Юмор на любые темы!

ВинтореZ

Не-е-е-е...

Дмитрий Грачев

Короче стоит девочка у подъезда, 13 лет ей, по ногам кровушка течет, плачет она, растерянная.А на встречу в подъезд наркоман идет.Девочка к нему обращается, мол дяденька, подскадите вот кровушка течет, не пойму в чем дело...Нарк, почесав репу, отвечает: "я конечно не врач, но по моему тебе х*й оторвали"

ВинтореZ

Идёт молодой вампир по лесу, видит: к дереву привязана обнажённая молодая девушка, а рядом дедушка вампир на пеньке сидит. Молодой вамир подходит и спрашивает:"Дедушка, а ты чего кровь не пьёшь?" "Дак зубов уж нет!"-ответил дед .Молодой:" А чего тогда сидишь?" Дед вампир:"Месячных жду"

Alex

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь
- но...доктор..
- мальчик говно, будем делать нового.

[img]http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3725003/84355193.jpg[/img]
[img]http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3725003/84355249.jpg[/img]

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:

мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Помните кто такой Конек-Горбунок?
вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
Т.е. три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Блин монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Мечты мужчины Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

DonPedro

VladiZlav писал(а):Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Alex

Mr_Ice

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и занимался с ней секесом. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

Alex

VladiZlav писал(а):У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Не знаю, что такое "софт" но это точно.

SMSha

Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот
ее впечатления после первых трех уроков вождения:
- путаю право и лево,
- забываю про ручник,
- постоянно путаю педали,
- не вижу знаков,
- путаю поворотники с дворниками,
- сажусь в машину по привычке не с той стороны,
- самое главное - путаю инструкторов.

НЕ ДАЙ БОГ ТАКУЮ НА ДОРОГЕ ВСТРЕТИТЬ!!!!

К юбилею Ленина были выпущены следующие товары:
Мыло "По заветным ленинским местам"
Трехспальная кровать "Ленин всегда с нами"
Пудра "Ленинский прах"
Туалетная вода "Запах Ильича"
Бюстгальтер "Горки Ленинские"
Продукция птицефабрики: "Яйца Ильича"
Игрушка: маленький мавзолей с кнопочкой, нажимаешь - вылетает гробик со Сталиным.
Часы с Лениным-кукушкой: каждый час Ленин влезает на броневичок и вещает: "Товагищи, пголетагская геволюция, о необходимости котогой так долго твегдили большевики - ку-ку, ку-ку..."

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Валентина Петровна из деревни Пупкино работает в киоске продавцом. Она болеет хроническим недосыпанием. Ежедневно она не досыпает около 5-6 килограмм муки и сахара...

SMSha

Я точно знаю наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю - где, я знаю - как,
Я - не провидец. Я - МАНЬЯК!!!

Добавлено спустя 13 минут 46 секунд:

Несколько картинок

ВинтореZ

Тур-агенство "Медвежий уголок"

asten

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов, - хороводоводоведы.

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail...intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-октор, меня все передра-а-азнивают!!!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Пpавила езды для КРАЗов:
Выехать на пеpекpесток...... посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого КРАЗа...... пpодолжить движение.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Спрашиваю у друга: "Вот чтобы ты сделал, если бы выиграл миллион?"
Ответ просто потряс!: "Купил бы жигули!"
я: "А остальное?"
он(гордо): "На запчасти!"

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Alex

Автор фото - мой сын.

Сие снято по дороге на дачу.

SMSha

alex
Намана! Переход для конкретных пасанов! И попробуй не пропусти пешехода на этой зебре!

Добавлено спустя 9 часов 22 минуты 54 секунды:

Не мое, нашел в инете:

xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

SMSha писал(а):xxx: У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
xxx: Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
xxx: Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

А если бы при этом камер парочку, фотографа и журналистку с микрофоном, я думаю ДПСник забыл бы как маму родную зовут

asten

SMSha

asten
Класс! Хочу переносной автоген в багазнике!

Кавказ, серпантин, машину с российскими номерами тормозит местный гаишник.
- Э! Пачиму быстра едишь? Знак не видишь?
- Какой знак? Не было никакого знака.
- А это что? - указывает гаишник на большой плакат у дороги. На плакате нарисован деревянный ящик и *уй. Все перечеркнуто красным крестом.
- ????????
- Э! Тут написана "тара" и "писа". Перечеркнуто, видишь, да? Русским языком написана: " Не! Тараписа, дарагой!"