пол квартиры, то получите стоимость самого дешёвого жилья в Москве.


Отступать некуда – позади геморрой.


- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..


Русский мужик только на 50% состоит из воды, а остальное - спирт и закуска.


Специальные номера нужны -- в первую очередь, для безопасности самих же гаишников.


НР купил квартиру в Нью-Йорке и пришел осмотреть покупку. Администратор посмотрел документы - вроде все правильно и говорит помощнику:
- Скажите Джеку, чтобы убирался. На его месте будет жить другой. Пришел Джек.
Админ:
- Джек, твое жилье продано, надеюсь ты рад - теперь тебя не будут выгонять пинками из лифта и тебе не придется подниматься на 175 этаж пешком! Скажи что-нибудь новым жильцам!
- Идиот! Столько денег за собачью конуру - пролаял ДЖЕК.


После съёмок в фильмах "Я робот", "Я легенда", популярный американский киноактер Уил Смит, приступил к съёмкам остросюжетном блокбастере с рабочим названием "Я тупая образина".


- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.


Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!


Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.


- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

Аватара пользователя
Randall
Модератор
Модератор
Сообщения: 12423
Зарегистрирован: Пт сен 11, 2009 11:38:34
Модель авто: Ford Fusion 2011г.в., 1596к.см., 16V, МКПП-5.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк!!! Передовая.
Благодарил (а): 368 раз
Поблагодарили: 917 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Randall » Пт июн 18, 2010 9:49:14

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

И на закуску фото...
Вложения
118262985[1].jpg
118262985[1].jpg (62.45 КБ) 18994 просмотра
EXIF-Data show/hide
Camera-manufacturer:
NIKON CORPORATION
Camera-model:
NIKON D40

Аватара пользователя
олежек
Прописан на semerka.info
Сообщения: 14347
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2008 7:43:05
Модель авто: ваз 217030 (люкс), ваз 21074-20 инж. (теперь у отца, почти со всеми доработками).
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: г. Таганрог
Благодарил (а): 386 раз
Поблагодарили: 844 раза

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение олежек » Пт июн 18, 2010 11:19:21

Randall писал(а):И на закуску фото...
блин, обед же, есть то хочется... за чем так...??? :cry:

еси че у нас начало первого дня, а на форуме 20 минут 12-го...

Аватара пользователя
Randall
Модератор
Модератор
Сообщения: 12423
Зарегистрирован: Пт сен 11, 2009 11:38:34
Модель авто: Ford Fusion 2011г.в., 1596к.см., 16V, МКПП-5.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк!!! Передовая.
Благодарил (а): 368 раз
Поблагодарили: 917 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Randall » Пт июн 18, 2010 11:42:50

олежек писал(а):блин, обед же, есть то хочется...
Ну так раз обед - беги хряцай ;)
олежек писал(а):еси че у нас начало первого дня, а на форуме 20 минут 12-го...
Странно... У нас наоборот. Время 11:25, а на форуме 12:40...

Аватара пользователя
олежек
Прописан на semerka.info
Сообщения: 14347
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2008 7:43:05
Модель авто: ваз 217030 (люкс), ваз 21074-20 инж. (теперь у отца, почти со всеми доработками).
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: г. Таганрог
Благодарил (а): 386 раз
Поблагодарили: 844 раза

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение олежек » Пт июн 18, 2010 13:08:41

Randall писал(а):беги хряцай
аха, уже, теперь можно и на твои художества глядеть :fear: LOL без опаски подавится слюной...

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пт июн 18, 2010 17:14:39

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...


Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пт июн 18, 2010 19:09:06

анегдоты
-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно е*аться!

- я че-то не понял, че у тебя там произошло?
- да все норм. пришел к машке, весь такой счастливый и довольный, с цветами да с тортиком.... а она мне прям с порога - нам надо расстаться.... ну я в ахуе, выхожу из подъезда с каменным лицом, ничего не соображая. спускаюсь по ступеньках и на последней ступеньке подскальзываюсь.... руки-ноги в разные стороны, короче красиво падаю. упал, гляжу вперед и вижу картину маслом - стоит девушка, с трудом ловит мой торт, чтоб он ее не зашиб (летел прям в лицо) и сверху ее осыпает букет роз........ ну и я такой лежа на земле говорю "привет, это тебе" и лыбу давлю..... завтра в центральный парк идем гулять.. )))

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Очень трудно уснуть,если в постеле на простыне крошки.Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени


Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...


"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы.Кроме одной.Ты уже летишь с моста."

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пт июн 18, 2010 23:00:09

Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче,
чем сотня взрослых.

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!

Аватара пользователя
VladiZlav
Администратор
Администратор
Сообщения: 18015
Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Россия, Крым, Симферополь
Благодарил (а): 2028 раз
Поблагодарили: 1840 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение VladiZlav » Пн июн 21, 2010 13:41:05

Я примерная девочка!
- да ладно...
- Да!
- примерить можно?

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два..

Лето. Рынок. Тетка в возрасте выбирает пляжные шлепки и между делом объясняет продавщице:
- Я не себе покупаю, дочке. У нас с ней промеж ног разницы нет.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

Женщины, не ругайте своих мужчин за то, что они так часто и быстро переключают каналы. Этим простым, но действенным способом они сублимируют тягу к смене полового партнёра. ))))

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Rush » Пн июн 21, 2010 15:39:47

Преамбула: С женой и спиногрызом сидел сегодня на самом берегу самого Чёрного моря (на пляже то бишь).
Амбула: Рядом загорала явно только пару часов назад прибывшее семейство в составе: папа, мама, дочка лет 5. (почему решил что только прибыли? Так белые как снег! ).
Так вот, картина маслом.
Дочка забирается в море и орёт:
МАМА, а почему здесь вода такая солёная???
Мама начинает объяснять что в отличии от их речки, вода в море как и в океане солёная. А так как мы сейчас на МОРЕ, то и вода здесь солёная и никак иначе!
Все сидящие вокруг на пляже тихо улыбаются детской непосредственности.
И тут в воду входит папа!
Ныряет - выниривает и орёт на всю округу:
- Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!
-------------------------------------------------------------------------------
День рождения - четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2, 25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:
- Что случилось?
- Бутылка бракованная.
Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:
- Девушка, бутылка дефектная.
- Нормальная
- Да вы посмотрите.
Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай - подождем. Приехали сразу.
- Чё за дела?
- Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.
- Какая?
Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки - жигули ихняя и оба сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска - протягивает бумаженцию продавщице:
- Распишитесь за вызов и... . . поменяйте им пиво.
Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки... ... ... .
-------------------------------------------------------------------------------
Канада. Заполняю анкету (неважно куда). В анкете требуется указать имена матери и отца. Пишу, соответственно: Maria, Valeri. Сотрудник читает анкету, смотрит на меня печально и спрашивает: "Тебя воспитывали лесбиянки? "
В англоязычных странах нет мужского варианта имени Валери.

Аватара пользователя
Rush
Коренной форумчанин :)
Сообщения: 3590
Зарегистрирован: Ср мар 17, 2010 16:28:02
Модель авто: 2107i,1.6,цвет кварц
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 131 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Rush » Пн июн 21, 2010 15:43:50

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
-----------------------------------------------------
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...
-----------------------------------------------------
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Аватара пользователя
balaganoff
Три пробела
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: Пт окт 24, 2008 12:04:03
Модель авто: Nissan Note, Granta 2191, 21053 (был)
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: 74RU
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 12 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение balaganoff » Пн июн 21, 2010 19:31:59

Rush писал(а): Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
(w00t)

Аватара пользователя
Randall
Модератор
Модератор
Сообщения: 12423
Зарегистрирован: Пт сен 11, 2009 11:38:34
Модель авто: Ford Fusion 2011г.в., 1596к.см., 16V, МКПП-5.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк!!! Передовая.
Благодарил (а): 368 раз
Поблагодарили: 917 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Randall » Ср фев 09, 2011 19:02:47

Рекомендую к прочтению: ИНТЕРЕСНО!

Аватара пользователя
Zayec
Вечная Память!
Вечная Память!
Сообщения: 5754
Зарегистрирован: Пт окт 30, 2009 20:26:27
Модель авто: ВАЗ-21074, 2002 г.в., ПТФ, БСЗ, парктроник, Си-Би (ALAN 78+, антенна LEMM)
Тип двигателя: Карбюраторный
Откуда: Рязань
Благодарил (а): 77 раз
Поблагодарили: 300 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Zayec » Пт апр 08, 2011 11:36:16

Не ругайте, если боян.
_____________________________
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, б..., лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

Вы совсем свихнулись на музыке,
- если с ужасом понимаете, что уже задушили человека, сказавшего: «Уберите, пожалуйста вашу гитару».
- если идя послушать концерт, по привычке идете через служебный вход.
- если ваши дети не знают, как называются пальцы (неважно - рук или ног):
большой, указательный и т.д., а определяют их исключительно, как
"первый", "второй"...
- если вы точно знаете, что электроприборы звучат на ноте "соль".
- если в разговоре прозвучало слово "транспорт", глубоко задумываетесь или спрашиваете: "в каком смысле?!"
- если вы не можете выбрать звонок для квартиры, потому что они все звучат фальшиво!
- если в аэропортах ваш слух оскорбляют трезвучия, предваряющие объявления - там тоже "плывёт" интонация.
- если смешно спрашивать вас, кто написал "Евгения Онегина". Какой Пушкин? Чайковский!
- если садитесь за компьютер, а ногой ищите педаль.
- если оказываясь в ванне или на кухне, не упускаете случая что-нибудь спеть, потому что акустика хорошая...
- если слушая попсу на радио рассуждаете о том, что аранжировщик и звукач ламмеры и вы сами сделали бы по другому.
-если, услышав какую-то музыкальную интонацию по радио, полдня ходите и
маетесь, вспоминая, в какой же опере (сонате, арии) её слышали.
- если у банкомата, стоя за спиной получателя, на раз определяете его код.
- если находясь в машинах с включёнными "дворниками", определяете размер и темп.
-если на улице, уловив ритм шагов ближайшего прохожего (идущего
"восьмыми"), стараетесь идти "триольными восьмыми" или "синкопой".
- если кнопку с "решеткой" на вашем моб. телефоне вы называете диезом.
- если вы знаете, что вибрафон и вибратор-это не одно и тоже.
- если открываете "Мой компьютер" и видите там не A, D,C (у кого сколько дисков), а Ля, Ре, До, Соль,...
- если услышав шум... начинаете строить вокруг него аранжировку.
- если торопитесь, но не можете изменить принятый темп ходьбы.
- если все вокруг читают газету, а вы пялитесь в ноты.
- если слушая музыку подсознательно подстраиваете терции.
- если при слове "уменьшенная" вы вспоминаете слово "чистая".
- если вы поете под звук пылесоса или даже пролетающего вертолета.

Аватара пользователя
Randall
Модератор
Модератор
Сообщения: 12423
Зарегистрирован: Пт сен 11, 2009 11:38:34
Модель авто: Ford Fusion 2011г.в., 1596к.см., 16V, МКПП-5.
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Донецк!!! Передовая.
Благодарил (а): 368 раз
Поблагодарили: 917 раз
Контактная информация:

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Randall » Пн фев 18, 2013 15:07:49

Читать КАМЕНТЫ!

Аватара пользователя
Буйный
Генерал автомобильных войск semerka.info
Генерал автомобильных войск semerka.info
Сообщения: 41769
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 17:11:37
Модель авто: Приора-универсал. Был весь ряд «классики».
Тип двигателя: Инжекторный
Откуда: Краснодарский край, г.Хадыженск
Благодарил (а): 2599 раз
Поблагодарили: 4959 раз

Re: Юмор на любые темы!

Непрочитанное сообщение Буйный » Пн фев 18, 2013 15:18:42

Randall LOL LOL LOL Абассака!
Юрок, а тема то как два года прикрыта! :fear:

Закрыто

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей