Анекдоты

[zombie177rus]

http://www.auto-bk.ru/forum/topic/37976 ... ntry741405 пост 1930.
Почитайте

[гость]

http://www.auto-bk.ru/forum/topic/37976 ... ntry741405 пост 1930.
Почитайте

Вот секретчики, почитать про Псаки - прав не хватает

[zombie177rus]

Вроде, анекдоты без регистрации были. Уже нет?

[Антон80]

Без регистрации читается.

[гость]

№1925 - недостаточно прав. А так, остальное читается. Но хочется то. что нельзя

[артур с]

не анекдот,но вспоминаю с улыбкой
После армейки гуляли мы около месяца нехило в Ташкенте.Так как то вывалился я с бара,уже тепленький.Иду к дороге,чтоб тачку поймать,к подруге поехать.Голосую--тормозит деу эсперо.Заваливаюсь на сиденьку переднюю,говорю "братан на Черданцево 1 закинь ес чо" и по плечу его так типа хлоп хлоп...Чего то рюхнулся что стучу я по погону.Посмотрел на водилу---мент,капитан.пою ему капитанкапитанкапитошка .
В те времена (да и сейчас наверное) там строго было с пьянкой на улице если поймают менты,будешь ночевать в обезьяннике точно.
Вот и заночевал я в Тузеле (приемник-распределитель).
А так к Ленке хотелось

[JOKER2105]

Эсперо прикольная тачка, мотор от вектры чисто опелевский 2 литра, салон большой, дизайн от Бертоне, гур-кондер-подушки в базе, только старые они все, и гниют быстро...

[артур с]

Эсперо прикольная тачка, мотор от вектры чисто опелевский 2 литра, салон большой, дизайн от Бертоне, гур-кондер-подушки в базе, только старые они все, и гниют быстро...

дак то был 97 год...тогда круто было эсперо...да и на югах чего им гнить то

[PECHKIN]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:

...продолжение

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -? ? ? ? ?
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -? ? ? ? ?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -? ? ? ? ?
Очередь - ? ? ? ? ?
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ? ? ? ? ?
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -? ? ? ? ?
Очередь - ? ? ? ? ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ? ? ? ? ? ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ? ? ? ? ? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец? ? ? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

[andy]

PECHKIN
Да, знатный текст. давно гуляет по нету...
Но девушка слабая... и жалко немного.. на рынке иногда таких вижу, стоят в ступоре после вопроса.

[гость]

— Ты учишь английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yеs

[Randall]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

[PECHKIN]

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял,
почему переднее стекло называется лобовым...

[Иван64]

Юмор

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Юмор

[andy]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

[Dorash56]

про ребенка без трусиков

[zombie177rus]

Посмейтесь, а кто постарше вспомните

[Препод48рус]

Посмейтесь, а кто постарше вспомните

[PECHKIN]

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

[Йожык]

Посмейтесь, а кто постарше вспомните

Вот привели меня на суд...

[гость]

- Яйца подорожали. Потому что нефть подорожала.
- У вас что, куры на бензине работают?

[andy]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Бог и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Бог достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Бог достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Бог достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Бог, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Бог и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Бог достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Бог рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[гость]

достал из речки Дженифер Лопез

[zombie177rus]

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы кто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?!
- И ничего... Собирайся, пошли гулять...

[andy]

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.