Анекдоты

[andy]

Не анекдот, но...

Бабушка

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет…
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

[Антон80]

Да уж. Печально, но похоже, что так и есть.

[Препод48рус]

Может громко скажу, но иногда главное хранить храм в сердце своем.

[zombie177rus]

Может громко скажу, но иногда главное хранить храм в сердце своем.

Чётче вряд ли кто скажет

[Препод48рус]

Если что, я не бабтист, кришаит, свидетель иеговы и прочие... православный я.

[zombie177rus]

Баптист, кришнаит. Или прикалываешься?

[Препод48рус]

Я всегда стараюсь чувство юмора не терять , так жить легче .

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит — идет могильщик:
— Что происходит—то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что—то не по—христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

[дим@n]

черный юмор

[Йожык]

Случилось это Н-ое количество лет назад. Понадобилось мне добраться с Худжанда до Бишкека (прежде Фрунзе). Вариантов – маршрутов было несколько, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара на попутке, оттуда до Баткена на такси, а с баткенского аэропорта на самолете в сам Бишкек.
В Бишкек мне надо было очень срочно. Зачем так срочно это отдельная история.

Итак, сам Баткен. Маленький городок. Пыльные дороги с разбитым асфальтом, по которым встречаются вьюченные ослики. Таксист притормозил у маленького, ветхого одноэтажного здания больше походившего сельпо (как потом мне объяснили, раньше это было здание детского сада). Я сидел. Ну, мало ли остановился, может - сломалось что-то в машине, а может – задумался просто. У сельских людей ведь понятие времени иное. У них два времени: «до обеда» и «после обеда», а все остальное им не нужно. Это городским важно знать, на сколько часов и сколько минут они куда-то опаздывают.
-Вот. Аэропорт.- Повернулся ко мне водитель с улыбкой.
Я не поверил и, не выходя с машины, стал с окна разглядывать здание. Появилась идея, что меня хотят кинуть. Потом я заметил некие атрибуты летной площадки, красно полосатый флюгер и надпись АЭРОПОРТ. Это реально был настоящий аэропорт.
Я расплатился, вышел с машины и медленно пошел в сторону аэропорта. Ни забора, ни охраны. Летной площадки вообще не было видно.
Я тихо открыл скрипучую дверь и вошел в помещение. Простое пустое помещение в двадцать квадратных метров. У противоположной стены окошка кассира. Я неуверенно подошел к окошку и так же не уверенно, даже не поздоровавшись, спросил:
-Здесь билеты в Бишкек продают?
За стеклом сидел мужчина в вязаном свитере и пиджаке поверх него, и вписывал что-то в огромный журнал. Он посмотрел на меня сверх очков и кивнул.
-Билет на самолет? – спросил я, показывая ладонью вверх, как пионеры давали салют, потому что ждал что, тут максимум могут продавать билеты на автобус.
- Да- Утвердительно кивнул.
-Аааа можно мне тогда один билет в Бишкек? – спросил я чувствуя себя так, как будто участвую в розыгрыше, и вот выбегут смеющиеся люди со словами «вас снимала скрытая камера!».
-Нет - Коротко ответил мужчина вязаном в свитере.
-А почему?- Спросил я.
-Билетов нет!
Я подумал. В Бишкек надо было очень срочно. Поэтому я решил попробовать еще раз.
-А можно как то решить этот вопрос?- Спросил я.
-Подождите.
Отвечал он как настоящий советский чиновник бюрократ, любимой фразой которого, была «ждите…»

Простояв минут десять, я снова подошел к окошку, показывая всем видом, как я сильно жду. Когда терпеть было уже, не было сил, я спросил:
-А простите долго ждать?
-Сейчас начальник придет. - кивнул головой мужчина в вязаном свитере указывая на стенку, - он решит. Причем, кивая, он показал, насколько важен этот начальник. Я посмотрел в сторону, куда он кивнул и заметил дверь с надписью «Начальник». Действительно. Тут даже начальник свой есть.
Ну что ж. Начальник так начальник. Простоял еще минут двадцать. Снова подхожу к окошку.
-А во сколько он обычно приходит, начальник то?
Мужчина в свитере посмотрел на часы и ответил
-Сейчас подойдет. Начальник у нас не опаздывает.
Я поневоле немного даже удивился. Какой важный и ответственный начальник, которого так уважают работники. Отошел к окну и стал ждать.
Вдруг мужчина в свитере встал. Подтянулся. Застегнул пиджак и открыл дверь. Оказывается между кассой и кабинетом начальника была смежная дверь, которую я прежде не заметил. Потом уже дернулась ручка парадной двери «начальника», из нутрии крутили ключом. Дверь открылась, и в зал вышел тот же мужчина только уже в застегнутом пиджаке. Он посмотрел на меня и спросил
-Вы ко мне?
-Да.
-Проходите- позвал мужчина в свитере и застегнутом пиджаке. Я, немного не понимая, ситуации пошел в кабинет начальника. Он пригласил присесть, сам сел в кресло начальника, сложил руки на стол и очень важно произнес.
-Ну, рассказывайте!

-Мне бы билет… В Бишкек…- неловко произнес я, а потом подумал и добавил – На самолет.
Когда говорил «на самолет», то снова отдал салют по пионерский, честно все еще не веря, что я в аэропорту.

-Хм…- Сказал мужчина в свитере. Сложил губы трубочкой и начал барабанить пальцами по столу, как бы показывая, что он думает, как решить мою сложившуюся проблему. Потом он достал какие-то книги, просмотрел их, пролистал, сделал кое какие записи и сказал:
-Билетов нет!
-Ну мне очень надо… – начал говорить я, но не успел договорить фразу целиком как вдруг начальник, то есть мужчина в свитере оборвал меня.
-Ладно! Очень так очень! Будет вам билет. Пройдите в кассу, вам там выпишут.
Я не понял, издеваются надо мной или просто я очень устал. Сказать что то еще я не нашел поэтому молча встал и вышел в зал. В кассе никого не было. Я только хотел вернуться к начальнику, как дверь вдруг закрылась, и послышался поворот ключа. Дверь начальника закрыли. Мужчина прошел в кассу, расстегнул пиджак и уселся. Когда я подошел к окошку мужчина смотрел на меня, как будто видит в первый раз.
-Здравствуйте – наконец-то поздоровался я. Мне бы билет. В Бишкек. На самолет.
-А.- Сказал мужчина. Потом достал со шкафа настоящие авиабилеты и стал аккуратно заполнять его. Я не верил глазам. Это были настоящие авиабилеты. Заполнив его и взяв с меня денег, он произнес
-Ждите в зале ожидания.
-А где «зал ожидания»? – удивился я.
-Вот- он указал коридор в котором я уже стоял.
Наверное, он имел в виду, чтобы я никуда не уходил, подумал я.

Через час стали подходить люди. Другие. Все были с сумками и багажами и провожающими. Я подошел к одному старику, и, показывая на свой билет, спросил, куда он летит. Мне ответил, что в Бишкек. Я снова спросил -на самолете? Он кивнул. Я попросил его показать свой билет. Потому что подумал, что было бы смешно, если бы все ехали на автобусе в Бишкек с обычным билетом и только я один в этом же самом автобусе, но с билетом на самолет. Я немного успокоился.
Через некоторое время я услышал страшный гул. Это прилетел маленький АН. ЭТО БЫЛ САМОЛЕТ! Больше всех, наверное, радовался я. Шум был просто ужасный, так как остановился он можно сказать в двадцати метрах от здания.

Включился хриплый динамик, и человек в свитере произнес то, что говорят диспетчеры в аэропортах. Если бы он высунул голову в окошко и прокричал, то было бы намного понятнее, что он говорит, так как комната, в которой мы находились, была не столь большая. А так через динамик был слышен только хрип и отдельные фразы.
Я взял сумку и стал ждать. Человек в свитере вышел в зал и что то сказал ожидающим на киргизском, а потом повернулся ко мне и сказал
-Пройдите, пожалуйста, на таможенный контроль, вас досмотрят.

Я пошел за ним. Человек в свитере прошел за стойку. Достал фуражку с кокардой, и надел ее...
-Покажите сумки - Сухо сказал он. Я поставил на стол сумку и стал внимательно смотреть на него.
-Покажите билет!- Добавил он. От этих слов я чуть не лопнул. Я хотел ему сказать, что купил его в кассе у кассира по личному распоряжению начальника аэропорта! Но билет, все-таки показал. Он шлепнул штамп и попросил пройти в накопитель. Накопитель! Тут даже был накопитель!. Я прошел в накопитель и стал ждать. За мной стали проходить другие пассажиры, а через улицу, перешагивая низкий, детсадовский забор, в накопитель стали проходить и провожающие.

В самолет садились как в маршрутку. Толкаясь и ругаясь. Меня не толкали. Я был в галстуке. Мужчина в свитере ходил вокруг трапа и громко ругал тех, кто не соблюдает правила техники безопасности. В общем, ругал всех. Кроме меня. И вот усевшись в кресло, я стал ждать, когда же самолет взлетит. Если бы с кабинки выглянул человек в свитере с шапкой пилота на голове, то я бы не удивился.

Я простоял в этом аэропорту более трех часов. В целом, ощущения - незабываемые. Для иностранца это было бы полнейшей экзотикой. Люди очень добрые, а продавщица в буфете, который находился во дворе (нет. это не был человек в свитере, это был другой человек) бесплатно отпаивала меня горячим чаем и даже позволила погреться у электрической плитки. Денег брать – категорически отказалась.

[andy]

- Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— Люлей от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё…
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

[дим@n]

- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой.
- А... ну, да Бог с ним... с кофе.

[AlexK]

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.

Вызов в казарму осуществляется через коммутатор, поэтому всегда можно узнать в какую казарму звонили, а там дежурного по роте в позу ЗЮ и сразу станет известно кто "стоял на тумбочке" )))))

[Препод48рус]

Если командир части не в курсе состава автопарка, то он действительно

МУДАК

и не догадается так вычислить бойца.

[zombie177rus]

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

[Антон80]

xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней.
yyy: ...Потом берусь за работу

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

[дим@n]

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

цензура

[youtube]jmp-mhX_uQ0[/youtube]

[PECHKIN]

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

[гость]

Погуглил, а ведь и точно есть такое лекарство Не дай, Бог, такое услышать аптеке

[Smarticus]

Мужчина! Ну, сколько можно звонить? И как с вами жена спит, вы же все время не туда попадаете.
****
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ…
Но как то необычно… по слогам…
****
Встретилось сейчас мне слово "Скарификатор". Решил глянуть в словаре, что это?!
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал …

[Антон80]

xxx: После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят...
yyy: А если их двое, то они разрывают девку напополам

xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница

xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?

xxx: Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу

dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен...

1: сказали, что сотрясение мозга, что может подташнивать... а меня понос замучил...
2: в твоем случае все верно

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

xxx: Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

[andy]

Погуглил, а ведь и точно есть такое лекарство Не дай, Бог, такое услышать аптеке

Витя, поверь, это самое доброе название, есть куда пошлее и противнее названия.

[Йожык]

В студию))))

[andy]

В студию))))

Так на вскидку из учебной системы медучилища по фармакологии - читайте

[Йожык]

[гость]

Йожык
надо позвонить в аптечную справку и спросить