Анекдоты

[Randall]

Не знаю, в анекдоты ли это... Но из песни слов не выбросишь!
Делаем так:
1. Заходим на GOOGLE переводчик: https://translate.google.com/
2. В первой колонке поставьте галочку С РУССКОГО
3. Во второй колонке - на УКРАИНСКИЙ
4. Пишем в первой колонке фразу: НАРКОМАНСКОЕ ГОСУДАРСТВО
5. Читаем перевод...

[Миша]

[PECHKIN]

Randall, мля, я не поверил а зря

[viklord]

Читаем перевод...

однако...

Добавлено спустя 33 секунды:
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Отстань, с*ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Добавлено спустя 12 минут 11 секунд:
[youtube]U31KQX3vkYw[/youtube]

[Антон80]

Юра, а как ты этот прикол нашел?

[PECHKIN]

Randall, это скорее в "Политический юмор" и под пароль

[viklord]

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

[Максимиллиан]

Лучшее объявление о продаже авто!

ГАЗ 3110 Волга, 2004 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[Classic]

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать"

Блин, и ведь каждое утро так думаю!

[Randall]

Юра, а как ты этот прикол нашел?

Антон, если ты думаешь, что сам подбирал - не... Добрые люди подсказали.

это скорее в "Политический юмор" и под пароль

Да тоже подумал про политику... А потом очнулся: да какого хрена все, где встречается Украина сразу вдруг политикой должно становиться??? Ничего тут политического НЕТ! ИМХО.
Да и что тут "секретного"? Об этом даже ГУГЛ ЗНАЕТ!

Блин, и ведь каждое утро так думаю!

Валер, да не ты один...

[AlexK]

Если ту же фразу перевести на английский, то выдаст Ukrainian Community

[Препод48рус]

Ребят, там же внизу написано, что это ответ на запрос Украинское государство дает перевод, пишешь наркоманское, а отвечает на Украинское, внизу если щелкнуть на правильный запрос, он и отвечает наркоманське, а не украинське.

[PECHKIN]

Да и что тут "секретного"? Об этом даже ГУГЛ ЗНАЕТ!

Ну так, чтоб уравновесить ситуацию и дать хоть какое-то объяснение этому феномену:

Google Translate предлагает перевод выражению "наркоманское государство" как "українська держава"

[zalex]

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

[артур с]

[гость]

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[PECHKIN]

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик.
Ну я ему табуреткой по голове. Оказалось, что электирик.
Теперь в квартире темно. А в камере уголовники дразнят меня - "Выключатель"

[артур с]

PECHKIN
гость

[viklord]

— Иди возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь.

Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:
старый, но чего-то вспомнился...

Новый русский пришел в антикварную лавку покупать подарок своему другану на день рождения, позвал хозяина, тот ему говорит:
- "Есть вот книги, картины разные, канделябры"
- "Нет, это все не то, не катит"
- " Ну тогда берите нафиг барабан от Страдивари, миллион баксов всего"
Новый русский платит, хватает барабан в охапку и бегом к другану.
- "Вот тебе барабан от Страдивари, держи братан"
Немая сцена, один из гостей говорит: - "Вова, мне кажется тебя наипали, Страдивари делал скрипки"
Новый русский бегом в лавку, зовет хозяина: -"Ты что это, развести меня решил, всем известно что Страдивари делал скрипки"
А тот ему отвечает: - "Короче так, скрипки Страдивари делал пилять для лохов, а для реальных пацанов он делал барабаны

[артур с]

[andy]

Новый русский пришел в антикварную лавку покупать подарок своему другану на день рождения, позвал хозяина, тот ему говорит:
- "Есть вот книги, картины разные, канделябры"
- "Нет, это все не то, не катит"
- " Ну тогда берите нафиг барабан от Страдивари, миллион баксов всего"
Новый русский платит, хватает барабан в охапку и бегом к другану.
- "Вот тебе барабан от Страдивари, держи братан"
Немая сцена, один из гостей говорит: - "Вова, мне кажется тебя наипали, Страдивари делал скрипки"
Новый русский бегом в лавку, зовет хозяина: -"Ты что это, развести меня решил, всем известно что Страдивари делал скрипки"
А тот ему отвечает: - "Короче так, скрипки Страдивари делал пилять для лохов, а для реальных пацанов он делал барабаны

да, в духе 90х

[andy]

Мужнина - "Если бы я знал, что Вы девушка я бы не торопился !"
Женщина - "Если бы я знала что Вы не торопитесь я бы сняла колготки!"

Добавлено спустя 9 часов 18 минут 4 секунды:
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее.
В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

Добавлено спустя 17 минут 56 секунд:
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша». Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Таксую.
Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35, после корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места…
— С вас 500.
— А у меня правда денег нет!
— Хм…. И что будем делать?
Ну не знааааю…..
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может….
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке…
Затем достает несколько купюр:
— И деньги есть… — Пауза. — И мужчину хочется…

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.

На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

[PECHKIN]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

[andy]

ХХХ Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось
yyy )))

***

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздника, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает — и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!».
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[гость]

Когда в последний момент водитель киевской маршрутки чудом избегает аварии, у него перед глазами проходят все подорожания проезда.